Поиск по автору:

Товарищи женихи! Требуйте у невест сертификат качества!

- А это кто? Можно потрогать?
- Ниндзя!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Объявление. Отдам тещу в зверски хорошие руки!

Чтобы в 2 раза реже стирать нижнее белье, после загрязнения
выворачивайте его наизнанку.

Похудеть! Супердиета! Гарантия изящной фигуры и долголетия! Кащей
Бессметрный.

Пограничник, просматривая черный список:
- Так! Вы Николай Басков?
- Нет, нет! Я Коля Автобусков!

- Папа, а зачем человеку усы?
- Чтобы сопли в рот не попадали!

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

- Больше всех собак любят коровы!
- Почему?
- Они постоянно вспоминают и зовут: - МУ-МУ...!

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть – стал
круглый двоечник!

- А вы сколько весите?
- Ну, когда как. Иногда двоих-троих. А иной раз и целый десяток! -
отвечал палач, намыливая веревку.

Новинка! Наше средство стройнит фигуру! И даже счетвернит!

- А где здесь улица Сталина?
- А вон, сразу за улицей Гитлера!

Облако – это решето, в котором боги носят воду.

- Вы слышали? Следующий 2008 год Путин объявил годом семьи.
- Да?! Кстати, год семьи Ельцина в свое время удался на славу!

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

VIP-мужчина познакомится с VAMP-женщиной.

Сколько ни говори «Челси», Абрамовичем не станешь!

- Что невесел?
- Да что-то моя очередная комедия не пошла!
- Только не делай из этого трагедию!

Фирме требуются на хрен кому нужные людишки на на хрен кому нужную
работу за на хрен кому нужную зарплату.

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

- Какой ваш любимый торт?
- Бисквитный! Он хорошо размазывается при швырянии в морду!

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не
беспокоится.

У женщин врожденный инстинкт материнства, у мужчин - матерщинства.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Если вы хотите, чтобы в споре за вами было последнее слово, после него
застрелитесь.

Объявление. Сниму на лето особняк с удобствами. С бассейном не
предлагать. Муму.

- Я смотрю - у тебя виски белые!
- Ну так! Это же «Белая лошадь»!

Из новостей. Вчера состоялось очередное выступление "Аншлага". Никто из
участников не пострадал.

Военком:
- Так ребята, теперь вы 2 года будете служить защитниками Родины!
Один из новобранцев:
- А я буду служить только один год!
- Почему это?
- Потому что я футбольный полузащитник!

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!

Офицер с женой-прапорщицей в постели. Офицер:
- Так, теперь руки за голову, ноги узлом и на живот с переворотом!
- Ой, я так не хочу!
- ЭТО ПРИКАЗ!!!

- Кто такой олигарх?
- Это человек с большой цифры.

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

- Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
- Переспал!
- С кем?
- С кроватью!

Жили – Пили старик со старухой. И были у них сын Иван-дурак и внучка-
дебилка.

Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

Он отрицал свое участие в изнасиловании. Но фак остается факом.

- Клавка! Давай жрать быстрей!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!

Требовать от мужчины, чтобы он был верен одной единственной женщине, все
равно, что требовать от трамвая возить только одного кондуктора.

В филармонии:
- Кончерцо гроссо ла минор Генделя. Исполняет автор.

- Я топменеджер!
- А я гоп-стопменеджер!

Это интересно. Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал
на пяти языках.

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

У меня правило – не придерживаться никаких правил.

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.