Поиск по автору:

Плохо когда кавардак в голове, но еще хуже когда и этого - то нет.

У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она:
"ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время."
Больше я не встречаюсь с херургами.

Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек.
Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело.
От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.

А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает.
Коекак успакоила.
Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла.
Вот так.

Утром готовлю яишницу, паралельно смотрю "доброе утро". Муж крутится вокруг яишницы.
"Утро" прерывает реклама, там где мужчина покоряет вершины ради семьи. Мой переводит внимание на меня, хватает за сиськи и говорит: я тоже готов покорить пару вершин.
Конечно получил ложкой по лбу. Покаритель, бля.

Делая что-то грандиозное вечером, будь готов застать на утро, это глупым.

Дорогой друг, никогда не злись на кипящий чайник, лутше завари ораматного чая и насладись напитком.

Любому обществу нужен свой дурачек, что бы невилировать свою ущербность.

К старости думаешь, бог нас создал из плоти и крови в наказание.

В захолустном сумасшедшем доме один из пациентов каждый день по несколько часов играл на гитаре. Но была одна проблема, у гитары напрочь отсутствовали струны. Один из санитаров каждый день наблюдал эту картину. Ему стало жалко пациента, и он решил сделать сюрприз. Купил струны, пока никого не было установил их, настроил, поставил гитару на обычное место и стал наблюдать. Больной взял в руки гитару, повертел ее, побринькал, поставил на место и ушел. На следующий день тоже самое. И на следующий. Наконец, санитар подошел к нему и спросил: в чем дело, почему он перестал играть? Пациент сразу ответил: "Понимаешь в чем дело, без струн я играю гораздо лучше".

С нашими дорогами иметь дорогую машину, это как иметь себя.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

Не желая вечером выгулять пса, подумайте, для вас прошел день, а для него, как минимум, пять.

Попрощаться с остатками вчерашнего дня можно утром в туалете.

Пузо - это третья титька с обратным соском.

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Любая прекрасная идея рано или поздно разбивается о человеческий фактор.

В России дороги как в Японии, только после землятрясения в последней.

Чем позже помоешься вечером, тем чище будешь утром.

Российский чиновник похож на кота, так же только жрет, спит и вылизывает себе место получше.

Когда говорят "блин", имеют ввиду не румяный блинчик со сковороды, а блин который выпал из под коровы.

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Дети - это наше все, наш инсульт, наш инфаркт.

На файр шоу, неудачливый глотатель огня сгорел под аплодисменты.

Жизнь беспощадна в своей бессмысленности, равно как и то, что ты сейчас читаешь.

Что бы стоять на своем, нужно как минимум иметь длинный член.

Смерть - это естественно, просто ни кто ни хочет умирать раньше времени, т. е. никогда.

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

Если сильно сильно сжать очко, то может лопнуть стеклышко.

Стакан на половину полон, а на половину с пивом.

Елка упала, разбились игрушки,
Дождик он жрет, сука Пушистик.

Прошел год козла, пришел год Обамы.

И в новом году все полицейские России, продолжают переживать приемущественно за Тимура.

Что отличает нормальных людей от не нормальных? Нормальные умеют скрывать своего Наполеона.

Был я недавно в кремнивой долине, иду по улице, и на встречу девочка идет, ну просто с огромными буферами, я не удержался говорю про себя - вот, это силиконовая долина! оказалось, что в слух сказал, она мне в ответ, о ноу ноу, аем нот Долина, аем Сиси.
А я что и говорю!
Потом подумал, все же Америка, хорошо что не Сергей.

В доме пристарелых. Один старик жалуется на память другому.
- Сходил в туалет, потом вспомнил.
- Что вспомнил?
- Штаны - то снять забыл.

Эх, всех убить все равно не получится, лучше спать.

- Последний раз спрашиваю, кто арпеджио сломал?
- Мама, а что такое арпеджио?
- Не знаю, но вчера на собрании учитель по музыке жаловался на ломаное арпеджио.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

Залог развития медицины - хорошая болезнь.

Грузины выпустили альтернативу iPhone, вахPhone.

Кто исправлят ошибки в слове, смотря на него и решая красиво оно смотрится или нет, ставте лайк.

Девушки душатся чтобы вкусно пахнуть, а мужчины - отбить запах.

Дождь смывает наши грехи, чтобы мы могли совершать новые.

Даже солнце может оказаться пластмассовой тюрьмой.