Поиск по автору:

Иду я тут из метро к автобусу. Смотрю - наперсточники стоят. Грамотно
так - есть "группа поддержки", есть "случайные прохожие", есть "стоящий
на стреме". И играют так азартно, играют, играют... и никто к ним не
подходит и на их удочку не ловятся. Минут через 20 (автобуса естественно
все нет) надоело это им, снялись они всей компанией и ушли. вместе со
"случайным прохожим", с "неожиданно выигравшим" и т. д. И видимо очень
недоумевали, поскольку профессионалы они высший класс (подтверждаю).

А дело было вот в чем. Происходило это в городе Сан Пауло, в Бразилии
(живу я здесь), где 90% населения - белые... а вот наперсточники и
команда были из другого штата... и все как на подбор негры. Я до сих пор
думаю, неужели не доперли, что ВСЮ их компанию (неожиданно выигравший и
т. д.) было видно за километр.

Вот только сегодня вернулся с дачи, не рассказать – невозможно.
На опушке леса за участками деревни появилась одинокая могилка. Скромная
такая, меж берез, украшена цветами. Жуть. Обнаружили ее тетки, гуляющие
с собаками. Блин, ведь не на кладбище. Страшное дело. Сказали депутату
нашей деревни. Тетка-депутат пришла в трепет. Понятное дело,
криминальные сериалы показывают исправно. Вызвала ментов. Менты приехали
и тоже содрогнулись. Сказали, что без прокуратуры эксгумацию производить
не будут. Четыре часа ждали прокурорских с разрешением на эксгумацию. Те
приехали по всей форме, с бумагами, заведенным уголовным делом и
телекамерами. Привели понятых. Все в шоке. Убрали крестик из гвоздик,
стали копать. Вскоре лопаты стукнулись о гроб...
Вытащили на свет небольшой гробик, хорошего лакированного дерева, в
каком, наверное, и хоронят младенцев. Операторы снимали. Как все
выдержали понятые – остается загадкой. Вскрыли гроб, а там на подушечке
с рюшами лежал соседский котик Кузя, почивший в бозе 14 лет от роду.
Такого мата не слышал окрестный Можайский лес. Все это мне рассказывали
дважды. Сначала – участники событий, потом соседи, хозяева покойного.
Такие дела.
P.S. К чести Ментов надо сказать, что закрыли гроб и закопали они потом
все аккуратно. Как только дело закрывать?

Мурманск, 31 августа. Торговый "пятачок". По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!"

Сборные Аргентины и Франции сидят в аэропорту, ждут самолетов.
Капитан аргентинцев говорит капитану французов - что ж вы сухие совсем
возвращаетесь, ни гола не забили? Мы вот как-никак забили пару голов.
Француз помолчал и говорит, а зато мы возвращаемся в Париж, а вы в
Аргентину.

SMS-публицист

Одесса, лето. В "маршрутке" на переднем сидении едет молодая мамаша и
шустрый пацан, который канючит на весь экипаж: "Мам, купи мороженое! Ну,
купи!", на что постоянно получает твердое "Нет!". Через пять минут
бесконечных просьб пацан решил прибегнуть к шантажу: "Не купишь? Тогда я
скажу папе, что ты чужому дяде писю целовала". Пассажиры - в столбняке,
пунцовая мамаша протягивает водителю гривню - "Остановите здесь!".
Водитель ей ласково: "Женщина, не надо денег, лучше купите мальчику
мороженое..."

К №6 от 23/10

Учился я в универе Нового Южного Уэльса в Сиднее. Раз в году, на юбилей
основания универа, среди студентов проводятся соревнования на самый
крутой прикол и грабеж. Приколы - у кого на что фантазии хватит, а для
грабежа публикуют в студенческой газете шкалу ценностей.
В разные годы были украдены: крокодил из зоопарка (выпущенный поплавать
на затопленную лужайку в центре универа), популярный телеведущий и два
пластмассовых Рональда Макдональда в полный рост. Но венцом грабежа были
знаки регулирующие парковку. В Сиднее эти знаки висят вдоль всех улиц с
промежутками метров в 10. Ограничения самые разные, от "Остановка
запрещена" до "Стоянка не больше 1 часа с 8:00 до 21:00 в будни". Штрафы
до ста долларов так что отношение к ним студентов объяснять не надо.
Очки начисляли за каждый знак, и дня за три до "зачета" студенты сняли
все знаки в радиусе нескольких кварталов от универа. Муниципалитет
отреагировал оперативно и через два дня везде висели новые знаки.
Благодарные студенты сделали второй заход.
Знаки еще встречались в общаге лет через пять после описанных событий.

Про приколы напишу в следующий раз.

Влетает муж с работы и с порога бросает заждавшейся жене - раздевайся.
Та радостно - выполняет. Муж - становись на голову - жена с вопросом
в глазах, но становится. Муж еще настырнее - раздвинь ноги. Жена
вожделенно с ожиданием чего-то феерического раздвигает ноги, стоя
на голове. Муж задумчиво придвигает свой тщательно выбритый подбородок
к тайному месту, смотрит в зеркало и со вздохом произносит -
"Да, борода мне явно не к лицу!"

Русский,армян и грузин попали в тюрьму.Их сослали на необетаемый остров.
Для того чтобы выбраться им нужно было:выколоть глаз циклопу и вые#$%ь
медузу.Они нашли яму циклопа.Армян залазиет первым.Раздаются крики,визги
и т.д.вылетают руки,ноги армяна.Вторым залазиет грузин и с ним таже
история.Залазиет русский также раздаются крики,визги и т.п.Вылазиет
русский потерая руки и говорит:"Ну,и где медуза,которой нужно выколоть
глаз."

От великого до смешного всего лишь один... День выборов.

Хорошая фамилия у нового верховного кыргыза - Кулов... хорошо указывает
на место страны в международном сообществе.
Для справки - куло (culo) по-испански - "жопа".

Интересно... как будет фамилия того, кто свергнет Лукашенко?