Поиск по автору:

Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки.
Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось
играть на нервах соседей, дудочкой болельщика.
Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили
Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка -
Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера.
Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава
во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми
глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью.
На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет
найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза.
Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и
красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными.
Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она,
поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга.
Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и
низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой
дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся
дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п.
Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там,
когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны.
И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от
бесчеловечного поведения юного музыканта.
- В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа.
- Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха.
- Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не
успокаивалась Колобкова.
- Давайте, поговорим с родителями.
- Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать?
- Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и
разбирается.
- Да точно! Пойдемте к ней!
Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним.
- Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше
не дудеть!
- Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая,
красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое
куплю за это.
- Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это
удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей.
- Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова.
- Хорошая, не хорошая...
В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче.
- Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся.
- Сами вы курва. Жду.
Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и
душевным равновесием.
И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой
объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у
соседей.

Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по
русскому проверял.
я- Че-то у тебя тут ошибок дофига.
Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я
ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)

А сегодня в нашей столовой рекламная акция: Купи пять чебуреков и собери
кошку и получи мышку в подарок! :)Вот наверно почему меня подташнивает к
вечеру мышка была лишней!

Мы иметь намеренье,
Доводить до сведенья.
Местное население,
Распорядок времяпровождения!
:)
Ведь у нас обед,
И нас на работе нет!
Не надо нам ваших бед,
Всеравно несете бред!
:)

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

Сдуло ветром крышу мне,
Теперь светло и при луне.
:)
Сорвало башню по утру,
Соседей песней разбужу!
:-)

Соседская девченка школьница, ой и гулящая!
Утром выхожу на улицу, смотрю с пачкой сливочного масла стоит, петли у
ворот мажет. Жалуется мне:
- Отец сволочь в петли воду льет, что бы скрипели. И от скрипа
просыпается, когда я поздно прихожу.
Вчера вообще меня мальчишки через забор перекидывали, два куста
смородины поламали и хризантемы. Ладно хоть не в крыжовник бросили!
- Сочувствую. А от чего же не растительным маслом смазываешь?
- Дэк сливочное-то вкуснее!
Железная логика.
- Воротам-то все равно.
- Не знаю, мне мальчишки вчера сказали: "Маслом смажь", я и мажу.
- Ладно кулема, пошли дам тебе то масло, про которое они говорили. Пока
твой папаша не пришел и обоим не попало.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Продавал на авито телефон. Пишет хохол. Че почем, сколько лет, какой производитель? Сколько стоит? Я ему все ответил, через некоторое время пишет опять: "в гривнах продашь?" я выпал, все мысли у меня смешались. Представляете, в гривнах! Только и нашёлся отписать: мол, нет спасибо, туалетной бумаги у меня достаточно дома.

Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом
проходят и говорят ему:
- Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле!
Он неперестовая ссать оборачивается к ним
- Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные
потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже
подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки.
Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия.
Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена.
Спрашивает:
- Что такой грустный.
Играючи отвечаю.
- Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок!
Жена играючи смотрит.
- Ооо, да тут еще парочка ножей торчит!
Как я люблю свою жену!
:-)

Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к
одной, думает ща подначит как-нибудь.
- Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее!
- Вот иди и пасись там казел!

Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить,
дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел.
А дядя Коля обратился ко мне.
- Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с
сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде
можно" А он: "Я и ходил, по шейку"
И не придерешься ведь.
А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только
досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит:
"так они всплыли"
Что с ним делать?
- Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети.
И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла
бумажку с надписью: "Пните меня".

На работе. Начальник спрашивает у мастера:
- Что, сегодня этот алкоголик Забулдыгин вышел?
- Да! Вышел!
- Ну и где он?
- А я не знаю, он когда выходил не сказал куда пошел.

На дальнем востоке.
- Эй Вася! Ты куда это с ведрами?
- Да, за лавой пошел, печку топить нечем.
- Ааа, понятно. Ты тогда зонтик захвати, с утра по прогнозу пепел
обещали.

Прошел год козла, пришел год Обамы.

Со слов моего знакомого.
Трахемся мы значит с женой, дело в полном разгаре. Стоны, охи, скрип
кровати, пол камасутры уже позади.
И вдруг громкий стук в дверь и навзрыд голос маленького сына - Мити:
- Что это вы там делаете?
Папа не нашол ничего лутше ответить:
- Братика делаем тебе сынок, братика!
Сейчас и не описать тот сорвавшийся и с каким-то слезным отчаеньем
голос. Которым прокричал маленький Митя:
- НЕ НАДО БРАТИКА! Коня! Коня мне сделайте!
- Ладно - ответил отец, чтобы отвязаться. И подумав добавил:
- Эх, буденоновец подростает!

Подпись под афоризмом иногда убедительней чем сам афоризм.

Мне жаль, что когда я мог быть Аполлоном, выглядел как чмо.

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

Берут интервью у пожилой бабушки.
- А девичья фамилия у меня была Щелкина. А сейчас Дырова я стала,
Дырова...

Ветер бил по щекам, не думая о том, что этим щекам не очень – то и приятно. Казалось, ему было все равно. Наверно так и было. Я, Володя из пятой группы садика «Комарик» п. Малые матюги, что в ленинградской области, стоял среди двадцати пяти собратьев по несчастью, на веранде нашей площадки для игр. Не смотря на этот холод и сильный ветер, наша воспиталка, 21 года от роду и от того не шибкого ума, вывела нас на прогулку. На ней было легкое пальтишко и короткая юбка, из чего следовало, что гулять нам, слава богу, не долго. Когда односадцы начали переминаться с ноги на ногу и жаться к друг другу ближе, при этом не добро поглядывая на закутавшуюся воспиталку. Мне в голову пришла гениальная, как тогда я думал, идея, а не поиграть ли мне в Жириновского. И вскочив на стол стоявший по среди веранды закричал:
- Односадцы! Друзья и собратья по несчастью! Да каких пор мы будем терпеть это издевательство? Сколько им еще нужно обмороженных ножек от нас? Сколько прилипших языков к качелям? Сколько разбитых коленок и носов?
Кто? Скажите мне кто? Выпустит в такую погоду собачку погулять? Правильно, никто! А мы не собаки! Так почему же нас выпустили? А потому что все это детсадовский беспредел и беззаконие!
- И что нам делать?
- А что бы ты сделал если бы тебя ударили по носу? Правильно! Нужно ударить в ответ! Беспредел за беспредел! Беззаконие за беззаконие! Удар за удар!
Тут уже решила вмешаться воспиталка. Но было уже поздно, я призвал взять ледышки и закидывать ее. Все подчинились, кроме Восницовой и ее подружки Чуваловой, которые сказали, что я дурак и спрятались в домике. На что я им в след ответил, что и до них доберусь. В это время одна из ледышек попала воспиталке в глаз и она убежала. Остыв от этого занятия ребята забеспокоились, что их теперь накажут. Но я развеял их страхи, сказав, что если они будут нас спасать от бедствия, то забудут про это. Нужно просто прилепить языки к качелям и самолетику.
Долго уговаривать их не пришлось, т.к. все знали суровый нрав заведующей.
Если бы я был Соврасовым, то назвал бы эту картину: «Грачи на супер клее», больше двадцати детей прилепленных, как мухи к кое чему, лежали, стояли, сидели и все как один ревели от досады. Увидев эту картину заведующая села в сугроб, а старшая нянечка побежала за ведром с горячей водой. В это время я не заметно смылся, пробрался в столовую и пил приготовленный на полдник чай с печеньем. Размышляя над тем, что когда все выяснится я просто скажу, что придуривался, как Жириновский. А что, ему можно, а мне нельзя? И меня оправдают.
На деле же вышло все по другому. И я думаю, Восницова с Чуваловой, тут подлили масла в огонь, да и остальные тоже. За это меня поставили в угол. Дома отодрали ремнем. И долго, долго ругали. А воспиталка игнорировала меня до тех пор, пока я не перешел в другой садик, из – за переезда родителей.

Коль не насиловал б себя, не знал б успеха я.

Сколько раз я говорил Тягачеву, не бери китайский допинг, бери
американский!
Вот результат...

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

На радио читают смску с приветом:
- Передаю большой залет Люсе!
Люся, ты залетела! :)

Соленые слезы отчаинья,
Катятся по щечкам нечаяно.
Замерзают и падают бусами,
Наполняя все мыслями грустными.
:-)
Еще один день исчезает бесследно,
Не оставив в памяти и минуты.
И вся жизнь пртекает бледно,
Без зеленой иностранной валюты.
:-)

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед
другом:
- вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так
меня чуть вместе с головой не засасало!
- Дэк это я тебя за руку тянул! :)

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Уровень свободы в Украине скоро достигнет той точки, что ее жители освободятся даже от самой Украины.

Заяц? Нет, Опоссум.
Представьте московское метро, Щелково, час пик. Очередь за билетами
километр. Но слава тебе господи у меня на проездном еще одна поездка.
Правда, как оказалось этого мало. Т. к. подруга, с которой я провел
очумительную ночь, была не только без денег, но и без билета.
Смотрит на меня так жалобно, жалобно, как кот в сапогах из Шрека, руку
груди прижала, не отпускает.
Перспектива стоять полчаса в очереди грозила, по меньшей мере,
объяснительной. Мне бы бросить ее да бежать или дать денег, да пусть в
очереди стоит. Но нет, я же Дартаньян, мать его.
Говорю ей:
- Ты стой у турникета, а я отвлеку эту смотрящую в будке, как она
отвернется, сразу перепрыгивай. Ладно?
- Ладно, только ты ее подольше отвлекай.
И вот стою я перед будкой, в будке женщина за сто кг, шайба, язык не
поворачивается сказать лицо, за год не объедешь, на вид лет сто
пятьдесят, но губы накрашены. Смотрю на нее внимательно, взгляд не
отвожу, она не поворачивается, смотрит строго на турникеты, но я то
понимаю, что боковым то зрением она меня видит.
С минуту мы так смотрели друг на друга, а потом раз, я ей рожицу
состроил и как Буратино начал дразнить, делая длинный нос руками. Тетка
ноль внимания. Ладно думаю, а как тебе цыганочка с выходом, а в
присядочку, а асса, асса? Танцую, взмок весь, а она ноль внимания.
Подруга приуныла, но все еще ждет. Не падать же грязью в лицо. В самом
деле, Дартаньян я или гопник какой? Решаюсь на крайние меры. Стягиваю
себя штаны, трусы и показываю жопу. На это зрелище она уже обратила
внимание, только своеобразно очень, как засвистит.
Короче объяснительную я все-таки написал, только уже в отделении
милиции. Написал, что таким образом пытался спросить где туалет.
Но это все мелочи, главное подруга проскочила!

По количеству пенальти мундиаль в России можно называть пендиалем.

Лежу на кравати и умираю,
От боли корчась, порошок нагреваю.
Слюна капает с губ лужею,
Сон с явью я путаю!

Тресется тело от удовольствия,
Минута другая оргазма длится не долго
И тупо сразу, началась дикомпрессия
И опять доза, все здесь строго

Несу опять какую-то чушь,
Все ровно в неформат ну и пусть!
Сорвать с нефтянника кушь,
И в долгий дальний отправлюсь путь! :)

Как страшно слово,
И им поставленный диагноз.
Как с ним фигово.
И не утешительный прогноз.
:)
Депрессия, для всех ты бестия,
А для меня, спасительная вестия!
В тебе провел я целый год.
Так много ты, доставила хлопот.
:)
Хотел наложить на себя руки,
Калол и нюхал порошок от скуки.
Залить хотел всю боль вином,
Но убеждался все в одном!
:)
Не смочь мне выйти из тебя,
Пока леченье - наркота.
Решил все изменить в себе,
Пока не очутился в самом дне!
:)
Бросил вредные привычки,
Закинул в мусор все отмычки.
Спорт, тренажерка, волейбол,
Стишки, ан.ру и КВНа школ!
:)
Теперь прекрасней, нету человека!
я блогадарен депрессии своей!
И доскончания судьбы и века,
Я буду вспоминать о ней!
:)

Солнце за окном встает,
Птичка песенки поет.
Почтальенка у ворот.
Утро в доме настает!
:)
Открываются глаза
И от шторок бирюза!
И папаня с видом мудрым,
Скажет: "С добрым утром"!
:)

"Многоточие" в колонках, звучит громко.
Многоточие на венах, напоминает о ломках.
Старая игла продолжает дорожку,
Уменьшая краткой жизни тропку.
:)
Не вижу жизни мутными глазами,
Зачем? Для чего? Мы убиваем себя сами.
Я где-то на поверхоности, не на дне,
Но мне кажется, что давно в беде...
:)

На ан.ру есть коментаторы,
А есть и такие - калометаторы.
Такие сразу себя выдают,
В коментах кучу кала льют.
:)
Вы не обращайте на них внимания,
Просто у них мало воспитания.
Посылайте их в переулочек,
Где навешают им люлечек!
:-)

На небе не облака и темно,
А на мне черные очки всеравно.
Они не от солнца, а от глаз
С укаризной смотрящих сейчас.
Они скрвают мою грусть,
В них я клево смотрюсь!
:)

Частушка
Средь лиан и Обезьян,
В джунглях властвует Тарзан!
Напугал меня зараза,
Напускал в штаны я газа!
Опа!Опа!
Обезянье харе!
Опа!Опа!
Щас я нахYярю!
:)

Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки
отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там
делают. То трубы подкрутят, то воду сольют.
Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов:
- Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!

Яйца звенят,
На хую снежинки!
Не замерзнет агрегат,
В глотке у Сабинки!
:-)

Сон пушистый из подушки,
На кровате застилушки,
Простынь белой бахромой,
Одеяло всех накрой,
Как дурманом канопли
В другой мир нас унеси.
:-)

Нужно уметь закрывать скучную пасть тигру, уходить из плохого немецкого кино, увольняться с блохой под мухой и расставаться с людьми которые тобой не говорят.

В старости, если кого - то потерял, ищи на кладбище.