Поиск по автору:

В филармонии:
- Кончерцо гроссо ла минор Генделя. Исполняет автор.

- Больше всех собак любят коровы!
- Почему?
- Они постоянно вспоминают и зовут: - МУ-МУ...!

Отстой - главная фишка в сексе.

Пришла пора платить по щекам.

- Девушка! Вы такая вспыльчивая!
- Почему вы так решили?
- А на вас муха села, и сразу пыль столбом!

Пограничник, просматривая черный список:
- Так! Вы Николай Басков?
- Нет, нет! Я Коля Автобусков!

- Расскажи какой-нибудь грязный анекдот!
- Да вот! Катится Колобок, а навстречу - лиса...
- Что ж тут грязного-то?
- А вот посмотри, на какой мерзкой грязной бумаге он напечатан!

- Это у вас очки солнцезащитные?
- Нет! Лунозащитные!
- Как это?
- Для лунатиков!

- Клавка! Давай жрать быстрей!
- Что, Вась, проголодался?
- Не, бля, проголожопился!

- А это кто? Можно потрогать?
- Ниндзя!

Сантехник о новой канализации:
- Через 4 года здесь будет город ссать!

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

Следователь:
- Признавайся! У тебя есть алиби?!
- Не брал я его, гразданина насяльник!

Новости культуры. За третье место на "Евровидении" Максу Фадееву отлили
серебряный памятник, покрытый бронзой.

Колобок-Колобок, выгляни в окошко, дам тебе по рожке!

- Ну что не весел?! 8 Марта на носу!
- На носу-то восьмерка, да вот на члене – шестерка!

Товарищи женихи! Требуйте у невест сертификат качества!

Пидер партии сексуальных меньшинств.

Мимо гаишников на бешенной скорости проносится автомобиль.
- Вот, гад, даже не притормозил!
- Ничего! На обратном пути он у нас еще получит такой ГИБДЕДЫ!!!

Проверяющий в дурдоме:
- Что это там у вас посреди двора голый мужик на спине валяется?
- Да играют они!
- Во что?
- В городки, - а он «пушку» изображает!

На башне били куранты. Кувалдой, пока совсем не забили.

- А Муму можно?
- Она пошла.
- Куда?
- Ко дну!

- Говорят, дачную амнистию продолжили до 2100 года!... Ты куда?!
- Побегу оформлять документы! Я никогда не тяну до последнего!

У женщины должно быть все прекрасно. И левый глаз и правый глаз. И левая
нога и правая. И правая грудь и левая грудь. И правый муж и левый
хахаль.

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, задницы-геям!

Краснознаменный ансамбль песни и свистопляски.

Штирлиц собрался с духом. Дух оказался невыносимым.

Он отрицал свое участие в изнасиловании. Но фак остается факом.

Гомик всегда действует на свой срак и риск.

- Я меняю женщин, как перчатки!
- Хорошо тебе! А у меня нет перчаток!

- А где здесь улица Сталина?
- А вон, сразу за улицей Гитлера!

- Ух ты! Какой у вас в корзине огромный шампиньон!
- Да! Это, можно сказать - олимпийский шампиньон!

- Колян, ты скотина! Подробности смотри на сайте www.skotina.ru.

Если жена Путина - первая леди, то Путин - наш первый сэр.

- Какой ваш любимый торт?
- Бисквитный! Он хорошо размазывается при швырянии в морду!

VIP-мужчина познакомится с VAMP-женщиной.

- А у меня есть томик Пушкина!
- А у меня ломик взломщика!

- Ты что, занял только 6 место из 10?
- Нет! Первое во второй пятерке!

- А где мой "Форд"?
- Фордец твоему "Форду"!

В московской риэлторской конторе:
- А сколько сейчас стоит квартира, например 100 квадратных метров?
- 100 квадратных метров!
- Нет, я спрашиваю, сколько стоит 100 квадратных метров?
- Так я и говорю – 100 квадратных метров - зеленых!

Профессор студенту:
- Тяните билет!
.....
- Ну что вы резину тянете?!

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

- Дебушка! Сколько бремя?
- Восьмой месяц!

- Ты такой бодрый, веселый с утра! Переспал что ли с кем?
- Переспал!
- С кем?
- С кроватью!

- Что такое чистый юмор?
- Петросян идет из бани!

Самый гармоничный секс был бы у Кончиты с Кончаловским.

Новости медицины. Буратино в качестве органов зрения вставили дверные
глазки. Теперь для диагноза его внутренних органов достаточно просто в
них заглянуть.

Пошли как-то в лес за грибами Иосиф Кобзон и Лев Лещенко. Ничего не
нашли, сели на поляну и с устатку вмазали по 450. Лева малость
отключился, вдруг слышит из леса голос Кобзона:
- Ау – ау - ау...
Лев кричит:
- Я здесь, Иосиф?!
Кобзон, выходя из-за дерева:
- Ау - ау - а у нас во дворе есть девчонка одна...!

Чукча в аптеке:
- Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала!
- Вот, презерватив! На головку наденете и порядок!
Через месяц:
- Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако!
- А вы его хоть надевали?!
- Надевал! И себе и жене и детям!

Парень на бабе:
- Женюсь, женюсь, женю-ю-ю-ю-ю-юсь!!!....
- Повтори это, Котик! Повтори!!!
- НЮСЬ! Ну у тебя и ЖЕ!