Поиск по автору:

Комент к фото, она там в трудах на работе! :)
------------------------------------------------------------
Хоть и на работе и в праведных трудах,
А выглядишь ты лутше чем богиня в небесах!
Видел лишь тебя в своих мечтах и снах!
И эмоций восхищенья выражаю в слове Ах!

-=Признание в любьви=-
Ты самая красивая, из тех что я встречал.
Как стыдно мне, что время долгое молчал.
И не говорил, приятных слуху слов.
И не дарил тебе, букетов полевых цветов.
:)
Но все изменится сейчас, мене поверь!
Ты чувства искренние, во мне проверь.
Заставь на веки, быть твоим рабом.
Чтоб теплотой заполнил, милый дом.
:)
Чтоб холил и лелеял всюду в нем.
Чтоб огород вспахал и твой газон.
В глаза смотря чтоб целовал.
И крепко, крепко обнимал.
:)
Простые истины в любьви поняв.
И с чуством искренним тебя обняв.
Прильну к груди твоей рукой
И дашь ты мене, удвоенный надой!
:)
И веселее хвостихом махнешь,
И смысл строк моих поймешь,
И звонко промычишь: Муублюууу мууубя!
Отвечу с теплотой: и я, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!
:-)

Безысходность исканья, смысла сей жизни,
Приводит в отчаяние и грызет изнутри.
Где мне найти ответ на вопросы?
Что гложат людей, трудной судьбы.
:)

Сидят в окопе солдаты, пули свистят над головой.
Враги наши мордаты, идет неравный бой!
Фото любимой на память, солдат прижимает рукой.
Душы готов в ней нечаеть, только она стала святой!
И пуля сразила солдата, увидел он свет золотой!
Оставив на поле собрата, подхвачен любимой Волной!
:)

На автобусном вокзале,
Мне циганки нагадали!
Что и жить мене века,
Но теперь без кошелька!
Опа, опа!
Весело гадается!
Опа, опа!
Но чето не сбывается!
:-)

Все не то и все как-то не так,
Не об то и не тем, набиваю костяк.
Не умею я то, что не умеют другие,
Так вот и маюсь, как остальные.
:)
Люди вокруге какие-то злые.
Научиться б тому, что не умеют другие.
В поиске этого, все мы сейчас.
Тот кто нашел, вознесся на раз.
:-)

Едут машины, Идут солдаты,
Цветы страны, гордые ребяты!
Красивый, не забываемый, ровный строй!
Идет в тяжелый, может последний бой!
:)
И машет платком Маша,
Может родит впоследствии Сашу.
И плачет родина наша.
А пока враги ходтят и ебут Машу!
:)
Не смейся над этим мудрый читатель,
Молодую бабушку ебал сука предатель!
И некому было помочь тогда ей
Светлую память сохроню я о ней!
:)
И эта вся трагедия пройденных дней,
До сих пор хранится, в памяти многих людей.
Нам бы только донести ее до наших детей.
Чтоб человечество всегда вспоминало о ней!
:)

Широко улыбнусь:) и скажу привет!
Услышу, что любим в ответ!
И нестрашна нам разица лет,
Ведь сердцем и душою роднее нас нет!
:)

Плачут банки Европы,
Плачут вкладчики Америки.
Закрыты прибыли тропы,
Ущербленные бьются в истерике.
:)
А Мэдоффа все улыбается,
Аферой века, все похваляется:
"Банки до денег жадны и народы,
Такой от природы, люди породы"
:)
И появляются тут и там пирамиды,
Не Египетские, а финансовые гниды.
И не иссякнет их денег ручеек,
Найдется для всех, свой дурачок!
:-)

Сокращенный мой сосед,
Теперь не знает наших бед!
Идеи сыпя мощным шквалом,
Говорит: "Займуська криминалом!"
:)
И тут же перчатки натянув,
В подвальчик местный заглянув,
Остовляя от ботинок жирный след,
Уганяет китайский лесопед!
:)
С ухмылкой радости на роже,
Крутя педали, вылезя из кожи.
Мчит он весело поклажу,
Покупашке на продажу!
:)
Ну а покупатель подставной,
Сдает воришку с потрохой.
И чалит тепериача сосед,
На нарах долгих десять лет!
:)

Любовь, ласки, красивые слова,
Страдание души, вот истинные чувства!
И впутывая их в клубок с своей судьбой,
Сразу понимаешь, что ты живой,
:)

Вьется спиралька самогоно-варения.
Бродит по бочке пол тонны варения.
Бежит ручеек дурманной водицы,
Придеца сегодня неприменно напиться!
:)

Прикольно жить в России,
Где еще так поживешь?
Плюешь на перепетии,
Цены каторым грошь!
:)
И кризис-сволоч, нам нипочем.
Ведь будоражит кровь, красивая любовь!
И рассуждать о неприятностях, зачем?
Смех и радость судьба нам уготовь!
:)

В беззаботную студенчискую пору, часто обедал во всевозможных дешевых
общепитах. Все они были примерно одинаковые, но одна особенно
запомнилась. Нет, конечно внутри она была такая же, как сотни других, но
вот персонал не перестовал удивлять. Особенно кассирша - тетя Дуся всех
радовала. Она любила покомандовать и выдать, как военные, какой-нибудь
коламбур.
Когда я в первый раз зашел туда, она грызла морковку и командовала
подавльщице просыповшей, что-то на пол.
- Быстрее, чище Надюша!
Ну я стою жду, вижу уже заканчивают и прошу подать мене рожков. Дуся
командным голосом:
- Щас подовальщица с пола соберет и подаст.
Вокруг все конечно заржали, но тетя Дуся не поняла и я решил продолжить:
- Пусть не торопится. Мне таких не надо!
- А каких вам тогда? Других-то рожков вам подружка наставит, а у нас
только простые.
С этого дня я полюбил эту сталовую и тетю Дусю.
:-)

Около полугода назад, вдрызг поссорился с подружкой. С рыданиями,
соплями, выкидыванием чемоданов и даже дракой, из которой конечно я
вышел победителем, но с убедительным фанарем под глазом. И потерянным
местом проживания. Где-то через месяц после ссоры, на кануне восьмого
марта, случайно встретились на Тверской. Мило поговорив и извинившись
друг перед другом. Она пригласила к себе на праздник.
На фоне оживших чувств страсти и любьви, я решил подарить ей что-то
особенное, светлое и чистое, как наша нахлынувшая вновь любовь. Тем
более так хотелось секса, что мОчи не было. Он мне не только снился, но
и везде мерещился. В транспорте, на работе, на обеде у мамы, за пивом с
друзьями, в туалете. И бесконечный этот стояк в трусах. Не удобно даже
как-то в транспорте было ездить. А когда много народу, то ваще труба.
Если перед тобой девушка еще ладно, а кагда мужчина, то обязательно по
морде наровит зехать.
И вот на этой секса-волне наталкиваюсь на супер пупер (как мене тогда
показалось) подарок. ФАЛЛОС с головками мировых лидеров и звезд эстрады!
И с яичками Фаберже. Опупупеть какой чумавой подарок, пролетело у меня в
голове. Выбрав достойного кандидата - Петросяна (подружка была его
фанаткой). Довольный пошел к ней!
Я был так рад, что даже не шел, а парил. Звонк в дверь, обьятия поцелуи,
прохожу в зал, а там мама, папа, вся родня и ее маленький
братец-гаденыш. Видать только меня, запоздавшегося ждали. Дарю маме
цветы, детям конфеты, а презентовать подарок "невесте", я как-то
замялся. Но тут конечно братец, гад, начал хлопать в ладоши и зларадно
улыбаться. Конечно, все сразу потдержали его. И я уже не мог не подарить
подарок при всех. И подарил. Достав, протянул его и как-то неувернно
произнес: "Вот". Родня как-то притихла (в шоке), мама упала в обморок
(видимо тоже поклонница Петросяна), Папаша гневно кричал:
"Вон"(испугался наверно), а подруга подарила мне пощечину и
расплакалась.
Под гомерический смех родни и браца, я ушел.
Где-то через месяц, нежась в постели и обнимая любимую подругу, с
которой познакомился в тот же день у метро. Подарив ей злополучный
фаллос. Понял, что все в жизни не случайно!
:-)

У моей родни традиция. Каждую субботу ко мне в баню ходить.
Не знаю уж, как так получилось. Но они ходят и ходят. я уж и баню
перестал топить, а они все равно ходят, сами топят и ходят. Не сказать
конечно, что уж это больно мешает. Скорее наоборот. Мне топить не надо и
все довольны.
В один из таких замечательных субботних вечеров, сидим пьем чай, ждем
свою очередь в баню. Вот племянник помылся, идет к столу. Слышу цокает
что-то по полу. Иду на звук, смотрю племянник, ногтями на ногах об пол
цокает. Я на него:
- Постриг бы ногти - то.
Ответ убил на месте.
- Ты че! На улице гололед!
я чуть ложку не проглотил, от осознания детской находчивости на отмазки.

Девушка перед сексом:
- Ты хочешь чтобы мы втроем этим занимались?
- Да! Ты, я и наша Любовь! Можно еще конечно и Свету включить! :)

Если выбирать между нашей сборной по футболу и Петросяном, я выбираю
Петросяна, хотя разницы большой не вижу.

В офисе:
Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка то громко чирикает за окном!!!

Я совершенно не думая:

- Ебаться захочешь и не так зачирикаешь!

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

Блин, что за план такой у Путина?
Дайте тоже покурить! :)

И не забывайте, завтра каждый из нас может уткнуться носом в деревянное
небо.

Мышь как вода, всегда дырочку найдет.

С зудом, после укусов кровососущих, лучше всего бороться силой своего
разума.

Тем что я ни чего не сделал, я уже что - то сделал.

Отрывок жизни из больничного прошлого города Доль, от первого лица. Ремейк.
Очнулся как - то в реанимации, это я сразу понял, что в реанимации, потому что обычно в палатах у нас по шестьдесят человек лежит, а тут всего восемь, ну и кнопка вызова у каждой кровати имелась, правда работала, только у одного, Анатолия, совсем безнадежного, он и руку то поднять не мог, не то что нажать и не говорил совсем. А как звать мы из бирки узнали, какой - то шутник повесил ему на большой палец. Потом оказалось не шутка, а просто в морге места не было и он пока с нами лежал, две недели.
И вот, в перерывах между агониями и бредом, я вспоминал что по профессии - электромонтер. И расковыряв кнопку, чинил ее. И когда отремонтировал, нажал, чем вызвал целый переполох на посту. Я сделал вывод, что они подумали, что очнулся Анатолий, но пришлось их разочаровать во всесильной российской медицине. Когда я увидел вбежавшую медсестру, я не стразу решился что - либо ей сказать, только после третьего или седьмого звонка, когда она уже смотрела на нас с такой не человеческой заботой в глазах, что мне показалось, что она нам всем принесла яда вместо лекарств. Тогда я, боясь умереть от ее взгляда, попросил достать мне яблочко из тумбочки, которое лежало на расстоянии вытянутой руки от меня, ссылаясь на то, что сам не могу. Она, на удивление, не проронив ни слова, вытащила яблоко и воткнула мне в руку. После такого мне пришлось накинуться на него, как террорист на ядерную бомбу и съесть так, как будто ждал этого всю жизнь, что бы оправдать ее милосердие.
От туда я потом выбрался, но медсестра меня на всю жизнь запомнила.

Из-за кризиса, мне пришлось закрыть свой магазинчик секс игрушек. А
товар весь не успел распродать. Так и валялся он дома мертвым грузом.
Устроился на крупный военный завод. Думаю работать буду, заодно и
остатки товара сбуду.
Так и получилось.
Мужики сдесь все пьющие оказались, до секса видать конечности не
доходят, а баб то много страждущих! Короче, самотыки хорошо расходились.
Даже подумывал новую партию закупать. А тут еще, заказ от слесаря -
сборщика на вагину поступил. Вот думаю удача! Там где первая там и
вторая будет!
Иду на встречу с товаром, радостный! И тут откуда ни возьмись
генеральный директор.
- Ты куда идешь с пакетом?
- Да вот, в сборочный цех иду. Деталь у нас сделали немного с душком.
Примерить нужно по месту. Вот и иду - соврал я.
- Я как раз туда же иду. Пошли.
Что за душок-то у вас там опять?
- Да дырочка там. Не то большая, не то маленькая. Примерить бы надо.
- Запомни! Дырок и дырочек в машиностроении нет! Есть отверствие! А
дырки знаешь где бывают?
- Да уж, знаю.
- Вот!
Пока шли я несколько раз порывался сбежать, но генеральный был не
приступен и даже пообещал, что договориться с нач. цеха о моем душке.
Мне и не передать сейчас, какие чувства я в это время испытал. Все было
как во сне. Хотелось проснуться и оказаться в теплой, мягкой и уютной
кровати.
Но это была реальность. И мы зашли кабинет нач. цеха. Нас встретила
женщина за 50. Нет не рублей, лет.
Поздоровавшись генеральный сразу приступил к делу.
- Вот, товарищ к вам с душком пришел.
- Что пьяный? Накажем! Уволим!
- Да нет, деталь у него с душком. Отверствие бы надо по месту примерить.
- А что за деталь-то? Покажите!
Эти слова я услышал открывая дверь кабинета и готовясь сбежать. Но
генеральный меня вернул.
- Ну что, показывай! - сказал он.
Делать нечего, пришлось достать эту вагину из пакета и положить на стол.
Их удивленю не было предела. Они долго рассматривали ее, не решаясь, что
- либо сказать. Но тетка оказалась с юмором и вскоре заржав, обратилась
к генеральному.
- Мне к сожелению нечем примерить отверствие. Может вы как - нибудь и
без меня обойдетесь?
Не буду рассказывать, что произошло дальше. Дальше было не очень хорошо.
Но уволить меня не уволили. Только премии лишили. И записали в заводскую
КВНовскую команду.
:-)

Помидоры - овощи?
На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро
субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила
мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че
за на хуй помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался
по дому в поисках помидор.
Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище
мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых
можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать.
До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко,
поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил
их вместо засохших.
Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не
те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут
и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй
вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры.
Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше
не растит.

Познай печень через желудок.

Я встану утром и пойду в туалет, а в туалете как всегда бумаги нет.
Возьму газетку, а там политика Володи, как раз вот это для этого подходит.

О чем только думал Буратино, когда попросил огонька.

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

Самый лучший программист, это программист своих чувств.

Хотел бы спросить у учередителей маркетплейса "беру!", почему ваши сотрудники работают в нашей администрации?

У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в
летаргический сон.
Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она
чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока
горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я
перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще
больше, только, говорит:
- Антивирусник захвати.
- Хорошо! Каспера возьму.
- Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник.
- Да Каспер и есть антивирусник!
- Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах...
В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники
чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.

Гопник семечки лузгает
И в подъездах все плюет.
На него сабака лает,
Кагда в гости он идет.
Иль под звуки он "Бутырки",
Бьет попитые бутылки.
Или вечно в подворотне
Клянчит у людей по сотне.
Со словами типа : "Чё",
Лезет в драку горяче.
По понятиям живет,
Кругло-полно идиот!

Бери от жизни все, что сможешь, если и не все, то многое.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

Стоит студент с билетом в тралейбусе готовится к выходу И на остановке
заходит молодая симпотичная девушка и естественно сразу кандуктор хочет
ее обилетить. Студенту жалко отданых денег за билет и он такой выдает
девушке:
- Не бери, у нее дорого, я свой за пол цены отдам! :)

Президент с большим чемоданом
- А что у вас в чемодане?
- Красная кнопка!
- Одна маленькая кнопка в таком большом чемодане?!
- А остольное мануал по использованию!

-=Комент к фото=-
Берег моря, булыжники, вода.
И я красивая, сижу одна.
Там в далеке в морской пучине,
Пингвины плавают на льдине!
И мудрый дядька черномор,
Ведет давнишний с морем спор.
А я сижу и наслождаюсь,
Всем великолепием воды!
И нисколь не удивляюсь,
Мене подаренной судьбы.
:)

Успех в обмане обретешь тогда, кагда обманешь первым ты себя.

В период расцвета моего гопничества. Мы с каллегами любили изрядно
пошутить, над молодым подростающим поколением гопников. В силу своей
зелености, особым умом они не выделялись, поэтому велись на розыгрыши не
по детски.
Как-то Вовке(моему коллеге), отец целый месяц толдычил с гаража домой,
притаранить две 25-ти литровые канистры под бензин. Железные такие,
тяжеленные. Ну, он все отнекивался и отмазывался. Но тут видать терпению
пришел предел и отец его выгнали из дому, сказав без канистр не
возвращаться! Вовка сразу ко мне:
- Фигня - говорю. - Сходим ща, сами тащить не будем, пиздюков запряжем.
- Они не потащат...
- Че нить придумаем, где наша не проподала.
И пошли, захватив с собой пару местных шпаненков.
План родился по дороге. Излагаю пиздюкам суть и распределяю роли:
- Мы сейчас пошли на дело, канистры из гаража пиздить.
Сейчас поступим так: Мы с Вовкой вскрываем гараж, вытаскиваем канистры и
отдаем вам. Вы быстро тащите на базу(к себе в подвал). И сидите тихо
дома. Через неделю, скидываем канистры и пять процентов от выручки ваши!
- А почему канистры будем пиздить?
- Они сейчас в цене, т. к. бензин все дорожает и шофера зпапасаются!
- Ладно - Как то боязно ответили они.
- Не ссыте шпана, вам даже малолетка не светит. Возрост самый
грабительский у вас. - Успокаивал их я.
"Вскрывая" гараж Вовка долго мучался, не панорошку, т. к. давно не был и
забыл как правильно открывать. Поэтому взлом получился натуральным. Тут
же вытащили канистры и под наши апладисменты и тихое ржание, унеслись в
нужном нам направлении. Оторжавшись и покурив, мы выдвинулись. я шел
медленно и блатно, гордо задирая голову, как гениальный моэстро. Вовка
смотрел на меня с восхищением.
Зайдя к пиздюкам за канистрами, случилось не предвиденное:
- Мы это, уже их толкнули! За два пузыря соседу на шахе! - Радостно
пролепетали они.
Мой подельник там и сел:
- Как толкнули? Вы пидарасы! Это же мои канистры!
Тут я уже ваще, лег в истерике.
Итог: Ваван начевал у меня.
Канистры они с батей потом выкупили.
Долго еще Вовка ходил с красной жопой от ремня.
С пиздюками мы больше не работали, совсем отморозки подростают.
:-)

Барак Обама приехал с визитом в Грузию и почувствовал себя как в своей
тарелке! :)

Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки.
Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось
играть на нервах соседей, дудочкой болельщика.
Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили
Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка -
Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера.
Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава
во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми
глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью.
На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет
найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза.
Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и
красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными.
Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она,
поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга.
Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и
низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой
дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся
дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п.
Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там,
когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны.
И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от
бесчеловечного поведения юного музыканта.
- В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа.
- Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха.
- Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не
успокаивалась Колобкова.
- Давайте, поговорим с родителями.
- Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать?
- Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и
разбирается.
- Да точно! Пойдемте к ней!
Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним.
- Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше
не дудеть!
- Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая,
красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое
куплю за это.
- Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это
удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей.
- Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова.
- Хорошая, не хорошая...
В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче.
- Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся.
- Сами вы курва. Жду.
Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и
душевным равновесием.
И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой
объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у
соседей.

Старение - услуга природы для смягчения боли утраты.