Поиск по автору:

На горе стоит избушка
А в избушке хуй
Волосатый как армяшка
Но большой как буй.
Ты красавица Наташка
Сразу не очкуй
Как зайдёшь ты в ту в избушку
Хуй ты поцелуй.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

США разрушили Советский союз, не подумав, что Россия без СССР станет еще сильней.

Ученые считают Сибирскую язву одной из форм жизни, но это одна из форм нашей смерти.

Я не любил смородину, до тех пор пока не научился из неё готовить вино.

Хокинг требует переселить человечество на Марс, думаю нужно начать с него.

Знаменитая фраза Бодрова:"У кого правда у того и сила" в наше время перевернута с ног на голову: "У кого сила у того и правда".

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Больше всего гибкий экран на смартфонах ждут находчивые зэки, т.к. его удобней транспортировать в заднем проходе.

Из полицейского протокола.
Я в магазине покупал зубную пасту, мама заказала, корзинку не взял, ибо, из - за одной - то пасты брать. Естественно по дороге вспомнил, что надо еще вкусняшек, хлеба и пельмешек взять и уже для пасты рук не хватило, ну думаю положу пока в карман, а на кассе вытащу. На кассе разговорился с продавщицей, купил еще шоколадку по скидке, а про пасту естественно забыл. Зато на выходе охранник все помнил и остановил меня. Я не в понятках, еще не вспомнил, он показывает на карман и тут до меня доходит - паста! В этот момент испытал то чувство, когда к примеру ты пел в караоке с сестрой песню: "Робот, робот" Тату и вдруг понял, что под роботом имеется ввиду вибратор. А до этого ты представлял именно робота - Терминатора. Сестра же напротив, знала о чем речь и от этого становится еще и стыдно, т.к. ты предложил ей спеть эту песню.
А как раз эта песня играла в магазине.
И от этого всего я разревелся как девочка, у меня была настоящая слезливая истерика, представляете как мне было плохо.
Коля. 47 лет.

Недавно в ВК постучалась девушка. Бегу на её страничку, ну посмотреть, что за человек, а там - спам. Спамерша. Третья за неделю!
Добавил в друзья, решил написать, поинтересоваться, как доходы.
Вообще в ВК очень много коммерческих проектов и некоторые тоже спамят. Но вот эти особенно отличаются своей огалтелостью.
Одно успокаивает, такие аккаунты долго не живут.
Ну и так, к делу. На ответ я не рассчитывал, но, как говорится, раз в год и дедушкина палка стреляет.
Мой диалог:
- Привет, как твои доходы?
- Привет, не поняла.
- Сколько ты зарабатываешь?
- Ну, так. А в чем дело?
- Просто ты занимаешься таким не хорошим делом и мне интересно стоит или нет это того чтобы продать вместе с этим совесть.
- не знаю о чем ты, но работа врачом, не подразумевает продажу совести.
- Какой врачь ты же спамерша!
- ... ?
Оказалось, что я ошибся и написал вместо спамерши своей старой знакомой, с которой встречался очень давно и про которую забыл совсем, но она была у меня в друзьях, с такой же фамилией как и у спамерши.
Как же было стыдно, за такие наезды. Я извинился, все объяснил, послал маленький подарок по почте, теперь общаемся, как друзья. А спамершам больше не пишу, сразу в игнор.

Сейчас модно копировать все с запада. А кто - нибудь задумывался, а подходит ли это нам?
Недавно моя знакомая поддавшись голивудским трендам, про зубную фею, решила тоже поощрять детей за выпавший зуб.
Дети клали их под подушку и на утро обнаруживали по пятихаточке.
Что тут после этого началось, видимо русские дети сильно отличаются от западных. Мало того, что все хоть чуть чуть шатающиеся зубы тут же выбивались, так еще зубы соседских детей выдавались за свои. В общем, пошел целый зубной бизнес. 
Но моя знакомая мамочка не сдавалась и продолжала класть деньги. Что её остановило, так это её младшенький, Алеша. В какой - то момент она заметила, что он проводит в туалете целую вечность. Что случилось, начала выяснять, оказывается, Алёшенька случайно проглатил сломаный зуб и уже неделю каждый раз копался в своих какашках пытаясь отыскать. Конечно после такого факапа. Эксперимент был тут же закончен.

Баху надо бахнуть в пах,
А потом отправить нах.

Приезжает Мароци на игру к Виктору Львовичу, достает шахматную доску, ставит на стол и начинает играть. Виктор Львович в недоумении: но как же, позвольте, а где же фигуры? Мароци не замедлительно отвечает: знаете, а без фигур я играю гораздо лучше, вам шах и мат, Виктор Львович.

Разговор на встрече выпускников:
- Вот был у меня в детстве мопед, все телочки ко мне липли. Сейчас у меня тоже есть мопед, вроде ни чего не изменилось, но где же телочки?
- Олень, присмотрись к окружающим тебя коровам.

Парадокс.
В детстве не хватает ума и опыта ценить счастье быть юным, а взрослому уже не возможно.

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

В виду своей молодой разгульной жизни и сильной любви к музыке, пару раз оказывался на довольно приличных студиях звукозаписей. Там мне поведали одну из весёлых историй про Б.М. . Пишу только инициалы, т.к. было бы не прилично подставлять людей, но по ходу истории вы догадаетесь, кто это.
Начну пожалуй с технических подробностей. На студиях очень много оборудывания и соединяется все это (мониторы, микрофоны и.т.д) с помощью кабелей. На концах этих кабелей закреплены штекера, так называемые Джеки. Существует несколько видов Джеков, это 2,5мм джек, 3,5мм джек и 6,35мм джек. Последний как раз и используют звукачи. И называют его Большой Джек.
Так вот, как - то раз, звукорежисер очень крепко повздорил с Б.М. и в сердцах сказал ему , что если он продолжит так петь он засунет ему в задницу Большого Джека. На что Б.М. ответил: "Может быть он для вас большой, а я уже давно поп звезда"! На студии тогда чуть не лопнули все со смеху. Обстановка разрядилась и они дописали песню, которая в последствии оказалась хитом.

Шарик, пробегающий мимо корейской закусочной, почувствовал себя не уютно.

Любимая собака в Корее, это корейский дог в яблоках.

Путин любит животных, дал слово лошади.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- А ты Вовочка куда поедешь на летние каникулы?
Вовочка хвастливо:
- Папа сказал в - Попенгаген!

Прочитал на каком - то форуме, где тусят русскоязычные эмигранты из Америки.
В общем суть такая: Один парень, помешанный на своем здоровье, а больше на ГМО и пестицидах содержащихся в продуктах. В один прекрасный день пошел купить себе яблочек, в свой любимый, ближайший супермаркет. Естественно подошёл к стилажу с Эко продуктами, но полка с яблоками была пуста. Это заметила фасофщица и крикнула куда - то в подсобку на чистом русском, думая что клиент её не понимает: "Гала, экояблоки закончились!" Из подсобки тоже на русском со смехом: "А они у нас когда нибудь были? Одно гмо... ща принесу".
Из рассказа, парень был на столько обескуражен, т.к. уже пару месяцев покупал в этом магазине эко продукты. Начал кричать на них, вызвал полицию, которая в последствии и увезла его, приняв из -за русского говора за террориста. Потом конечно отпустили, но он до сих пор теперь не понимает как ему питаться и где искать эко продукты.

Друг моего знакомого, попал в странную ситуацию, такая ситуация могла возникнуть только в наше время. Случилась она не в России, сказать где не могу. В общем, его жена ни как не могла забеременеть. Они все перепробовали и народные средства и советы из интернета, остался только единственный выход - это поход к врачу. Но жена стойко этому сопротивлялась, не понятно уж почему, но муж ни как не мог её уговорить. Между тем время шло и в отсутствии детей брак начал по немного затухать, появились разные увлечения, вечерние отлучки и жена решила, что тянуть бессмысленно и она готова идти к геникологу. Приходят они на прием, врач осмотрел жену, немного опешил и подозвал мужа на приватный разговор. Диалог примерно был такой:
Врач:
- А вы что хотите?
- Ребенка.
- Но у неё нет матки.
- А куда она делась?
- Её и не было ни когда, она трансгендр.
- Простите, транс чё?
Дальнейшее объяснение думаю излишне. У меня лично в голове это не укладывается. Но муж через некоторое время простил её и по моему они усыновили ребенка.
У меня один вопрос, почему она не сказала сразу, ну или перед врачём, ведь все равно выяснится. Оказалось она с детства так была забита сверстниками, что так и не смогла преодолеть этот страх и стеснение. Но слава богу, что сейчас все выяснялось и они по моему даже щастливы.

Не скучай, не скучай,
Положи кокосик в чай.

Ничтожна та жизнь, которая сводится лишь к обслуживанию организма.

Хватаюсь нервно за иллюзии,
И чувствуя лишь пустоту.
Срываюсь в бездну безграничную,
И раз за разом там тону.

Сегодня на ёлке в садике, слышу за спиной разговор двух мамаш : "О, боже, какой у тебя крутой клитр!".
Я такой - что?! Какой еще клитр?! Но в разговор встревать не стал, а еще больше прислушался, ну интересно же, думаю может они лезбы. Оказалось все намного прозаичнее. Засилье иностранными словами у нас продолжается. И как мне в начале послышалось - "клитер", оказалось - "глиттером" , т.е. по русски - блестяшками на кофточке. Я в ауте. Как дальше жить без глиттеров, не знаю.

Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".

Накрыло крышу звездным штормом,
И берегов не видно до рассвета.
Я режу волны килем вздорным,
И жду от волн тот час ответа.

В доме наполненом дымом от благовоний,
Ты спала на тафте, как маленькая пони.
Я подошёл тихонько что б ты не проснулась.
А ты проснулась и с тофты наебнулась.

Собирался на бои без правил и по телевизору идет реклама очередной букмекерской конторы, и там слоган - вопрос: "кто выстоит все раунды?", на что дедушка тут же говорит мне: "ты выстоишь все раунды, потому что у тебя самый дешевый билет без места".
Поржали.

Сегодня утром мороз был. Тачка не заводится. Понятно, акум дохлый. Пытаюсь тормознуть машину, чтобы прикурить. Останавливается блондинка, я к ней: "мне бы прикурить". Она достает пачку "Данхел", дает мне сигарету, сама берёт тоже. Я ей говорю: "да нет, мне бы акум прикурить."
Она смотрит на меня как на дебила. Потом дастает зажигалку и мы оба прикуриваем. У меня конечно, вся надежда завестись растаяла и в сердцах говорю: "ну понятно, спасибо."
А она как заржёт. Да я, говорит, прикалываюсь. Сегодня сама только с пускача завелась и даёт мне пускач, я быстренько от него завелся, сердечно поблагодарил и поехал на работу думая, что не все так плохо у нас и есть на свете хорошие, веселые и добрые люди.
Ах да, естественно номерочек у неё стрельнул, ну а вдруг чего выгорит.

Люди которые давно в браке:
- Дорогой, тебе пора сменить трусы.
- Дорогая, как ты это поняла?
- У тебя на трусах вытянулись коленки.

Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.

Диалог двух АТОшников:
- А как теперь наша компания будет называться?
- ООС.
- Это что - то на японском?
- Ато!