Поиск по автору:

Слова - это посредники между мыслями разных людей.

И не забывайте, завтра каждый из нас может уткнуться носом в деревянное
небо.

Тяжелый день беспощадно рубит сознание, отправляя внутрь себя.

С зудом, после укусов кровососущих, лучше всего бороться силой своего
разума.

Маленький мальчик подошел к большому усатому дядьке и спросил закурить,
дядька посмотрев на него, дал пинка. Мальчик, улетая, ушел.
А дядя Коля обратился ко мне.
- Представляешь, что учудил вчера этот борзенышь? Пришел с плотины с
сырыми трусами! Я ему: "Я же тебе сказал, что только ходить по воде
можно" А он: "Я и ходил, по шейку"
И не придерешься ведь.
А сегодня, я ему на коленях фломзиком две черты нарисовал, вот только
досюда заходить можно грю. А он стер их и на шее перерисовал. И грит:
"так они всплыли"
Что с ним делать?
- Ни чего. Все правильно, детям нужно давать озорничать. Это же дети.
И мы разошлись по своим домам, где подружка, пнув мне под зад, сняла
бумажку с надписью: "Пните меня".

Твой голос - твое лицо.

Сижу в сбербанке, заполняю бланки на получение перевода и наблюдаю
занимательную картину. Заходит МЕДВЕДЬ, на двух лапах в пиджаке и
валенках (я еще удивился нафига медведю летом валенки?). И ни на кого не
обращая внимания, подходит к кассе, протягивает квитанцию и ревет, типа
давай наличку. Бабушки вокруг попадали, дедушки схватились за клюшки, я
все бросил, подошел поближе позыреть.
Кассирша меня поразила, говорит медведю:
- А что вместо паспорта у вас когти и рык?
Вы не поверите, он порылся в пиджаке и достал ПАСПОРТ!
Она открыла, а там фотка медвежьего рыла!
Ну ей делать нечего, выдала наличку. Миша ПЕРЕЩИТАЛ купюры и свалил.
Бабушки вздохнули с облегчением, дедушки отложили клюшки, а я пожалел,
что не взял с собой фотокамеру.
Но это еще не все, после того как Миша ушел, зашел КРОКОКОДИЛ в таком же
пиджаке и в резиновых сапогах. Так же решительно направился к кассе.
Кассирша тут же выпалила:
- Что сегодня в зоопарке получка что ли?
Все заржали и уже не боялись диких зверей.
А потом оказалось, что это розыгрыш и нас покажут по телевизору, только
я забыл по какому каналу.

Если с пеленок, до седины смысл жизни ты ищешь, но не находишь, смыслом
жизни является поиск его.

Воевать - не привыкать,
Сердце б мне завоевать.

От слова "агу", до кряхтенья в гробу,
Смысл жизни своей, по миру ищу.
©

Уже ближе к ночи, пришел домой с рыбалки. Бросил рыбу в ванну и
завалился спать. Подружке сказал почистить.
Утром проснулся, рыбы нет. Спрашиваю:
- Куда дела?
Она:
- Выкинула, в ней опарыши были.
- Дура! Я же на них ее поймал, блин!
- Да...?
- В следующий раз вместе рыбачить поедем, тебе для ликбеза полезно.
- Для ликбеза...? Мурррррр...
- Ты это сейчас о чем?
- Котик, доставай своего опарыша и узнаешь зачем?
И вот этим у нас любой серьезный разговор заканчивается, емое. Здорово!

Если ты не способен изменить мир, то мир изменит тебя.

Хороший... плохой... , в своей жизни я хочу быть только самим собой и
пусть судят те, кому интересно.

Не бойся выглядеть как Аполлон, чмом всегда успеешь побыть.

Если ты Дартоньян, глупо выглядеть как чмо.

Если в душе мы все Аполлоны, то почему в зеркале видим какое-то чмо?

Чмо и Апалон понятия не совместимы. Ты знаешь кто из них лишний в тебе.

Мне жаль, что когда я мог быть Аполлоном, выглядел как чмо.

Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы
не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого
Аполлоном.

В бар приводит не пиво, а его отсутствие.

Составить план легче, чем ему следовать.

Если некому высказаться, выскажи все бумаге.

Радостен я -
Радостен свет!
Внутри тебя
Ко всему ответ.
:-)

Бывает один пост в точку, дороже сотни в запятую.

Пол источал холод и чтобы не замерзнуть я закутался в одеяло, как
хотдоговская сосиска. Мучаясь бессонницей и рассматривая потолок, в
глаза бросилась штукатурка. Отряхнувшись, отвернулся к стенке. Рядом
храпели коллеги.
В этой квартире мы занимались ремонтом, от фирмы "Золотые мастерки"
ночевали там же, т. к. жили в другом городе.
В бригаде нас было трое, Веня, его жена Зина и я.
Веня был бригадиром и обеспечивал нас материалом, Зинка малевала стены,
а я клал плитку.
В отсутствие Вени, Зина и я - трахались, как хомячки - озобочки. Первый
раз, это получилось случайно. Она нагнулась за краской, а я в шутку
пристроился сзади, она в шутку задвигала бедрами, а я расстегнул ширинку
и шутки закончились.
Когда мы только въехали в квартиру, Веня все время подшучивал надо мной,
типа: "Как ты столько без бабы можешь? Поди, Федю маслобоишь?" А в
последнее время притих, стал что-то подозревать.
Как-то с Зинкой мы сильно увлеклись и не услышали, как лязгнули ключи в
замке, как хлопнула дверь, как Веня зашел в комнату и встал перед
матрасом. То, что он рядом я понял по расширенным Зинкиным глазам,
делать нечего, поворачиваюсь, говорю:
- Привет Веня, мы тебя уж заждались, ты, где пропадал?
От такой наглости он покраснел, как красная площадь и взвыв бросился на
меня, увернувшись, я схватил первое попашееся мне под руку и сиганул в
подъезд. Выбежав на улицу кожаным как Адам, добежал до соседнего дома и
там укрылся.
Первое попавшее мне под руку оказалось подушкой(и на хера мне
спрашивается сейчас эта подушка?) Сняв наволочку и сделав в ней две
дыры, я одел ее как трусы. Обвязавшись куском бечевки, что бы "трусы" не
спали, принялся за подушку. Выпотрошив перья, сделал из нее жилет.
Получилось совсем даже не плохо для подушки. Но всеровно я напоминал
псих больного в стадии крайней шизанутости. Но в экстремальных условиях
этого обычно не замечаешь. Поэтому я смело пошел стучать в первую
попавшуюся дверь, чтобы попросить телефон. Открыла бабуля и хотела сразу
же закрыть, но я удержал, она закричала "Сумасшедшие, грабят" на крик
прибежал сын и не спрашивая, дал мне по морде.
Когда я очнулся, уже подъезжал наряд милиции. Это было понятно по
сирене, которая орала все громче и громче. Резко вскочив, я рванул на
крышу, побегав по ней, понял, что загнал себя в тупик.
Спустившись на чердак, нашел коробку из - под сока, спасибо верхним
этажам, которые выкидывают мусор на чердак. Сделал в ней дырку на дне,
чтобы можно было дышать, как через трубку и зарылся в керамзит.
Менты долго ходили по чердаку, даже на меня наступили несколько раз, но
через керамзит, ни чего не почувствовали. Плюнули и ушли. Я отрылся где
- то через полчаса. Дождавшись ночи, пошел обратно на квартиру, долго
тихонько стучался. Наконец-то дверь открылась и на пороге появилась
Зинка, под глазом у нее зиял здоровенный синяк. Она посмотрела на меня и
заржала.
Да и правда, видок у меня был еще тот: под глазом синяк (не меньше
Зинкиного) все лицо измазано, нелепая "подушка" на теле.
- Хватит ржать, Венька где? -
- А я почем знаю, ушел ни чего не сказал. Рога поди обмывает. Ты где
был?
- Дааа... везде, вещи где? - уже входя в квартиру, спросил я.
- Да вот, в прихожей стоят, еле уговорила не выкидывать.
И правда, все вещи были на месте. Успокоившись, что не остался голым,
пошел мыться, потом опять залез на Зинку, опять не услышал как лязгнули
ключи в замке, опять не услышал как хлопнула дверь, опять... продолжился
бы сценарий изложенный выше, но в шишку пьяный Венька намертво упал в
прихожей и захрапел, а я, закончив дело, сбежал на вокзал. Больше вместе
с Венькой мы ни когда не делали ремонт, а вот Зинка иногда и забегает на
чаек.

Помидоры - овощи?
На фоне огородно-посадочных работ вспомнилась история про помидоры: Утро
субботы в моей холостятской норе, началось с телефонного звонка. Звонила
мама.
- Как дела сынок?
- Нормально мам.
- Как помидоры, не засохли?
- Помидоры? Нет... - Тут я нагло соврал, т. к. даже вспомнить не мог, че
за на хуй помидоры у меня могут быть?!
- Хорошо, в обед зайду. - Сказала мама и положила трубку. А я заметался
по дому в поисках помидор.
Ворвавшись во вторую спальню передо мной предстала картина: "Кладбище
мертвых паровозов", только вместо паровозов были помидоры. Из которых
можно было сделать экибану, но, ни как не пересаживать.
До смерти мамы от охов оставалось примерно два часа. Маму было жалко,
поэтому я схватил кошелек и побежал на рынок. Купил саженцев и посадил
их вместо засохших.
Увидев саженцы, мама всплакнула, обняла меня и сказала
- Андрей, уж нынче - то мы без помидор не останемся!
- Да, да - замотал я башкой.
И все бы на этом закончилось, если бы выросли нормальные помидоры, а не
те, что под микроскопом еле видны. Мама все надеялась, что они вырастут
и до последнего не срывала. Но они "собаки" не росли. Да и где им на хуй
вырасти, если это были чертовы "Черри" помидоры.
Пришлось признаться в содеянном, мама простила, но саженцы у меня больше
не растит.

Черный негр нюхал кок,
На пластинке белых строк.
Кровь из носа побежала,
Жизнь из негра утекала.
Слезы, боль, отчанье, шок,
Настигал наркошу рок.
А на небе солнце, красота,
А у негра серость, ломота.
Ножик, горло чей-то кошелек,
Барыга, деньги белый чек.
Есть дарога нету вен,
Для укола только член.
Замкнулся ночью белый круг,
От передоза негру хук.
Он жил рабом и был изгоем,
На ране общества был гноем.
Марали нет здесь не ищи,
Лишь понюхай - трепещи!
:-)

Глаза на мир,
Нет одуванчиков.
Мир - сартир,
Весь из обманщиков.

Мой приятель Ашхен, к девятому мая, в театре играет Сталина. Роль
ответственная, поэтому репетирует каждый день и почти до ночи.
Мне стало интересно, как можно так долго репетировать минутную сцену. И
я приперся в театр посмотреть, но застал его не на сцене, а в гримерке.
Печальным и перед горкой сапог.
- Что случилось Ашхен?
- Чито, чито, ни налязят... пилять.
- А в ботинках че?
- Чито, чито Сталин в ботинках ты чито! Режисера сказала нама, сапога
надо ма, на поле боя нама действия нама.
- Так ты одень ботинки, а остатки гуталином домажешь. Из далека ни кто и
не заметит.
- Ты чито! Это ма уже не сапоги будут, а унты на. - И опять склонился в
грусти.
Но долго горевать Ашхену не пришлось, режиссер вышел из положения и
надел на Сталина ВАЛЕНКИ!
Ашхен говорит: "Здорова нама валенка, жярько тока нама"
А я теперь обязательно приду на премьеру.
:-)

Мячик прыгает в ногах,
Пас хороший, прямо в пах.
Пусть подружка не осудит,
Секса вечером не будет.
:-)

Это наблюдение будет интересно тем читателям, кто смотрит телек и
является невольным зрителем рекламмы. А рекламма такая: Женщина
замучалась ходить туда и сюда и унее болят ноги, а ее тащат еще как
репку, из всем известной сказки: "Мышка за Машку, Машка за Жучку, Жучка
за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку".
В рекламме же последовательность нескалько иная, в этом-то и весь прикол
и этот прикол крутят каждый день! "Свекровь - собака(Жучка)!" Видимо
создатель рекламмы замужняя женщина которую достала своя свекровь и
таким образом она ей отплатила!

Раньше я любил секс!!! А сейчас, тупо пожрать после...

Купить то, что тебе нужно, а не то, что предлагают, не так легко как
кажется.

Подпись под афоризмом иногда убедительней чем сам афоризм.

Из интервью с победителем соревнования по слепому десятипальцевому
набору на клавиатуре:
- 700-т символов в минуту! Как вам удалось достичь таких результатов.
- Ни чего сложного, просто садишся долбишь клаву в одно место и
получаешь от этого удовольствие.
Я плакаль... :-)

Будущее будет такое, какое будет, даже если ты с этим не согласен.

Начало - пол дела, любовь к середине - верный его конец.

Вот проехала машина,
Вот проехал здесь камаз.
Вот обрызгана штанина,
Вот вадила пидораз!

У подружки случилась беда. Комп громко пропикал"пиривет"и ушел в
летаргический сон.
Не много успокоив ее истерику по телефону, предложил помочь завтра. Она
чуть кипятком не обассалась от радости. А как говорится "куй железо пока
горече", оссобенно девченок, их нужно брать пока тепленькие, поэтому я
перебил стрелки и сказал что приеду прямо сейчас, она обрадовалась еще
больше, только, говорит:
- Антивирусник захвати.
- Хорошо! Каспера возьму.
- Нет, Каспера не надо, возьми антивирусник.
- Да Каспер и есть антивирусник!
- Интересно, ни кагда не слышала о таких презервативах...
В тот вечер комп мы конечно не успели поченить, но вот антивирусники
чуть ли не каждый час инсталировали и деисталировали.

А по дому мой сосед,
Водкой только лишь согрет.
Способ греться мой другой,
Греюсь я с его женой!
:-)

Кагда ты что-то делаешь, ты ни кагда не делаешь это в пустую.

Баба пополю идет,
И платком махает.
А я в офисе сижу,
Где мухи не кусают!
:-)

Как-то мы с приятелями, жбаня пиво в одном из Таганрогских барах, не на
шутку разговорились. И решили позвать девочек.
Обзвонив пол сотни подруг и получив многочисленные отказы, самый опытный
в этом деле, мой закодычный друг Славик предложил:
- А давайте Геныча позовем!
- А че Геныч баба? - сетовал один из приятелей.
- Нет, зато он точно придет.
И Геныч шел. Да, его еще ни кто не позвал, а он уже шел по улице, где
находился пивбар. А перед ним кавылял щупленький старичек. На вид лет
ста или того больше, шел медленно, как голивудские зомби, оприаясь на
лыжную палку.
Обогнав его, Гена мимоходом заметил:
- Дед, ты лыжи-то одеть забыл!
Ни секунды не колебавшись старик многозначителено ответил:
- Да не забыл, очки одень если не видишь.
Геныч был в точнности уверен, что ни каких лыж на стариковских ногах не
было, но после этих слов стал сомневаться и подошел поближе. Тут то дед
и дал ему, за подъебы старших, по мягкому месту. Дал, да и свалился, что
не встать.
После произошедшего, Гена немного колебался, прежде чем помоч
потерпевшему крушение лыжнику. Но употребив, пару весма колоритных
эпитетов, дотощил его до кафе и вызвал скорую.
В итоге пиво мы пили в компании сумашедшего деда и Геныча, весело
рассказывающего эту историю.
:-)

Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в
детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у
вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов.
Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной
ошибкой оттяпали яица.
Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не
светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили,
часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то
выкарабкался.
Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский,
то у него постоянно стоял!
Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно,
от чего об этом узнал весь Яицеголовск.
И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом
и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно
сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно
сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно -
нетленках.
"Все что не делается все к лучшему!"

Раннним утром, в субботу, проснулся от ужасного шума, долго соображал,
что так может шуметь, вооброжение строило грамил-бандюганов, пытающихся
вытащить с веранды старый велик, и ламповый телевизр. Кридиторов с их
верзилами. Соседа - форточника. Но оказалось все гораздо безобиднее, это
шумела моя мама, божий одуванчик, который очердной раз притаранил в
кладовую какой - то хлам, "это тебе приданное сынок." - гордо заявила
она.
я так в шутку отшутился: "Мама, у меня этого приданного уже класть
некуда, может ты на невест пререключишся?"
Мама строго покачала головой и убежала, на утренню лыжную пробежку.
Видимо зря я ей это сказал, т. к. на следущий день, принимал гостей,
маму и ДВУХ не замужних, ее соседковых дочек.

Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров
учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с
пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на
встречу девушка заметила и :
- У вас карандаш упал!
Я резко кидаю взор на ширинку.
- Как упал?
Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой
студенческой любовью Любой.

Ни что так не возвращает к жизни, как близость к смерти.