Поиск по автору:

Люди многое готовы простить, если ты умеешь делать что то лутше других. Задумайся, если ты толстая дура.

Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.

Пришол сегодня на работу, сразу вымыл доблеска свой основной рабочий
инструмент(чашку). Вскепетил чаю, сел, выпил, газету открыл. И думаю,
всетаки как хорошо у нас на работе работать! :)

-=Проводы мышки=-
Да чего же приятная встреча случилась.
В предверии Нового Года!
Мышка со свитой к нам придти изловчилась.
Чему несказанно мы рады всегда!
:)
Знаем прощаться ты с нами пришла.
Трудно и скучно будет нам без тебя.
И год провели мы с тобою не зря.
Много счастья и радости ты нам принесла!
:)
И чтобы у тебя не остаться в долгу,
Весельем зажгем мы в тесном кругу!
(Авации и улюлюканья всего отдела)
И приготовим для тебя конопе!
(Выносят для гостей поднос с конопе)
По носим тебя на сильном плече!
(сильный Парень подхватит и покружит мышку)
В танце закружим, игристом вине!
(Тот же парень танцует)
И стихи посвятим любимой тебе.
(Читают ребята стихи)
И конечно же скажем спасибо большое тебе!
:)

На ан.ру читая анегдот,
От смеха не закрылся рот!
:)
Читая анегдот ан.ру,
От смеха, боюсь помру!
:)

Вставляет врач иглу,
Вставляет гей дружку,
Вставляет механикус кардан,
Вставляет наркамана план.
:)
Вставлять все мы мастера!
Вставлять мы можем с ночи до утра!
Вставлять люлей ругать детей.
Вставлять мы рады, но быть вставленным...? Эгей!

Спят усталые тут дядьки,
На грудях у хлипкой ляльки.
Спит здесь сладко афорист
И заезжий юморист
Спят истории смешные
Спят студенты, спрятав гири.
Но не спит один дурак,
Потому что натощак.
Выпил чаю на ночь крепко
Голова его для кепка!
:-)

Сегодня с сестрой, заходим в солярий. я так за компанию, поприкалываться
пошел.
Ну там как обычно, начали спрашивать у сестры, какой загар хотите и
сколько чтобы он держался. и т. д. и т. п. дошла очередь до меня:
- А какой вы загар хотите ?
- А я как у друга хочу.
- У какого друга?
И показываю фотокарточку друга, негра из африки. Долгое хихиканье
сестры, мое и хозяйки солярия. А потом хозяйка и говорит:
- Если такой загар хотите, то я вас положу в аппарат и забуду на пару
дней. Правда не обещаю выживете вы или нет.
Вот такие вот они, садисты, работники салярия!

На небе белеет седая луна,
Ты потихоньку шагаешь одна.
Тихо вокруг, нет шума в кустах,
Окутал тебя седеющий страх.
А вдруг из кустов суровый насильник,
Возьмет бля паскуда и не напрыгнет!
:-)

По соску ползет блоха,
Неужели сука, тварь
Захотела молока?

Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю!
Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы.
Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью.
Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут.
Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет.
Мой диалог:
- Привет, как твои доходы?
- Привет, не поняла.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Ну, так. А в чем дело?
- Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть.
- не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести.
- Какой врачь ты же спамерша!
- ... ?
Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши.
Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.

Вчера на день рождение к другу ездил в деревню. А он там недавно
поселился, у очередной своей пассии. Веселились там на славу, пошли в
местный клуб на дискач. Подрались конечно с местными оболтусами. И пили,
пили, пили и пели. :) На утро именинник спал почему-то со мной, а не со
своей подружкой. Спал на на левом боку.
Встав и посмотрев на него я ничиго подозрительного не увидел, ровно до
того момента, пока он не повернулся на другой бок. И о боже!
Офигительный фанарь под его глазом ослепил меня!
Все утро прикалывались только над ним! А подружка вообще всех убила
шуткой: "Вот смотрю я на тебя Сережа, с одной стороны вроде бы и негулял
вчера вовсе, а помотрю на другую сторону так вижу ты очень сильно вчера
гулял!" :)

Четверг, 28 Октября 2010
Ан.ру Каркуша.
Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю?
Firstonx: Дулврак, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в
отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем
тявкать.
Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.

(оценка жюри –0.07)

Сегодня читаю бегун, на ан.ру такого содержания:
"Хочешь замуж за иностранца?
Мужчины Западной Европы ищут женщину 20-43 лет для создания семьи!"
я конечно не знаю, что будет с этой женщиной 20-43 лет, кагда ее найдут
все мужики зап. европы, но можно пофантозировать! :)

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

Девочка Маня любит сосательные конфетки, а сосательные конфетки любят
Маню по разному! :)

"Мир не без добрых людей" - так говорит моя мама. Не знаю как говорят чужие мамы, наверно тоже верят в это и пытаются соответствовать своим жизненным позициям, но могу сказать с уверенностью, что мир так же и не без злых людей. И спрося себя в данный момент, оглянувшись на прожитые года, кого было больше в твоей жизни, тех или этих , или быть может их было поровну? Трудно сказать, мне кажется они не равновесны. В жизни могут быть тысячи злых, меркантильных, безумных и агрессивных после взаимодействия с которыми теряешь веру во всех людей и может быть всего один человек искренне добрый и понимающий, который полностью может перекрыть ту бесконечную яму тьмы и грязи. Так со мной и случилось. Её звали Феофанной, а я называл её просто - Фея. Но это было потом, а сейчас мы с ней даже ещё не познакомились.
Было обычное, осеннее утро, дороги слегка подоморозило и я спокойно шёл, периодически проскальзывая ботинками, на работу. Работал , в те времена инженером на заводе по производству и выпуску ракетных комплексов С 300 б (с разными абривиаутурными окончаниями) их продавали за рубеж. Мой отдел занимался проектированием литьевых форм. Я был на хорошем счету, беспрекословно выполнял все требуемый от меня обязательства и кроме того мелкие поручения от начальства.
Дорога была, не сказать что бы близкая, около пяти остановок общественного транспорта, но я всегда и почти в любую погоду ходил пешком смотря на автобусы и троллейбусы в которых ехали заводчане со всех уголков города. В основном тротуар, по которому я каждый день добирался до работы, шёл вдоль дороги, но небольшой участок, как бы, не на долгое время, заныривал в парк с большим перепадом по высоте, который, как мне кажется, ни кто не собирался обустраивать лестницей с поручнями. И в этом месте люди очень часто падали, расшибали себе лбы, дети просто катились и скользили. Я же всегда обходил это место , обогнув его с права через густые ёлки. Этот раз не стал исключением, дойдя до нужной ели , я начал протискиваться, в этот момент об что то запнулся и упал в самую гущу, этим что то и оказалась моя Фея, которая тоже пытался обойти скользкий склон через ёлки и запутавшись в них, упала. Так мы и лежали несколько минут смотря друг на друга под елями.
Вот такое первое знакомство произошло с моей любимой Феей. А как у вас происходило первое знакомство, расскажите в комментариях.

Хуй сосут девчонки наши
В сперме ихнее лицо
Еслиб знали их мамаши
Тоб зашили дуплецо! :)

Похотливых сучек море вижу!
Свой горячий пенис к ним приближу!
Сучки не стесняйтесь я вас не обижу!
Ваш мокрый клитор я оближу!
И немножко отчипрыжу!

Затрахан я, затрахан мозг
На паре препод мозгоеб
Мямлит че-то хуй под нос
Напишет и стерет мудовый стеб
Совсем туда сюда меня заеб
И все бы ничего, но
Заебло это кино
Охото улететь в окно
Устроить в аудитории порно
Присунуть преподу в жопо
Наделать в шляпу ему говно
Лизать всем девчушкам лоно
Бухать с ребятами вино
Непринужденно и пьянено
Игрть на раздеванье в домино
Уткнуться самотыком в дно
И много всякого еще чего
В моей башке воплощено
Два в журнал, а мне смешно! :)

Всегда с радостью готов быть рядом с тобой! :)
Теплой нежностью ночью от ненастья укрой!
Песен дивных, золтом нежного голоса пой!
Умный Читатель с критичным каментарием стой!
Над твоим постом вьется навозых мух
рой! :)

Нельзя мне в карты играть,
Как сяду, хочу бить убивать.
Вылазит откудато холодность, злость,
Добрых слов нет, в горле застряла кость!
:)
Вижу на рубахе крапля!
Все, у аппонента с губ,
Стекает крови капля,
И падает оторванный зуб!
:)
Из кармана достаю прут,
Шуллера пальцы, ломает от мук.
Подбегает с зади крыша,
В лицо ирританом дыша!
:)
И бегу с банком на крышу,
Взади кучу злых ног слышу.
А мне похуй до этих уродов,
Ведь план давно, готов для отхода!
:)

Не видать мне в жизни, искренней любьви.
Будоражила бы чтоб, феромоны мне в крови.
Чтоб любили друг мы друга, какими есть.
Что бы раз и навсегда, где-нибудь осесть.
:)
А сейчас живу я, одним днем лихим.
Моя жизнь пустая, одинокий дым.
А вот если встречу, полюблю тогда!
И не расстанемся, мы с ней никогда!
:)

Мы считалку посчитаем, до семи!
Ты считалка, нам водилу выбери!
Раз лимонка, два чека!
И ручонка мудака!
Три колечко, четыре рывок
И мезинчик чеку-то извлек!
Пять прицел, шесть обстрел!
Взрывчик мощный прогремел!
Досчитали до семи,
Кто живой иди води!

Жора жрет жорко, мажорика кунжут.
Жжот жаргоном Жордж на Жору, оба ржут.
Жужит у мужика жигуль.
Жаждет наживы жуль.
:)
Пердалеты парят, перуэты творят!
Пердалетчик пердолит для пердалят!
Пердолит подрушку, с приветом Петрушка!
Петрушка подсручкой, прячет перей и петрушку!
:)

Как-то рано по утру,
Заходил на сайт ан.ру
И увидел там пиздец,
На всей странице холодец!
:-)
Смотря на холодец сурово,
Заржал, что конь игривый!
И на душе так стало клево,
Что мир, открылся мне веселый!
:-)

Говорят, что пиздой,
А мне кажется нетолько...
Не одной ее дырой
У нее их столько...
:)
Говорят красиво поет,
А мне кажется нетолько...
Булками на сцене мнет,
Песнями радует поскольку...
:)
Стишок хуйня,
Он плод безделия.
Идет жизня,
В нее неверия.
:-)

Вот мы встретились с тобой,
Ты опустилась головой!
Ширинка резво зажужала,
Колбаска,сказка! Ты сказала.
:)

На горе стоит избушка
А в избушке хуй
Волосатый как армяшка
Но большой как буй.
Ты красавица Наташка
Сразу не очкуй
Как зайдёшь ты в ту в избушку
Хуй ты поцелуй.

Бабуся под восемьдесят приходит к оператору жаловаться.
- У мени со счотту-то списали двести рублев. За шо непонятно!
- А вы отправляли смс на короткий номер 1234 со словом "хочу порно"
И с вас за это списали эти деньги.
- Шо.. опяти мени наебли, а я и не заметила. Сувсем старая стала.

Как сильно меняет смысл предложения всеголишь одна буква в слове.
Убедился в этом лично, получив на смс ответ: " Сам сволочь". В начале
удивился, потом перечитал свою смску:
"Привет Юлечка! :)Прости меня сволоч если сможешь. Я на тренервке был и
неслышал звонка, а сейчас дома все спят, немогу звонить. Как дела?" (в
слове сволоч не хватает буквы, но не мягкого знака, а буквы: "а" которая
и меняет весь смсл предложения.)

Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги
зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на
одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее
кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет
собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на
седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и
давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там
кошки всго мира гадят уже тысячи лет!
И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до
блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от
этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне
сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки
прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты
выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему
еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято!
С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы"
И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я
увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось
сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для
того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит
автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил
твоя остановка! :)

Случилось это в баре в Германии, уж не помню как я там оказался, но был я почти в говно. И вот сижу за стойкой и подсаживается комне не то байкер, не то нацист какой то. А надо сказать в Германии, особенно в Берлине нацисты не перевелись и похожи они на наших точь в точь. И Вот он говорит мне. Хочешь я за Марку разобью об голову бутылку Джека и показывает на нее, я говорю давай. Он берет ее и лупит мне со всей дури в лоб. Я в шоке, качаюсь, но еще не упал. Он смотрит на бутылку, а она не разбилась. И со словами я дела довожу до конца. Лупит меня ей второй раз, от этого удара я уже слег. Принимаемая мной до этого анестезия как то сразу перестала действовать и башка как бы взорвалась. Оказывается, потом я понял, это слава богу не башка, а бутылка разбилась от удара. В общем после этого он меня поднимает, а с меня кровища в перемежку с Джеком стекает и говорит: ну ты понял прикол, с тебя марка?
Ага, понял. Представляете он так пошутил. Но это не конец истории. Конец более счасливый. Оказывается этот немец заступился за девушку с которой я якобы плохо обращался. А как оказалось это был не я, а мой брат близнец, с которым нас разлучили десять лет назад и он уехал в семью из Германии, а я остался в интернате. Представляете, мало того, что мы зашли в один бар, так мы еще и одеты были почти одинаково, вот нас немец и перепутал. Но когда брат вышел из сортира все выяснилось, встреча была просто волшебной, не зря говорят, что близнецы притягиваются, но это другая история, кстати с той девушкой он грубо разговаривал, потому что это не девушка была, а трансвестит. А он думал, что девушка вот и немного разругались. Так что все хорошо закончилось.

Вот помылся в сраном душе.
Мылил хуй и сини уши,
Мылил попку и гузло,
Мыло живо соскользнуло
В мою дырку залетело
Афигеть какое дело!
Жопа сильно заболдела
Опердительно запела!

-=Комент к фото=-
Смотрю внимательно, на тебя Маша.
И оторваться от просмотра не могу.
Не встречал я принцес, тебя краше.
Затмиш красотою ты солнце и луну!
:-)
Твои глаза, чистой и живой воды.
Растопят любого сердца льды!
Блеск улыбки поражает мужиков умы,
Преклоняем колени предтобою мы!
:-)
Локаны волос твоих нежных,
Вызывают восторг неизбежный!
И радостью наполнится сердце.
В преоткрытой интернета дверце.
:-)

Вот писец како-то, Ким Чаныр.
Рыб живых он кушал жир!
И девченок полуголых,
Заставлял плясать под янков клевых.
:)
И престол из ядерных ракет,
Сыну обещал, а остальным привет!
Вот такой он сука кент.
Житья людям там-то нет!
:)

Как-то хуй спрашивает у яиц:
- Вы че такие висячие?
- Ты на себя-то посмотри импатент!
:)

Всем стоять,хуй сасать,
Спермы капли, принимать!
Все по щечкам растирать,
И героя в губы целовать!
:)
Чтобы вкус он знал паскуда,
Семя, собственного муда!
Чтоб селедочку с лучком,
Он не ел перед оральничком!
:)

В современном техническом университете, студент здает зачет.
- Сколько страниц-то прочитать для зачета.
- Ну страниц четыреста прочитай.
- Ну это еще по божески. А то на соседней кафедре два тома Косиловой
отсчитывал.

Всуботу пошли с коллегами по работе лепить снеговика в сосновую рощу,
взяли много водки и немного закуски. Пришли на место и начали с приятным
звоном выкладывать припасы. Кллега Маша выложила две морковки одна
большая другая поменьше. Я наивно ее спрашиваю:
- А зачем нам две морковки??? И почему одну такую большую взяла?
- Потомучто мы будем лепить снеговика! Снеговика моей мечты!!! :) Снег к
сожелению не лип и слепить ничего не удалось, да и это было не главной
целью. :) Но зато поржали от души! Еслиб слепили вот было бы зрелище!

Я для снеговика взял две марковки одну большую и одну поменьше, колега
Маша наивно спросила:
- А зачем две??? И зачем одна такая большая?

На сессии стоим препода ждем, девчонки щебечут. Ну такая дружественная
обстоновачка. Мужик сокурсник хвастает своими приключениями в
камондировках:
- Да я заезжаю в гастинницу. И сразу звонят с вопросом: "не хочу ли я
отдохнуть с девочками"
Открываю дверь, а там штук восем разноцветных красоток. И черные, и
белые, и красные, и азиатки. Выбирай кроче, любую на каждый день!
Мне похвастать больно-то нечем, а сказать свое слово охота.
- А я вот, прихожу домой. Включаю порнуху. И спрашиваю себя сегодня
левая или правая рука? :)

-=В тролейбусе=-
Еду на передней платформе не далеко от водителя.
Подходит кондукторша, большая такая бобенция и громовым голосом вещает:
- Кто еще не оплатил проезд?
И тут меня осенило прикольнуть над ней:
- Так у вас водила за проезд не платил!
Вся передняя платформа тихо ржот и я вместе с ней! :)

Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто
глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной
походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты,
стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето
блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется
ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так
резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент
слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что
это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я
понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да,
на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались
со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками.
Такая картина любого заставит улыбнуться!
Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого
смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я
пошол искать новые джинсы.

Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и
является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина
замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как
репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка
за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку".
В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол
и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо
создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и
таким образом она ей отплатила!

Завела меня с друганом Вовой нелегкая на съемную двухконатную хату с
тремя девчонками. Две симпатичные были Таня и Маня, а одна позже стала
симпатичной, после литра водки. Ее звали... ее вобще-то не звали, но она
приперлася!
У Тани уже был местный еборь, поэтому мне досталась Маня. Вова сидел и
допивал литр :) и посматривал на припершуюся, видимо проверял свою
степень опьянения. И как всегда это бывает пришло время развратного
секса.
Танин еборь занял сцука спальню, я зал, а Вавана со Страшилой выгнал
уединяться из зала на кухню.
И вот вроде только все успокоилось и ночную тишину начали пранзать
довольные стоны и даже вскрикивания удовольствия, разразился сильный и
настойчивый стук в дверь. Сразу промелькнула мысль нежената ли Маня?
От таких мыслей внизу все обмякло, а очко наоборот как-то предательски
сжалось. Открывать не хотелось. Но стуки настойчиво продолжались. При
этом за дверью слышался противный голос. Но я взял себя в руки и пошол
открывать. Открываю, а там Ваван! Оказывается у его подруги, к его
счастью, месячные и он решил, над нами приколоться. Вылез из окна, благо
первый этаж, обошол дом и давай нагло барабанить по двери.
Мы вместе на радостях выпили, и уговорили Маню на секс в троем! :)

Срал я в туалете громко! громко!
Веселилась моя жопа! звонко!
Высер лился струйкой тонкой!
Уплывая незатейлевой воронкой!
И края круга задев машонкой!
Вытер зад говнястенькой ручонкой!
Все к чему бы это я?
Кренделечки высирая!
Море получайте удовольствия! :)

Женка-девченка
Машка-Чувашка
Татарка-Томарка
Ирка-башкирка
Марийка-Маринка
Галинка-Грузинка

Опять весна!
Зачесалася пизда.
Весна красна,
Захотелося хуя!

Мини юбка,
На лице улыбка:-)
В трусах речка,
Не Закончилась течка!

Бессмысленные строчки,
Устали руки от дрочки.
Несправляются с пивом почки,
На дорогах обнажились кочки.

Тело томится без случки,
На небе хмурятся тучки.
Куплю в секс-шопе красивые штучки,
И буду в образе похотливой сучки! :)

Выпил много алкоголя,
Душа выралась на волю!
Мозги милой канифоля,
Получить интима долю!
:)
Разговоры, поцелуи, кунилингус,
Девочка уже готова!
А в трусах один лишь минус,
У дружка, поникла голова!
:)
А девочка не на шутку завелась,
Скачет как на эподроме лошадь!
А толку-то и нет, страсть-то улеглась,
Салочка-русалочка теперь хочет укокошить!
:)
Не пейте дети алкоголь,
Чтоб в трусах неоказался полный ноль!
:)

Лес, вокруге тьма,
На небе тусклая луна.
Сабака лает на кого-то,
Очко сжимает отчего-то!
:)
Во тьме блестят звериные глаза,
Жопа избовляется от груза.
Притаился в ожидание конфуза,
Втянул для бега складки пуза.
:)
Ветер шумит, листьями шелестит.
Ветки трещат, птицы верещат.
Гром гремит, молния лес осветит.
Зубы стучат, мышка пишет в смс чат!
:)