Поиск по автору:

Решил сесть на диету. Думаю выход - вода и гречка без всего. Где-то читал, что есть такая диета, гречка ни черта не калорийная. Сварил 1 кг гречки и стал её есть. К вечеру съел 1 кг отварной гречки без всего. Было непросто, кастрюля огромная, как ведро. Я скоро похудею, друзья?!

Нет, женщины, конечно, совсем обнаглели! Только проснутся - а их и за попу хватают, и груди их несчастные целуют, как с цепи сорвались, и шею, и плечи, и все что ниже, включая пальцы ног! Вот ведь какой хитренький подвид животного мира, как удачно устроился, я б тоже не отказался, чтобы мне с утра до самого вечера грудь целовали, и попу, и лысину мою, и пивной животик, и то что пониже... Но, увы, мужские яички с утра до вечера нацеловывают только поначалу, пока записи в паспорте нет, а так это не принято! Не то что женские интимные места! Подлые женщины, целуй их груди и ляжки, пока не сдохнешь!

Чем отличаются совсем юные девушки от не совсем юных
(и почему мужчинам легче с первыми)
Вспоминали с женой наше первое свидание, годовщину которого мы отмечаем в майские праздники, и впервые за 15 лет жена упомянула одну деталь, про которую я и думать забыл.
Оказывается, для такого важного события я выбрал какое-то супербюджетное вино и магазинные пельмени по акции "2 по цене 1". Собственно, из этих двух пунктов и состояло романтическое меню, причем сначала я взял вино просто дешевое, а потом увидел другое - еще дешевле - обрадовался ему и выложил то первое, псевдо-чилийское.
И вот мою тогда совсем юную жену этот мой поступок очень подкупил. Во-первых, она подумала, что я ее эпатирую (я тогда был богемным персонажем, принципиально не покупал сотовый и одевался как бомж, всю зарплату спуская на антикварные вещи из "Нижегородской старины").
Во-вторых, ей понравилось, что я не хочу выпендриться перед ней, пустить пыль в глаза широким жестом. Ну и типа это так мужественно - не стесняться перед девушкой купить дешевое вино, не всякий на такое способен, значит, я выше предрассудков.
В-третьих, включилась женская жалость - я ж как раз тогда разорился, и Катю очень тронуло, что я, совсем еще недавно крутой бизнесмен на классной иномарке, ем дешевые пельмени, чищу зубы "Новым жемчугом" и моюсь "Чистой линией".
Короче, дешевое вино добавило +100 очков к моей харизме и внешности потасканного раскабаневшего Джонни Деппа.
А сейчас, сказала жена, спустя 15 лет, она бы просто подумала, что не очень-то мне понравилась, раз я травлю ее такой гадостью. Нет, она бы не решила, что я жмот конченый (все-таки остатки юности в ней еще сохранились), но для нее это стало бы верным сигналом моей незаинтересованности, так что вряд ли у наших отношений было бы какое-то продолжение.
Вот так врожденная жабливость и жмотство помогли мне окрутить очень классную девчушку, живу как грится не нарадуюсь.

Оса
С криками оса оса я вбежал в Верину комнату, она естественно боится ос, как и все нормальные люди.
Вбежав рассказал всем, что обнаружил под прозрачной стеклянной крышкой на подоконнике на кухне жужащую там молодую осу. Странно что моя история совершенно не произвела никакого должного в таких случаях эффекта. Оказывается это накрыла осу крышкой Верочка.
Хорошо, - сказал я. Потом вспомнил, что собирался убить её заодно эту осу прям там на месте, потом, но... Убивать её не стал, ну это же Верочка её накрыла. Может она не хотела убивать невинное насекомое.
На следующий день проходя по кухне мимо того самого места задумался и совершенно случайно увидел там, где раньше была накрыта оса - увидел труп насекомого.
Оса была бесконечно мертва. Что же подумал я как страшно она умерла обезвоженная, без еды и свежего воздуха. Умерла страшной мучительной смертью сгорела на солнышке под толстым стеклом крышки от сковороды. А не лучше ли было сразу её пристрелить выстрелив тапочкой.
Да?

В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!

Размышления о всякой херне.

Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия.
Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий.
Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться.
Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end.
Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.

Вы тоже переливаете обычное недорогое растительное масло в стеклянную бутылку от очень дорогого оливкового растительного масла, ради эстетичности. Да? или не да?

Довольствуйся теми сиськами, что выпали на твою долю. №268 Сборник "Тысяча пословиц о сиськах"

Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье, чтобы сделать этот вечер поистине незабываемым. Настал день литературного представления. Открылся занавес. Зазвучала музыка и из-под купола зала на стальном цирковом тросике медленно спустили ведущего вечера. В зале стояла гробовая тишина, ведь там никого не было...

У нас есть одна знакомая, довольно смазливая и не полная, друг семьи, Жанна, она нередко ходит по улице без трусов, но только в теплую погоду, скорее бы пришло тепло!
А вы всегда надеваете нижнее бельё? Или иногда плюете на гигиену? Я ходил в детстве иногда, ну, конечно, странно себя ощущаешь, секса хочется больше обычного, когда ты без трусов. Но как-то не зашло, не моё.

Были вчера в гостях у родственников жены - дяди Пети с тетей Леной. Я ж человек малопьющий, там знают, у меня всегда стоит стакан для минералки, ну, стопка тоже стоит, и фужер для вина стоит, но это так, для сервировки. Половину ужина я пью минералку, полбутылки выпиваю, потом дядя Петя как будто случайно наливает мне водку в стопку: "Прости, Макс, перепутал". Стоит у меня эта водка, я не пью - стоит и стоит, хер с ней - но тут моя очередь говорить тост. Я встаю, говорю. Дядя Петя всегда очень радуется моим тостам и, растроганный, тянется через весь стол со мной чокаться. Я чокаюсь и выпиваю. Дядя Петя тут же подливает еще. Водка всегда какая-нибудь редкая – вот вчера была горилка, да не откуда-нибудь, а из самой ЛНР! Оказывается, и водку они у себя там в окопах гнать успевают. Без ГМО! К счастью, её уже почти выпили к тому моменту, как я присоединился. Страшно довольный, дядя Петя идет к холодильнику и достает чачу, настоянную на дубовой коре. Учитесь, ЛНР! Бутылка быстро заканчивается, но запасы дядь-Пети неистощимы, он все подливает и подливает - уже почему-то даже не в стопку, а в фужер. Сам он, кстати, как настоящий полковник пьет как лошадь и ни хрена не пьянеет. Наконец гости начинают вызывать такси, все уходят в прихожую, одни мы с дядей Петей сидим в гостиной с бутылкой на двоих. Теперь дядя Петя может не остерегаться тети Лены, поэтому он разливает прямо в стаканы для минералки. "Ну, Макс, на посошок!" - подает он мне полный стакан водки. В который, по моим подсчетам, умещается сразу 150 грамм, не меньше. Разъезжаются гости долго. Мы успеваем выпить «на посошок» раза 3-4, максимум 5.
"Максим, ты опять выл и царапал стены во сне", - говорит мне жена наутро. Я, конечно, не верю, а она обещает в следующий раз записать мой вой на диктофон. Через 2 месяца - у дяди Пети ведь в июне день рождения.

Никогда не выходите замуж за человека, который умеет шевелить мизинцами на ногах

По ночам я озвучиваю Лимонова "Это я - Эдичка". Ночь это мое время, днем в нашей скромной квартирке на окраине рабочего поселка совершенно невозможно записывать аудиокниги, тем более сейчас, когда вся семья в сборе круглые сутки. А записывать надо, я себе поставил задачу и люблю доводить дело до конца, даже в случае с Лимоновым, которого всегда не переваривал. Вчера я дошел до той самой грязной сцены в книге, того самого момента когда перебухавший Эдичка отсасывает член темнокожему парню в каком-то заброшенном то ли парке, то ли на детской площадке. Очень сильная сцена, сижу, читаю, выкладываюсь по полной, матерюсь, почти ору через слово - хуй, сперма, сосу, яйца.
Вдруг спиной чувствую на себе чей-то кроличий взгляд. Я в наушниках на кухне, ничего не слышу, оборачиваюсь и вижу нашу лапку, она стоит напротив меня и чуть не плачет, видимо она шла в туалет и тут услышала папу. Долго ли она тут стоит, это было как раз то место, где один дядя сосал хуй другому дяде.
Бедная девочка, я никогда не забуду эти потрясенные глаза, растерянный ночной кролик в сомнамбулическом состоянии пошел в туалет и спать.
Боже что же я наделал, что будет с её сексуальностью, сможет ли она пережить эту психологическую травму, вдруг она после этого никогда не сможет делать оральный секс своему мужу. Он ведь мне этого никогда не простит...
Я заснул лишь под утро, а когда проснулся, заюшка уже вовсю прыгала по квартире. Спросил ее, помнит ли она что-нибудь о сегодняшней ночи. Она сказала, что ничего не помнит и я с облегчением выдохнул...

История такая.
Жена убежала на работу. Я тоже вышел через час, примерно. А у нас сегодня, оказывается на работе интернет отключили, засада. Мне звонят - срочно разворачивайся, пресс-релизы горят, работаем из дома. Я высаживаюсь на середине пути. Обидно, сука, на остановке так долго стоял, автобус туда-обратно, а я остался дома.
Захожу домой... А там она и этот... Что делать?

- Тебе ведь от меня нужен только секс, не общение, не нежность и даже не статус... - мрачно констатирую я, когда через минуту после утреннего субботнего секса жена выбегает из кровати и мчится куда-то пулей.
- Конечно нет, мне от тебя нужны только деньги, - выуживая из кармана моей куртки 70 рублей на муку для блинчиков, говорит жена.
Мы оба смеемся, и старческие слезы счастья текут по моим дряблым щекам, капая прямо на кальсоны.

О СОСКАХ
Бедные несчастные соски женской груди! Целыми днями напролет, с раннего утра до позднего вечера, они вынуждены сидеть в душных тесных лифчиках! Куда только смотрят экологи, правозащитники и веганы!

"Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться"

Максимальный репост 🔥🔥🔥. Ищу помощника литератора. Обязанности: таскать небольшой саквояж с карандашами, ручками, гусиными перьями, чернилами и бумагой. Вести от моего имени деловые переписки с издательствами и конкурсами литераторов, вести соцсети (не все, только незначительные, фейсбук я сам веду). Расшифровывать аудиозаписи, корректировать рукописи, выполнять текущие задачи, бронировать столики в ресторанах и барах, заказывать авиабилеты, бронировать гостиницы в период гастрольных литературных туров, сопровождать в гастрольных турах, переносить театральные декорации и костюмы для литературных вечеров. Участвовать в организации литературных вечеров. Осуществлять переписку с рекламодателями, спонсорами, читателями. Ухаживать за моими домашними животными в периоды моего отъезда. Отгонять мою машину, когда я выпил, водить литературный микроавтобус (на большинство гастролей мы выезжаем на брендированном микроавтобусе). Вести катологизацию произведений, вести переговоры с издательствами и СМИ. Текущие вопросы тоже будут, но об этом при встрече, всего не обговоришь. Зарплата по результатам собеседования. Место основной дислокации Нижний Новгород, но 30-40% времени в году я веду дела в Москве, там у меня небольшой уютный офис с мансардой, совмещенный с несколькими жилыми комнатами, то есть жить помощник тоже будет там в Москве со мной. Предпочтение - женский пол, не старый.

Если встречаешь по жизни интересную взрослую женщину, ты просто обязан предложить ей заняться сексом. Я всегда так делаю, просто это такой этикет, как комплимент, что ли.

Ходил сейчас за хлебом, возвращаюсь и вижу на подъезде два объявления висят: одно значит - "Сниму комнату, квартиру, студию", а второе - "Сдам срочно комнату. Маша". Фотографирую стену и пока стою, курю в подъезде делаю два звонка, каждый по 5-7 минут. Вот так, мои котаны, можно заработать немного денег не выходя из дома, буквально за 15 минут деловых разговоров.

Подлые ноги.
Каким образом собственные ноги предали меня и набросились на своего же бывшего хозяина, мне неведомо. Внезапно ноги вывернулись из-под низа и ударили меня по мордам. Удар был таким неожиданным и подлым и в тоже время невероятно мощным и тяжелым, что я, зажмурившись, повалился на пол.
Ноги, не останавливаясь ни на секунду, продолжали лупить и мутузить меня, даже несмотря на то, что я упал. Бить лежащего человека последнее дело, но эти предатели, эти мерзкие нижние конечности были отъявленными подонками. Я будто знал это, потому, честно говоря, никогда не доверял собственным ногам, вернее, внешне я им как будто бы верил, но там, в самой темной части души, таил против ног заговор. И вот на тебе, мои опасения подтвердились! Ноги более мне не подчиняются и, мало того, жестоко избивают своего хозяина, лежащего на полу беззащитного и слабого.
На этих словах герой рассказа обмяк и выдохнул последний раз, видать, ноги окончательно забили бедного человека до смерти

Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине.
А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?"
"Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и ни к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...

МАГАЗИННЫЕ ВОРИШКИ
Был сейчас в Спаре и натыкаюсь на двух дам, похоже выпимших, и сразу как-то цепляюсь ухом за их разговор:
- У нас на Автозаводе, знаешь, у нас на Автозаводе - говорит одна с кандибобером на голове, а вторая ей отвечает.
- Да так и есть, у нас-то на Автозаводе-то, да и не такое у нас-то на Автозаводе-то...
Меня словно переносит в детство, это же типичный ложный разговор ни о чем для отвлечения внимания. Сколько раз мы с пацанами говорили таким же несуразным образом, имитируя некий активный разговор якобы неких случайных пацанов, пока чистили карманы в трамваях и автобусах или выносили всякое из магазинов.
Две высокие странноватые дамы и с ними девка-подросток с фиолетовыми волосами. Они плывут со своей полной телегой против магазинного течения, все в магазин, а эти, напротив, из магазина. В телеге у них какие-то продукты, они медленно продвигаются ко входу, попутно твердя какие-то несуразные фразы про Автозавод, Автозавод то, Автозавод сё.
На моих удивленных глазах они пересекают линию входа и попадают в фойе Спара. Странно, но пожилой спаровский уборщик телег не обращает на них внимания и девочка на цветах словно не видит их. Телега с продуктами уехала в фойе, а затем выкатилась на улицу и трое воришек ушли с добычей.
Стою окаменевший, переместившийся в воспоминания детства, в свои подростковые воровские будни кудлатого мальчика с рабочего квартала. Все мои подельники, такие же магазинные воришки, насильники и хулиганы, стали затем работниками полиции, куда же с такими навыками как не в околоток, да мне и самому пришлось послужить в КГБ полжизни.
Наверное надо было кому-то сообщить об этом случае магазинного воровства? Или жизнь не требует вмешательств извне? Или надо было крикнуть на весь зал: "Люди, люди это магазинные воры, эти две женщины с кандибоберами на голове и девочкой подростком с фиолетовыми волосами украли магазинную еду, хватайте, хватайте их!". Не крикнул, не сообщил, не заявил, не стуканул, как тогда в детстве в Военторге, когда нас накрыли, вернее меня, а все убежали. Я и тогда промолчал, навешали все на меня, год условно, сломанная судьба, в ментуру вход с судимостью был заказан.
Купил что надо и потом еще пошел в канцтовары за пластилином для Руси, купил очень много пластилина и внезапно для себя украл линер за 48 рублей, просто вынес в кармане, даже не понимаю как это получилось, а руки-то руки-то помнят.
А вы воруете в магазинах? Правильно ли я поступил не заявив на магазинных воришек в Спаре? Допускаете ли вы мелкое воровство в магазинах канцтоваров?
P.S. Фотографировать магазинных воришек не стал, смысла не вижу.

Так получилось, и кого в этом винить, я уже и не знаю, но ровно 15 лет назад у меня на руках оказалось незакрытое ЧП. Юмор заключался в том, что я даже не знал, что оно у меня есть и оно не закрыто, вернее, я что-то такое слышал, но особо не забивал такой ерундой себе голову, у меня были занятия поинтереснее. Во всяком случае, сам я его не открывал. И в течение многих лет я даже не подозревал о том, что оно так и осталось незакрытым.
А умные люди ведь знают, что любое такое предприятие, если оно не закрыто, то это пиздец. Даже если ты о нем знать не знаешь, даже если оно фактически не работает, на него начисляются налоги. В месяц по-разному, ну допустим тысячи по 32 в месяц. И теперь умножаем на 15 лет, получается довольно внушительная сумма. Закрыть я это ЧП не мог в силу самых простых причин - мне было не на что его закрывать. Технологии закрытия подобного рода проблем такие, что ты должен помимо оплаты долгов еще нанять за двадцатку в месяц некоего кризисного управляющего, и тогда ЧП уже наносит ежемесячный ущерб тебе не на 32 тысячи - пенсионное страхование, а еще плюс 20 тысяч кризисный управляющий, а он ведь где-то должен сидеть, наверное плюс аренда, и т.д и т.п.
У меня блокировали счета, снимали бабки с карточек, арестовывали автомобили, врывались в квартиру и несколько раз изымали то детскую коляску, то микроволновку, то шуроповерт, особенно было жалко электролобзик Makita. Временами мне приходилось прятаться в шкафу, но это уже детали. Время шло, ЧП было не закрыто, и налоговая служба продолжали мне начислять налоги.
Я не мог убедить власти закрыть это предприятие или хотя бы остановить начисление налогов, ведь это ЧП не произвело ни одного действия за время своего существования. Я пытался им объяснить, что если бы я 15 лет назад убил бы, допустим, одного или даже двух человек, то сейчас по пришествии 15 лет меня бы даже не стали бы сажать. Потому что в законе есть такое понятие как срок давности, на убийства он тоже распространяется, но на долги ЧП срока давности не существует. Налоги по ЧП это другое, это намного серьезнее какого-то там убийства одного или даже двух человек - отвечали мне в налоговой и мы продолжали бодаться.
Пару лет назад изменился алгоритм закрытия ЧП. Об этом я узнал случайно, моё ЧП наконец-то закрыли и все налоги, которые там скапливались каждые 4-5 лет, были удалены. Осталась буквально безделица какая-то, 350 тысяч рублей пени и % с неоплаченных долгов за 15 лет начислений.
Вчера я ходил на суд, где юристы налоговой пытались возобновить процесс взимания с меня этих денег, этих пени и %. Налоги-то отменили, а % обычно не аннулируют, а взимают.
И что я вам скажу, суд отказал им в этом. Я перепутал дату суда - там было 02.03, а я почему-то подумал, что 3.02 (ну март не 02, а 03, но я никогда не дружил с цифрами). Пришел сегодня к 8 часам, а суд, оказывается, прошел вчера, и я победил! Моя история с организацией частного бизнеса закончилась. 15 лет, заплачена куча денег и немного нервов. Принимаю поздравления.

Моя мама всегда рассуждала так: переспал - женись! И я с ней в этом вопросе полностью солидарен. Вот у меня было за всю жизнь шесть женщин - и все шесть становились моими женами. Нынешняя, шестая - ну прикольная, хоть и с микроскопической грудью, и прошлая, пятая, тоже классная, 4-я похуже, а вот 3-я - некудышная, самая говнястая, хотя экономически из всех шести самая успешная… А первых двух я не помню…

ГОВНО МАМОНТА
Выбежал из дома буквально на три минуты за хлебом, видимо кому-то у нас в квартире срочно понадобился хлеб. В соседней пятиэтажке небольшая лавка со всякой съестной всячиной. Редко, но бывает туда захожу, она называется "Обжорка".
Зашел купил белую буханку, а затем увидел большой лаваш, решил и его тоже купить. Пришел домой и ровно через три секунды понял, что жестко наебался. Хлеб оказался очень старым и даже не вчерашним. Мне сразу стало понятно недоумение продавщицы, она видит, как неадекватный покупатель сначала покупает трехдневную буханку, да там все были уверенны. что уже никогда не смогут её продать, а потом и вовсе с катушек слетел, и до кучи купил лаваш, который пролежал на поддоне недели две, не меньше.
Продавщица хотела сказать, что хлеб старый. Теперь я это понимаю. Она даже говорила, но почему-то без звука, я видел, как словно в бреду, шевелились её губы, я силился прочесть слова, которые она пытается мне прошептать, пока подает хлеб и принимает мой электронный платеж. Но тогда не смог этого сделать, а теперь вспоминая безмолвные движение её губ я отчетливо без труда прочитал по её губам - "не покупай этот хлеб, он старый, как говно мамонта".

Вчера решил основательно подготовиться к предстоящему экономическому коллапсу и купил две упаковки губок для мойки посуды, а потом подумал, что я слишком легкомысленный и совершенно неприспособленный к жизни человек, и пошел и еще купил себе джинсовую рубашку. Я всю жизнь мечтал о джинсовой рубашке, еще с 90-х годов прошлого века. Довольный покупками уснул как младенец. Простите, если я кого-то оскорбил своей суетой.

Забежал на секунду в "Мир дешевой свинины".
Объявление на улице сообщало о том, что свинина в этом маркете стоит от 168 рублей за килограмм. Эта информация меня заинтересовала и я на секундочку зашел в этот магазин.
Долго смотрел на витрину, рассматривал куски и рули, так ничего и не понял, что там за свинина, почему такие огромные куски, чуть ли не в пол свинины. Продавщица не сказала мне ни одного слова, чем жутко задела моё болезненное самолюбие.
До чего я докатился, что даже в "Мире дешевой свинины" я произвожу впечатление случайного зрителя, не способного купить даже самый микроскопический кусочек, самой дешевой на планете свинины🐷.

В шестидесяти шагах от моего дома(квартиры) находится живописное озеро, которое, естественно, в это время года покрыто льдом. Там по вечерам гуляет много разного народу: бабушки с лыжными палками, собственно сами лыжники, какие-то бесконечные мамочки на колясках, папаши с детьми скатываются на ледянках с пологих откосов, следует транзитом молодежь, а еще собираются всякие собачники.
Часто собачники сбиваются в стаи и вечером живописно видеть десятка два псин со светящимися ошейниками со своими владелицами гуляющими по озеру и по округе. Смотрится это мило-премило.
Так вот возникла у меня такая идея, а что если мы, ну владельцы котов и кошек, тоже купим такие ошейники со светодиодами и будем так же гулять по замершему льду озера, а наши лохматые и не очень коты и кошки будут резвиться в снежку мурлыкать и громко мяукать на радость окружающему миру! Ну как вам моя идея?! Одобряете?

Хочу спрятаться от проблем под диваном, но не влезаю туда.

Знаете какую часть тела у человека называют «вареник» и почему?

С женой недавно сосед из соседнего подъезда, вдруг, внезапно познакомился и даже телефон у неё спросил. Она не ожидала этого и от растерянности дала ему свой номер. Ну это же новые соседи, мы в этот дом недавно переехали, может здесь так принято. Потом этот сосед даже вечером "привет!" ей прислал в Телеге. Ну она его, конечно, заблокировала, тем более это могло не понравиться мне, такое общение по-соседски в Телеге.
А тут недавно мясо жарил и, как назло, соль закончилась.
Говорю жене, позвони этому ну соседу, сходи к ним за солью, не зря же он тебе свой телефон дал вот и возник повод одному соседу помочь другому. Иди, говорю, к ним сходи, да так иди в спортивках чего тут в соседний подъезд сбегать, заодно и с женой его познакомишься и у неё телефон возьми.
Жена смеется, сам, говорит, иди сходи, вот его телефон, он в соседнем подъезде живет. А вы как думаете сходить? Заодно и с женой его познакомлюсь, ведь мы же соседи!

Стриптиз поневоле
Однажды мы сидели с Олегом Паниным в "1000 Вольт" было такое злачное место на площади Минина в подвале, где Истфак Универа. Сейчас такое даже представить себе нельзя в подвале учебного заведения не с лицевой конечно стороны, а где-то сбоку почти круглосуточно работающий бар "1000 Вольт". Место хорошее, там собственники бара были мои друзья поэтому можно было туда ходить даже без денег совершенно у меня там был просто счет, который я оплачивал раз в неделю или даже реже, а они просто записывали выпитое или съеденное.
В этом баре и я до сих пор этим фактом горжусь над барной стойкой был такой плакат написанный красиво мелом на специальной доске "Рекорд бара 10 кружек пива 0,5 без единого похода в туалет - Макс Алёшин!"
Сейчас Панина уже нет в живых, но история не об этом. Мы были очень дружны, а так как наше хобби было пить пиво и шататься по всем барам в городе у нас был уговор не пить раньше 5 часов вечера, но конечно мы не всегда это выдерживали и срывались и начинали в 15.00 днем. Вот и в этот день мы уже сидели с мелкими кружками пива хотя было всего около 4 часов дня.
Сидели тупо уставившись в стену и сосали свое первое за день пиво, оно было жутко холодным, невероятно свежим и очень вкусным. Вдруг заиграла какая-то яркая музыка по-моему это была Lady In Red - Криса Де Бурга. В баре никого кроме нас и бармена не было, хотя...
Вдруг откуда-то появилась девушка и стала танцевать возле столов и стульев. Танцевала она, что надо, распущенные волосы, высоко задирала ножки и становилось даже видно её белые трусики. Мы сидели открыв рты.
- Вот это шоу! А что у вас сегодня программа? - спросил я долговязого бармена. Он пожал плечами. Мы сидели в этом баре уже года два почти ежедневно там никогда не было никаких эстрадных номеров и никаких программ никогда. Бармен сказал, что сам не знает откуда она взялась.
Девушка все больше входила в раж и постепенно стала снимать с себя одежду, сначала пиджак, потом блузку, затем туфли, носочки, лифчик и постепенно подошла и к трусикам и они тоже оказались где-то на других столиках.
Все это время она поглядывала на Панина.
Олег человек очень даже не бедный в отличие от меня его квартира была в ста метрах от этого бара в самом центре города, говорят он давал людям бабки в долг на том и жил и то что она танцевала для него мне показалось вполне логичным. Если бы я был бабой я бы тоже может пред ним бы станцевал зная о его квартирах и доходах да он и сам был человек привлекательный воспитанный и неплохо образованный.
Короче мы бесплатно посмотрели на голую красивую очень девочку потом она собрала свои вещи ушла в соседнее помещение и там оделась и уже сидела за нашим столом. Мы с ней познакомились и она видимо влюбилась в Олега Панина и делала ему разные знаки. Олег человек своеобразный и вообще-то очень скаредный поэтому я человек более нищий и более тупой угостил эту девушку пивом.
Панин потом недели две трахался с ней время от времени то есть у них случились некие отношения. Так как по сути он был человеком отрицательным в плане отношений с женщинами я не знаю куда пропала эта прекрасная народная стирптизерша. Но этот номер я запомнил на всю жизнь. Такая красавица и полностью голая.

Свои люди
Заказывал тут из категории 18+ одну вещь себе тут одну нужную. Ну как себе в дом короче. Специально через свой аккаунт заказал, чтобы жену не беспокоить. К тому же она никогда такую вещь не разрешит через её аккаунт заказать. Поэтому заказал со своего.
Пришла вещь быстро, буквально дня за три. До этого я специально узнавал, что если заказ из категории 18+, то он приходит с закрытым содержанием. Так обычно сотрудники пункта выдачи видят, что там в вашей покупке, сапоги, маркеры, пенопластовые шары для поделок или ... ... из 18+.
Днем, когда с работы шел заказ свой забрал. Старался делать рожу кирпичом, мол я не я и лошадь не моя. Зашел такой ля-ля-ля вот мол мой куаркод ля-ля-ля. У неё там прозвучало "заказ пятьдесят три", как сейчас помню. Она ушла, пришла и так ну положила коробку и так в сторону посмотрела. Вроде ничего страшного не произошло.
Вечером понадобилось еще забрать мисо-пасту для приготовления рамена такая штука есть концентрат для готовки. И я тут прогулялся вокруг дома и захожу туда опять в этот пункт. Забираю мисо-пасту она протягивает её мне и я её беру и тут она начинает улыбаться так ну по-свойски. Она мне начинает улыбаться так будто бы у нас есть что-то общее какая-то общая идея или даже тайна и вообще всё такое... Как-то мне она улыбнулась по-семейному и при этом с чуть заметным сексуальным оттенком.
Все-таки посмотрела она там днем, что я там заказывал ну в категории 18+ ну там для взрослых. Теперь, как туда мне ходить позориться. Подожду месяц не буду туда ходить, пусть все успокоится, забудется... Влип я короче эти её липкие глаза теперь мне по ночам мерещатся, знает она кое-что, такое...

Такая непалка
Такая ситуация приехала тут одна моя знакомая из Непала, где она последние лет 18 проживает. Она или там живет или в Индии или еще где-то, где йогу изучают и проповедует это все. Каждый день в медитациях. Преподаватель йоги международного класса уровня крайнего у них в иерархии. Знает несколько языков включая санскрит. Сама невероятно красивая. И у нас когда-то с ней был мимолетный роман, но достаточно сильный. Примерно такой силы, что когда она сюда приехала по каким-то неотложным делам через 18 лет. Мы настолько испугались встречаться. Что вот уже она уже здесь месяцев пять и мы все как-то вяло пытаемся договориться встретиться ведь не виделись 18 лет, наверное. И понимаем, что если встретимся, то все будет, только, как потом мы будем жить, сойдем с ума, застрелимся, примем яд и уснем в объятиях друг друга. Вскроем вены? Уедем в Непал и там заберемся в горы и прыгнем вниз?
Так и не встретились, наверное она еще мне отвечает раз в двое суток, но она уже наверное опять уехала в свой Непал. Блять, ну какой же я дебил, надо было встречаться с ней идти.

P.S. Приглашаю всех желающих на мой литературный вечер 9 февраля в 19.00 в Кладовке на Большой Покровке 8 вход со двора (Нижний Новгород). Будут прочитаны истории, опубликованные на этом прекрасном ресурсе и другие. Вход относительно свободный.

Выхожу сейчас из торгового центра, ну знаете, наверное, "Новый Век" на Дьяконова, ну у нас там на Автозаводе, иду, короче, и вижу следом за мной бабка такая семенит с двумя пузатыми пакетами, бежит мелкой рысью и пакеты волочет, словно мышка пшеницу тащит в норку и так ножками цип-цип-цип.
Подходим к дверям, а там такой боковой выход ну двери такие руками надо открывать. Не стал выходить, а открыл бабке дверь, а она такая - "спасибо" и шмыг в дверь, а я за ней и вторую дверь открыл, она вышла на улицу и я тоже.
Говорю ей, мол не за что, прошел два шага и свернул прямо через дорогу, а там машины запаркованные стоят, там не помню какие, там Киа или Хундай Солярис и огромный УАЗ Патриот, а старушка опять за мной туда же куда и я.
Не успел и глазом моргнуть, как что-то пискнуло и старушка эта, ну которая, как мышка с мешочками пшена, лихо запрыгнула в новенький черненький УАЗ Патриот. Заурчал мощный двигатель внедорожника, зашумел в колонках Шаман.
Да, подумал я, как обманчиво наше представление обо всем на свете, вот допустим одно какое-то явление выглядит одним, а является на поверку совершенно другим! Ну и бабка! Вот так мышка!

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

ЁБ..НЫЕ ЭКЛЕРЫ
Зашел в магазинчик напротив дома "24 часа". Иногда к ним захожу за какой-нибудь мелочью, пирожные там вкусные бывают. Вижу эклеры по 33 рубля. Эклеры лежат на подложке их там пять. Думаю, все брать не буду, пять слишком много мне, у нас в семье 3 человека, 1 на победителя. Беру 4 эклера.
Короче, она снимает с подложки 4 эклера и кладет их в мешок, а подложку эту хуйню ей видимо жалко мне отдавать и она оставляет один эклер на подложке. Ёбаный стыд, я и взял эти эклеры, потому что думал что она мне их на подложке отдаст, просто все 5 мне не нужно.
Протягивает мне пакет, в котором в кучу сваленные слипшиеся помадкой эклеры потерявшие уже товарный вид, а себе уносит в холодильничек на подложке.
- Я думал, вы мне на подложке отдадите мои эклеры, - говорю я старухе за кассой.
Она говорит:
- А мне куда его девать?
А я ей говорю:
- 4 эклера важнее одного, как вы не понимаете.
А она мне:
- Иди на хуй, не напасешься на вас подложек.
Далее игра матерных слов. Пойду жрать слипшиеся эклеры.

Провожаю жену в аэропорту, на входе прохожу традиционный досмотр и рамки. «Выньте все из карманов и положите на стойку». Положил карточки, айфон, пачку сигарет. «Включите телефон, откройте пачку сигарет». Включил телефон, открыл сигареты, а там пипетка. Женщина, посмотрев на меня с усмешкой: «Пустая?» - «Да, вчера как раз с Кругловым докурили». - «Вижу, все хорошо, проходите».

Сейчас родители, сидящие на большой детской площадке с бутылочкой пива, видятся нам дикостью… А каких-то 5-6 лет назад семью без сигареты и алкоголя невозможно было представить на детской площадке.

Рубрика: Новые термины
Аутстаффир - это рабочий промышленного предприятия нанятый на предприятие определенным специальным способом - вахтовым методом, не через отдел кадров предприятия, а через посредническую компанию. Зарплата аутстаффира выше стандартного найма на завод, значительно выше. Аутстаффир нанимается на завод вахтовым методом. Он может работать на заводе 30-60 дней и уходить в отпуск.
Зарплата аутстаффиров выдается с задержкой в месяц, так что надо быть готовым к тому, что первую зарплату вы увидите только через два месяца. Но она будет значительно выше стандартной на том же заводе.
Если вы работаете в другом городе не в том, в котором вы живете, работодатель оплачивает вам койко-место в съемной квартире. Живут по два-три человека в квартире. Недалеко от предприятия. Так же работодатель оплачивает билеты до города и обратно, в котором вы подрядились работать. Вахта - это такой вид правовых отношений рабочего с предприятием, такая специальная форма. То есть вы можете быть, например из Нижнего Новгорода и работать вахтовым методом в том же Нижнем Новгороде, но через вахтовую фирму. Оплата вашего труда будет выше обычной. Иногда заранее обговаривается график работы, он может быть довольно жестким. Например, по 12 часов в день 5 дней в неделю. Плюс по субботам до 12 часов дня. Либо может быть стандартный 5-6-дневный восьмичасовой рабочий день с возможностью подработки. Переработка оплачивается первый час в полуторном размере обговоренной стоимости, второй и далее час в двойном тарифе.
При трудоустройстве вы будете обязаны пройти медосмотр. Такой же примерно, как и на получение водительских прав. То есть 20 врачей, моча, кровь, нарколог, психиатр и другие. В некоторых конторах стоимость медосмотра вычитают из первой ЗП (около 2 000 руб).
За счет повышенного тарифа, возможности подработки и работы в праздничные дни и в выходные - получается неплохая ЗП.
Есть конечно риски, бывает предприятия по найму аутстаффиров закрываются. С ними не продлевают контракт заводы. Но это скорее исключение. В случае потери контракта в одной конторе вы можете быстро перейти в другую контору.
Существуют определенные ограничения. Если вы работаете на заводе через отдел кадров вы не можете устроиться на этот же завод через вахтовый найм. Хотя по факту это будет тот же самый станок. Это сделано для того, чтобы не было перетекание кадров. После увольнения со своего завода вы можете устроиться на него же через вахту только через 3 месяца. Так же для аутстаффира перейти на завод оформившись через отдел кадров можно только через 2 месяца после того как закончится ваш контракт с вахтовой фирмой.
Для справки: Работая на заводе через отдел кадров у вас оплачиваемый больничный в размере предусмотренном действующего законодательства и 13 зарплата. Ну и стабильность.
У аутстаффира сразу же обговаривается, что контракт может закончиться в любой момент. Поэтому ваши расценки настолько выше стандартных. Но по факту сам я лично около полутора лет проработал по такой схеме. Можно работать так годами.
Так в конце важно о навыках. Устраиваясь аутстаффиром там много позиций промышленных, где обучение в процессе работы. Ну это различные станки промышленного типа. Много молодых работает и девушки в том числе на промышленных предприятиях.
Если что-то забыл спрашивайте. Стандартные ЗП в этой отрасли от 55 000, ну и там все зависит от количества дополнительных часов. Выходит 70-80, в среднем.
Сам я работаю через отдел кадров на заводе коробок передач. Универсальный станочник на шлифовальных станках. Последние 5 лет в этой области на различных заводах и предприятиях.

Если нашел в пельменях человеческий ноготь - это хорошая примета?

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...

Серая полоса
Вы не поверите, что я не могу писать в соцсетях о том, где я работаю. Реально я работаю на заводе Нижегородские моторы станочником широкого профиля шлифовщиком. Последние года два, но в соцсетях я об этом помалкиваю и вот почему.
Потому, что по документам я работаю еще в одном месте. Было время я много, где поработал в разных там СМИ, на разных должностях, но моё время уже прошло и потом после всем моих инфарктов и инсультов я уже ни в какие СМИ уже не пошел бы просто не справился бы.
И ту вижу хорошую вакансию в одном крупной сетевой компании головной офис в Питере платят нормально работать из дома. Это ювелирная сеть и у них есть отраслевое СМИ. У меня жена идеально такую работу может делать, говорю ей отправь туда свое резюме. Она мне: да-да. Но вы не знаете её "да-да" это вообще ни о чем, я зная, что моё резюме им тоже подойдет просто отсылаю им своё резюме, чтобы не пропала вакансия задаром. И меня берут!
Жена начинает работать под моими документами, взяли меня, но я уже давно отупел и я на производствах в тяжелой промышленности, деваться некуда и жена начинает работать вместо меня там. делать эту работу она умеет лучше меня.
Вот так это продолжается уже лет 5, когда нужен мой голос я с ними по ват-сапу говорю "да-да здравствуйте и все", остальное мне они диктуют и говорят по месенджерам. Там у жены все мои аккаунты и она через них общается с руководством этой сети, ежедневно вот уже почти 5 лет.
Я естественно не могу писать в соцсетях, как я стою у станка, ведь редактор и отдел маркетинга тоже сидят в этой соцсети, мы взаимные друзья я же у них работаю пусть и удаленно, как я могу написать, что я с кувалдой по 8 часов в день упражняюсь на заводе коробок передач в группе ГАЗ. Они подумают, что я ебнулся окончательно головой. Так и живем. Жена под моим псевдонимом, я числюсь сразу на двух работах, да тут еще и кот у нас пропал недавно. Серая полоса короче пошла.

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.