Поиск по автору:

Шел намедни я по улице возле "Спара" на Автозаводе. Смотрю, пачка валяется на асфальте - полная! Полная пачка сигарет какой-то дорогой марки типа "Camel", чуть не нагнулся, чтобы поднять, а она порвана! Порвана поперек целая пачка сигарет... Порваны все 20 сигарет, теперь их уже не покуришь...
Наверно, какой-то парень ругался со своей возлюбленной, накал страстей достиг апогея, и он, вместо того чтобы залепить неверной подруге оплеуху, выместил зло на пачке дорогих сигарет.
- Сука, тварь паршивая, и с кем, с Прытковым, да он же чмо натуральное! Мерзкий масляный интеллигентишка, да как ты могла, сука, чтоб ты сдохла, жирная свинья!
Вот в этот самый момент этот человек, стоя на тротуаре возле "Спара" на Автозаводе, разорвал пачку Camel`а и бросил её на асфальт...
Скорее всего, так и было.
А может, и наоборот, его поймали на измене или на грязном флирте, и он порвал пачку, мучаясь угрызениями совести в жестком конфликте с подругой.
А может, этот человек очень эмоционально боролся с самим собой, купил очередную пачку сигарет, хотя уже третью неделю бросает, и тут взорвался.
- Блять, сука, жирная свинья, опять я купил эти гребаные сигареты, да какая же я тряпка, "человек без яиц" - так про таких, как я, говорят.
И несмотря на дороговизну сигарет, порвал целую пачку поперек и бросил на асфальт возле "Спара" на Автозаводе. Так оно и было, заключил я, выдыхая облако душистого дыма от дешевого "Филиппа Мориси", потом достал свои оставшиеся полпачки, порвал поперек и бросил там же. Все, больше я не курю.

Одна баба очень хотела чтобы у неё мужик похудел и пилила, и бранила, и даже к гадалке водила.
А мужик похудел и ушёл к другой к более красивой.

5 типов девушек, которых лучше избегать
Мой стоп-лист! Можете добавлять свои типы!

Гулёна (или тусовщица)
Кто из нас хоть раз в жизни не был влюблён в Гулён? Ответ: никто. Гулёна всегда выглядит на все сто, она прекрасна, соблазнительна и притягивает мужчин как магнит. А ещё она весела, беззаботна и подвижна, с ней не заскучаешь! Другие женщины кажутся серыми и пресными на фоне Гулён, и неудивительно, что мужчины буквально рвут их друг у друга.
Единственный минус этих сверхженщин – они редко заводят отношения дольше, чем на одну ночь. Вы-то думали, что вы герой и победитель, если затащили такую девушку себе в постель, уже присматриваете двуспальную кровать в вашу холостяцкую квартиру и строите романтические планы на предстоящий отпуск, а девушка уже и имени вашего не помнит. «Алло, кто это? Миша?! Какой Миша? Ах да, Миша! Извини, тут громкая музыка, ничего не слышно, пока-пока». Гулёны слишком общительны, слишком энергичны и не признают ни браков, ни союзов, ни каких-либо привязанностей. «Гнить в четырёх стенах», «хоронить себя за кухонной плитой» – вот типичные выражения из словаря Гулён, связанные с семейной жизнью.
Их жизнь – это бесконечный поход Куда-Угодно-Лишь-Бы-Дома-Не-Сидеть. Что? Променять любимый клуб на тебя? Любимую тусовку на постоянного партнера? Да в любом клубе парней, как грязи! А подруги? А новые бары? А вечеринки? Нарваться на такую девушку очень легко, втюриться еще легче, и будете вы потом кататься по полу в слезах, разыскивать её по клубам, показывать секьюрити фоточку на айфоне: «Не видели?!» – «Шёл бы ты уже!»
Вам попалась Гулёна? Бегите прочь от неё! Даже не смотрите в её сторону – когда она нагуляется, никто не знает, большинство Гулён готовы шлондать по клубам, барам и кафе до глубокой старости!

Прилипала
Полная противоположность Гулён. Как рыба-прилипала крепится к корпусу корабля, и содрать её оттуда ой как непросто, так и девушка-прилипала намертво присасывается к вам, ибо самостоятельно плыть не в состоянии – не важно, дело ли тут в финансовой, эмоциональной или сексуальной зависимости.
Начинается всё обычно с невинной зубной щетки в вашем стакане в ванной – если она, эта щетка, уже там, то полдела сделано, осталось только перевезти пару чемоданов со всяким тряпьём, холодильник и чихуахуа. Всё. Отныне Вас – в отдельности – не существует: в вашу жизнь вторглось неизменное Вместе. «Пойдём вместе», «давай смотреть фильм вместе», «пообедаем вместе» – дойдёт до того, что даже по нужде вы будете ходить вместе, Прилипала не захочет расставаться с вами ни на секунду!
Прилипала часто лицемерит, маскируясь под девушку вашей мечты – это нужно ей, чтобы закрепиться на местности, ради этого она готова притворяться хоть вегетарианкой, хоть интеллектуалкой, хоть бэдээсэмщицей. Но рано или поздно она выдаст, что из яблок железо не усваивается, что Алексей Толстой – это «тот, который «Анну Каренину» написал» – ну, а про то, что в постели она предпочитает «думать об Англии», вы уже и так поняли, какой уж тут БДСМ. Впрочем, вам уже совершенно всё равно, ценит ли ваша девушка Хайдеггера так же, как и вы: вы дошли до ручки с этим её «вместе» и мечтаете только об одном – отцепить от себя эту впившуюся в вас тварь. Но сделать это невероятно сложно – «Горькую луну» смотрели, придётся обманом отправить бедную прилипалочку на какие-нибудь далёкие острова в Тихом океане. Итак, нашли в своей ванной женскую зубную щётку? Гоните прочь её владелицу, да побыстрей, иначе придётся потом отдирать её от себя с кожей и мясом!

Сварливая баба
Она может быть юной девушкой в милой пижамке и тапках-собачках, но сути это не меняет: перед вами самая что ни на есть настоящая баба в пушкинском её варианте, которую как ни ублажай, она только пуще прежнего будет браниться. Она обольет грязью всех, кого вы знаете: все ваши друзья – неудачники, все ваши коллеги – подлецы, все ваши родственники – жадины и эгоисты. Поток её оценочных рассуждений не прекращается ни днем, ни ночью, она ворчит, как старуха, хотя по документам ей всего 24.
Сварливая Баба недовольна, когда жара и когда холод, ей всегда душно и всегда сквозит, еду ей подают всегда подгоревшую и пересоленную, продавцы так и норовят её обсчитать, одежда не подходит, секс не удовлетворяет, подарки вызывают новый приступ злости и раздражения, и вообще всё кругом не так, как она хотела. Кстати, если Сварливая Баба направит энергию в нужное русло, она вполне может стать популярным блогером: именно такие женщины пишут в инете про типы омерзительных мужчин и жирные ляжки знаменитостей. К несчастью,Сварливая Баба редко угадывает своё истинное предназначение, и фонтан её красноречивой брани бывает направлен в первую очередь на вас. Вы будете краснеть за неё в компании друзей, с вами перестанут общаться родственники, вокруг вас возникнет пустота, которую изо дня в день будет наполнять плотная субстанция ненависти. Где та миловидная девочка, в которую вы влюбились, кто эта сварливая старуха с гипертоническим румянцем на щеках, бубнящая проклятия и оскорбления?.. Может, её кто-то заколдовал, но, скорее всего, нет, она такая по жизни… Сварливая Баба – это самое мерзкое, что может с вами приключиться, язва в 30 лет вам обеспечена, она вам её просверлит своим бесконечным недовольством.

Карьеристка (постельная)
Сразу оговорюсь, что я совершенно не против деловых женщин – я обеими руками за то, чтобы партнёрша реализовывала себя в работе, а уж макароны я как-нибудь и сам себе сварю. Но если продвижение по служебной лестнице предполагает наличие интимных отношений с нужными людьми, то гнать нужно от себя такую карьеристку поганой метлой!
Ох уж эти бесконечные встречи с коллегами по работе, оканчивающиеся не подписанными договорами, а сексом, все эти престарелые боссы, вся эта так называемая деловая дружба… И девушка-то может быть совсем не глупой, даже талантливой, но почему-то она выбрала именно такой путь движения по карьерной лестнице и с него не сворачивает, это вошло у неё в привычку, закрепилось раз и навсегда, стало жизненной позицией. Она обречена кочевать по постелям топ-менеджеров, забираясь всё выше и выше, но, чтобы избежать различных неприятностей, ей нужен муж – для отвода глаз, для резюме: есть муж, значит, полноценный член общества, а не путана какая-нибудь. Опять же, он и мелкую работу по дому выполнит, и собаку выгуляет, и боссу в выходной день на дом позвонит, чтобы взявшая трубку жена босса, услышав мужской голос, без всяких подозрений передала её мужу: «Володь, тебе какой-то Борис звонит». Были такие случаи, мне друзья рассказывали.

Лентяйка
У лентяйки есть явное преимущество перед карьеристками: она всегда дома и, скорее всего, вам верна: изменять ей просто лень, как и всё на свете. Она, как какая-то героиня Анатолия Наймана, подобна палке в 18.5 дюймов из парижского музея весов и мер, которая предназначена только для того, чтобы быть этой палкой, а практического применения у неё нет и быть не может.
Лентяйка может часами, днями и неделями напролет блуждать по соцсетям, но попросите её зайти на сайт Госуслуг, чтобы оплатить текущие платежи, и она скажет, что ничего не понимает в интернете. Что ж, не понимает и не понимает, оплатите сами. А хобби? Ей ничего не нравится. А подработка? Она не знает, где это искать, просто не умеет, да и зачем зря тратить своё время, всё равно ничего не найдешь.
В начале отношений такая неприспособленность и инфантильность умиляют, но спустя годы вы начинаете понимать, что за всеми этими бесконечными «не умею», «не знаю», «не понимаю» прячется дремучая, лохматая, жирная лень. Ей просто лень – зарегистрироваться на сайте, пойти на работу, причесаться, внести в ваше сексуальную жизнь что-то новое, ей всё лень! И ладно бы, если бы это касалось только её – но нет, эта лень будет расползаться по всей вашей квартире, она пропитает стены, измажет окна, дойдет до самого потолка, и вскоре вы захлебнетесь в этой тягучей парализующей лени. На предложение друзей поехать на рыбалку вы скажете, что три пескаря получаются очень дорогими – бензин, знаете ли, да и мотыль подрожал. Проще купить рыбу в «Спаре», причём уже поджаренную, а, впрочем, можно и не ходить никуда, есть же доставка. Да и собираться вместе с друзьями нет никакого смысла, ведь есть скайп, можно просто его включить и есть всем вместе эту жареную рыбу… Всё – вы заразились от лентяйки, вас надо спасать, срочно избавляйтесь от такой девушки, проветривайте свой дом и выбрасывайте всё, что может вам о ней напомнить! Ведь от лени не так просто избавиться…

Мне определенно стало везти с бабами. Стою курю, никого не трогаю, вижу идет мимо фифочка лет 25, и так пристально посмотрела мне в глаза, я чуть сознание не потерял, даже вторую сигарету подряд стал курить, ну праздную свою востребованность у женского пола. Баба сильная, ноги там, попы всякие, глаза там и прочие причиндалы, наверное узнала меня, подумал я, ведь я же медийная персона, знаменитый нижегородский блогер, не куй собачий. Стою докуриваю вторую сигарету, деловито смотрю в даль и думаю о своем невероятном могуществе и фантастической привлекательности. Все, поймал удачу за яйца, и футболка у меня в полоску, и лысина почти идеальная, и бородка козлиная, я великий соблазнитель нижегородских баб, надо же, почти перед смертью так поперло... Стою и... Вдруг эта самая баба выпрыгивает из-за угла и решительно идет прямо ко мне... Нет, ну я был готов к любой ситуации, судорожно забегали мысли и немного закололо в паху, ну знаете, от волнения. Думаю, не выдержала моего обаяния, решила проявить сама инициативу! Вот молодец какая, это правильно! Подходит ко мне и говорит волшебным голосом:
- А здесь пройти можно? Мы ищем улицу Ульянова 10-Б. Это здесь?!
Видели бы вы в этот момент моё лицо! Умерли бы от смеха, трясущиеся от обиды тонкие морщинистые губы, старушачий скривившийся подбородок, лицо, наполненное желчью и разочарованием, желто-землянистого цвета старческий румянец. Крах карьеры великого старика-соблазнителя. А я-то думал, эх, блин. Достал третью сигарету, курил глубоко втягиваясь, словно пытаясь убить себя с помощью никотина, из старческих глаз рекой потекли слезы обиды и унижения.
Проглотив слезы, сказал:
- Нет, это Ульянова, 10А!!!!!!! А где "Б", я не знаю, здесь такого здания нет!

😱Одна женщина подскользнулась и упала, а другая женщина, увидев подскользнувшуюся, засмеялась, да так громко и энергично, что от напряжения пукнула, тогда третья женщина, широко размахнувшись, ударила по лицу вторую женщину, которая слишком громко пукнула, ведь всем известно, что пукать женщинам в общественных местах нельзя! Потом все три женщины разошлись по своим делам.

Представляете, к нам в офис ежедневно заходят нереально накачанные брутальные мужики – у меня лично прям челюсть отвисает. Рослые, мускулистые, почему-то в шрамах и татуировках, с бритыми головами, на которых видны давнишние шрамы и зажившие раны, настоящие гладиаторы с бурыми кирпичными лицами, прокуренными хриплыми голосами, рослые гоблины из отряда "300 спартанцев" или "Мертвая голова СС".
Таких убийц без грима можно снимать в самых жестоких фильмах про спезназ или банды уличных убийц или космических пиратов – ну просто нереальные кинематографические уголовники, как в «Луне-44», когда на битву с мерзкими инопланетными тварями собрали самых отъявленных негодяев и подонков со всей Солнечной системы.
А теперь догадайтесь, чем же занимаются эти прирожденные убийцы в шрамах в нашем офисе?
Гладиаторы-подонки и космические уголовники приносят нам в корзиночках супчик и салатик, а также хлебушек и компотик – короче, они разносят заказные обеды!
Я лично возмущен таким положением вещей! Все время хочется крикнуть: «Да вам нужно в боях без правил выступать или охотиться на бизонов в Северной Америке, в крайнем случае охотиться в джунглях на непобедимого Хищника вместе со Шварцнеггером, а не вот это вот все супчик в судочках!».
Ну что они своей дочке ответят, когда та спросит: «Пап, а ты наемный убийца или маньяк-мясник из хоррора?» – «Нет, доченька, я разношу супчик по офисам».
Ну что, блять, за унылая хренотень!!!

🔥САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЭЛЕМЕНТ ЖЕНЩИНЫ
Самое время порассуждать о женской красоте. На мой субъективный взгляд главным элементом женской привлекательности является - ПОПА!
Давайте начистоту - все эти глаза, все эти ноги, талии, тонкие пальчики, многозначительные запястья, загадочные лодыжки, струящиеся волосы, колосящиеся ресницы, божественные бровки домиком, проборы, хвостики и изгибы спинки, даже остренькие коленки и остренькие грудки - ничто по сравнению с попками.
Взвешивая все достоинства женщины и положа на одну чашу весов характер, глаза, фигуру, интеллект и милый голосок, а на другую - всего лишь одну попку, ты, естественно, увидишь, что попка все перевесит. Ты простишь все недостатки - прокуренный мужицкий голос, обгрызанные ногти, мешковатые груди, лохматые ноги - девушке с отличной привлекательной попкой.
В форме попки заключена вся суть женщины, по одному взгляду на нее можно определить, что за женщина перед тобой и стоит ли с ней связываться. Встречают по попке, провожая тоже смотрят на попку, к правильно скомпанованной попке ты бросишь все богатства мира, все что у тебя есть, а если ничего нет, то наберешь кредитов, лишь бы быть рядом с этой попкой чего бы тебе это не стоило.
Женская попка положительно влияет на продолжительность жизни мужчины, от созерцания женской попки вырабатываются гормоны счастья, возникает эрекция и понижается давление.
Попки бывают разные - загадочные, откровенные, простодушные, выразительные, бесформенные, упругие, массивные, аккуратные, острые, со скошенным конусом, маргинальные, задумчивые, романтические, треугольные, квадратные, вишенки, персики, арбузы, кувалды, молоточки и тумбочки. Не бывает двух совершенно одинаковых поп, это абсолютно точно.
Но лучшие попки планеты - я уверен, со мной согласятся все - обитают у нас в Нижнем Новгороде и Нижегородской области.
Так выпьем же по стакану чая или кофе за женские русские попки, за счастье жить рядом с ними и таращиться на них с утра до вечера!
Ура!

☃️❄️Только что шёл по улице и увидел человека, который долго и тщательно устраивался в снегу на ночлег. "Вы что, спать тут собрались?" - спросил я чудака, который деловито взбивал пушистый снег, делал из него мягкий матрасик, подушку и одеяльце. - "У меня куртка тёплая, - парировал человек, - и шапка-ушанка, видите, я уши опустил и завязал тесёмки. И мне не холодно!" - "Мне тоже не холодно но я же не укладываюсь спать прямо в снег!" - "Да что вы, снег прекрасно сохраняет тепло лучше любого одеяла! Посмотрите, какой он белый, пушистый, как пух!" И лежащий в снежной постельке мужик запустил в меня жмень снежной поземки. Я засмеялся, ведь колючие снежинки защекотали мой нос, и стало невыносимо смешно. Мужик тоже засмеялся, мы просмеялись минут 20-25, смеялись так долго и так громко, что кто-то из прохожих вызвал ментов. А мы все смеялись и смеялись и укладывались спатеньки в наши пушистые снежные кроватки под тёплые пушистые одеялки!❄️☃️

ВИШЕНКА
Вечером пошел за водой на колодезь. Ну не на сам колодезь, у нас и нет никаких колодизей на районе, а есть эти, ну пункты по разливу фильтрованной воды, мило дело - 4 рубля литр и от дома недалеко. Иду и где-то в переулке с одной из улиц на мою улицу сворачивает такой премиленький дедок с пышными волосами, откинутыми назад. Этакий состарившийся композитор или ювелир, ссохшийся симпатичный старичок-крючок. Вот он семенит немного впереди меня, я о чем-то задумался, как вдруг старичок нагибается и что-то поднимает с земли и сует это сразу в рот.
Думаю, наверное, яблоко подобрал, оно поспело и оторвалось от ветки, упало на тротуар и, видимо, было таким сочным и аппетитным, что старичок поднял его и стал есть.
Потом подумал - к черту яблоко, там был, это заметно по его жесту, очень мелкий предмет, который он поднял, не, это точно не яблоко. А, пришла в голову идея, он поднял вишенку, которая поспела и сорвалась с веточки, как раз возле этого дома, где-то было вишневое дерево. Хотя нет, вишневое дерево на другом конце дома, не тут. Значит, не вишню он подобрал и не яблоко, да и не стал бы он вишню с пыльной земли есть. Но он поднял что-то и сунул в рот это факт, что же он там подобрал.
Постепенно я догонял старичка и в какой-то момент поравнялся с ним. Все сразу стало понятно, это была не вишня и не яблоко, это был бычок - старичок поднял с земли бычок, недокуренную кем-то сигарету, брошенный на улице окурок и вставил его в рот, вот он щелкнул зажигалкой и с удовольствием закурил. Облачко дыма он выпустил мне прямо в лицо.
Наверное, это сыграло какую-то роль в дальнейших событиях.
- Пойдемте, дедушка, - дружелюбно сказал я старичку и, нежно подцепив его под руку, повел в сторону "Пятерочки". Старичок видимо не из пугливых не сразу, но проследовал со мной. Пройдя десятка полтора шагов, мы вошли в в магазин. Я попросил кассиршу продать мне пачку самых дешевых сигарет, они стоили ровно 100 рублей, "дешевле нет", пояснила кассирша.
- Это вам, - протянул я дедушке пачку сигарет.
Он молча взял пачку и обнял меня так мы простояли минуты три, я украдкой заметил в его глазах слезы, а он вероятно, но не уверен, заметил влагу в моих.
Наконец мы освободились от взаимных объятий и посмотрели друг другу в глаза. Никогда мне не забыть его старческих глаз.
- Я, знаете, домашний человек, я всегда в это время дома, я буду каждый день в этот час ждать вас тут у "Пятерочки" и покупать вам пачку сигарет, это бесплатно. Я решил быть вашим сигаретным ангелом.
Старик показал мне козу из двух пальцев, а я протянул в его сторону кулак, он в мою и мы коснулись кулаками словно подписали наш негласный сигаретный договор.
А вы помогаете пожилым людям?

***
Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа...
Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…

9 ФАКТОВ ОБ УМНЫХ ОСТАНОВКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ

Пункт 1.
Умные остановки отличаются от прочих остановок не только наличием интеллекта, но и наличием пола. Различаются три пола у умных остановок: мужской, женский и средний. Умные остановки среднего пола - гермафродиты, то есть обладают женскими и мужскими половыми органами одновременно, при размножении эти остановки сами себе осеменяют яйцеклетки, из которых нарождаются другие умные остановки.

Пункт 2.
Умные остановки - только с виду такие некрупные, на самом же деле они огромные, дело в том, что мы видим только наземную часть умной остановки, она как айсберг, там под землей скрывается её основной секрет. Умная остановка уходит в землю на много сотен метров, имеет разветвленную корневую систему, питающую её необходимыми минералами и водой. За счет этого свойства умная остановка способна функционировать многие тысячелетия на собственной энергии, вырабатываемой из земли.

Пункт 3.
Умные остановки способны различать пятьсот видов общественного транспорта. Они умеют работать с едущим, плавающим и даже летающим общественным транспортом.

Пункт 4.
Умные остановки способны удовлетворять сексуальные потребности мужчин. Справой стороны у умной остановки есть небольшой неприметный люк. После активации сексуально-удовлетворительной функции этот люк отворяется, и мужчине всего лишь необходимо поместить свой детородный орган внутрь него, остальное сделает за него умная остановка. Биоматериал, собранный таким путем, собирается и обрабатывается для сбора статистической информации. Оставшаяся белковая масса используется для производства косметических препаратов, которые продаются в этой же остановке в вендинговом аппарате.

Пункт 5.
Умная остановка способна защитить жителей города от нашествия вражеских армий. Внутри умной остановки находятся зенитно-ракетные орудия, способные поражать наземные и воздушные цели. В случае возникновения опасности в верхней части умной остановки расходятся стальные защитные пластины и выдвигается автоматическая башня с зенитными орудиями. Бронированные экраны выдвигаются из нижней части остановки превращая её в непреступный киоск. Остановка имеет почти бесконечный запас боеприпасов, ведь внутри неё находится агрегат штампующий патроны. Умная остановка в состоянии боеготовности способна вынести не только прямое попадание артиллерийского снаряда, но и авиационные бомбы и глубоководные мины.

Пункт 6.
Умная остановка снабжена автоматическим медицинским оборудованием. Встроенный комплекс военно-полевой хирургии способен выполнять множество сложных медицинских операций. В основном это посттравматические операции, ведь рядом дорога и транспорт на которой возможны различной тяжести ДТП. то есть те, Умная остановка способна выполнять хирургические операции, которые не терпят отлагательств, противоожоговая капсула так же присутствует внутри умной остановки. Умная остановка женского пола способна принимать роды или проводить несложные операции по производству аборта. Некоторые умные остановки способны произвести искусственное оплодотворение матки, но только те, которые мужского рода. В качестве бонусных услуг умные остановки женского пола имеют встроенное гинекологическое кресло и могут проводит плановые гинекологические осмотры и консультации. Умных остановок удовлетворяющих сексуально женщин не существует, хотя легенды о таких остановках давно гуляют в народе.

Пункт 7.
Сколько манипуляторов рук у Умной остановки? Однозначного ответа на этот вопрос - нет, традиционно считается, что у каждой умной остановки две многометровых руки-манипулятора, однако есть свидетельства о том, что у некоторых умных остановок не две руки, а четыре и, возможно, даже шесть. Руки Умных остановок хитроумно спрятаны внутри агрегатов и используются только в случае крайней необходимости, как правило в отсутствие людей. Эта метаморфоза устроена для того чтобы не пугать пассажиров, мало кто захочет ждать общественный транспорт на остановке, у которой есть руки.

Пункт 8.
Умная остановка рассчитана на полное информирование пассажиров о прибытии общественного транспорта, прибудет он через долю секунды, через несколько минут, часов, дней или лет, функционал остановки способен предсказать прибытие общественного транспорта, даже если он прибудет на остановку через тысячу лет, если у него такое расписание. Допустим, есть несколько трамваев, которые ходят по маршруту раз в тысячу лет. Но даже такое расписание будет качественно обработано умной остановкой и поставлено в очередь ожидания маршрута. Ровно через тысячу лет остановка сообщит о прибытии этого трамвая.

Пункт 9.
Природа возникновения умных остановок недостаточно изучена. Существует несколько версий, откуда в нашем городе появились умные остановки. Большинство ученых склоняются к внеземному происхождению умных остановок. Во-первых, технологии, находящиеся в них намного превосходят все известные земные технологии, во-вторых, ни один земной производитель не признал за собой производство умных остановок. Известный факт, что Умные остановки размножаются сами вне зависимости ни от пассажиров, ни от Министерства транспорта, ни даже от городской администрации. Умные остановки способны работать в открытом космосе. Поговаривают, что умные остановки это порталы в будущее, однако никаких научных подтверждений этой теории нет.

Был сейчас в магазине видел странный продукт:
Мясные ягоды

Иметь дома высокую молодую жену это бесконечно плохо.
Вот у меня, допустим, довольно небольшая квартира и соответственно от этого факта с длинной женой постоянно возникают проблемы. Она кругом куда ты не войдешь, где не приляжешь, куда не сунешься там везде жена. Она слишком костистая, слишком длинная и слишком большая для нашей небольшой квартиры. Заполонила всю кровать, сплю в ногах, лежа на боку немного свешивая ноги так как стандартная двухспальная кровать полностью заполнена её костистыми невероятно длинными ногами и позвоночником.
Сначала появляется в дверях её утиный нос, а потом через полчаса через час постепенно входит в дом все её костистое тело, оно настолько длинное что иначе никак.
Отпилить ей что ли руки?! Да и утопить их на новой набережной пока там лед не образовался.

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

Гуляли мы сегодня всей семьей в парке "777" вечерком, а там такая зимняя карусель с ватрушками, Вере она очень полюбилась, но там минимум 3 человека нужно на одну поездку для равновесия. Один, короче, парень нашелся, а больше никого нет, хоть убей - то ли время позднее для автозаводцев, то ли денег ни у кого нет. И немного бухой пожилой мужик в тулупе, который заведует этой каруселью, говорит такой моей жене: "Возьми да сама прокатись с сынком-то". Типа с пьяных глаз он Верусика за мальчишку принял. Жена, у которой после квадроциклов голова и так кружилась, отказалась, промямлив что-то неразборчивое в ответ, тогда старик кивнул в мою сторону:
- Пускай, - говорит, - дедушка ваш прокатится.
В принципе его логика была понятна, кругом бродили именно такие наборы: ребенок, мама и бабуля с дедулей. Старик-привратник карусели нашу группу автоматически отнес к ним. Дитёнок, дылда-тонконожка и пузатый увалень дедушка, стоящий невдалеке в женской шапке-ушанке (это я недавно купил в секонде, знатная шапка, я вам скажу, разве что опушка у неё серебристая и в узорах, женская, можно сказать).
Прокатите, блядь, дедулю, пусть порадуется пузатая старикашка перед кончиною! А я такой стою в шапке-ушанке и светлых спортивных брючках с растянутыми коленками - ладно, хер с ним, хорошо хоть бабушкой не назвал. "Бабуля, прокатитесь-ка со внучком". Проглотил болезненное унижение, иду садиться в ватрушку.
- Стойте, - опомнился наконец старик-привратник карусели, - тут же на определенный вес рассчитано, вы же нам весь аттракцион порвете своим пузом, вы, видимо, больше ста весите?
- 107, - на редкость внятно залопотала моя худая зайка, - даже 108 уже, он утром взвешивался.
- Ну нет, тогда вам нельзя, а то карусель сломается! - сказал как отрезал старикан.
Крах, позор, какой стыд и срам, мало того, что я дедушка, я еще и потенциальный разрушитель детских аттракционов, как меня только общество выдерживает, да во времена Сталина меня бы на раз-два-три и к стенке за контрреволюцию...
Вот так в какие-то 49 лет я стал дедушкой-годзиллой. И мне даже на карусели нельзя прокатиться - ну и как теперь жить?! Как?!

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Знал ли козёл отпущения, что станет предком мальчика для битья?

Так получилось, что сегодня мой первый за неделю полноценный выходной. И странно мне как-то дома: вот что значит выйти ненадолго из накатанной колеи.
Сначала удивила Вера. Проснулась утром, ну как всегда: «Привет, мама! Привет, папа!» – и кому-то за моей спиной: «Привет, тетя!» Мне, понятно, стало немного не по себе: я же только на днях второй «Астрал» смотрел, где дети видят призраков прежних жильцов. Вот именно так это в фильме ужасов и выглядит: малыш в пижамке машет ручкой кому-то на потолке: «Привет, тетя!» - ну и в зеркале зрители на секунду видят ощетинившуюся в злобном оскале «тетину» мордашку.
Но все просто объяснилось: это такая чиповская версия Виндовс при загрузке говорит приятным женским голосом: «Привет!» – и в последнее время Вера считает нужным здороваться с «тетей» из компьютера. Ну два года всего ребенку, что с него взять.
Дальше – наше сегодняшнее меню. Завтрак: омлет с сыром и тосты тоже с сыром. Обед: сырный суп, сырные гренки и цветная капуста в сливочно-сырном соусе. Ужин: жареный сыр с остатками сырного соуса… Ну не стал жену спрашивать, в честь чего у нас сырная диета – меньше знаешь, крепче спишь, как говорится.
А на горке Вера вдруг стала кричать: «Спасите наши души!!!»
«Это из мультфильма, – Катя объяснила, – «Кот обязан жить на суше. SOS: спасите наши души»…
Ну и как вот их одних дома оставлять?!

Каждый раз, когда я чищу овощи, невольно воскресают в моей душе драматические воспоминания - трудовой лагерь в Краснобаковском районе, где мы, старшеклассники, помогали колхозникам собирать урожай. Там, в этом трудовом лагере, помимо работы были различные эвенты. На одном из них, каком-то празднике полей, проводились различные конкурсы с ценными призами. Я был мальчик очень застенчивый, замкнутый и нелюдимый, для меня сущей мукой было выйти на сцену и тем более участвовать в конкурсе. Но на кону стоял какой-то невероятно дорогой приз типа ракеток для пинг-понга вместе с гуттаперчевыми мячиками-шариками или даже ракетки для бадминтона в комплекте с двумя воланчиками. Оба этих приза были мне крайне нужны и интересны, и кто-то меня подло вытолкнул туда прямо на сцену.

Суть конкурса была такая - нужно было почистить на время несколько картофелин. Это дело я знал и умел, потому что постоянно помогал маменьке готовить обед. Семья у нас большая, три оболтуса-сына и папа, прокорми-ка такую ораву, готовила мать день и ночь на четырех мужиков, вот я ей и помогал, когда лук почищу, когда морковь, а когда и картошку.

Выдали всем ножи, по несколько картофелин и по тазику с водой и крикнули "старт". Я изо всех сил бросился чистить картошку, мне очень хотелось ракетки для бадминтона. Через пять минут ведущий крикнул "стоп", и оказалось, что я почистил всего две картофелины, это был худший результат.
Зато у меня была тоненькая, полупрозрачная срезанная кожура, и почищено было идеально, ни одного глазка, ни одной черной точечки. Это мать меня приучила так тонко срезать, экономно. Алгебраичка Анна Петровна, то ли чтобы меня утешить, то ли чтоб поглумиться над проигравшим, обратилась ко всем девочкам лагеря: "Вот, смотрите, как Максим Алешин почистил, девочки, какая тоненькая у него кожурка, вот какой будет муж рациональный, экономный и внимательный, обратите внимание!"
Я весь был красный как рак, мало того что занял первое место с конца, так еще и это.

Это чертово воспоминание преследует меня с тех пор почти ежедневно вот уже 37 лет - всегда, когда я чищу овощи, я вспоминаю этот треклятый конкурс. Сейчас уже я не чищу картошку так экономно, овощи - самая дешевая еда, нет необходимости так заморачиваться. Чтобы это понять, понадобилось всего лишь несколько десятилетий, отучиться два раза в институте и побыть в 4-х браках с 4-мя прекраснейшими женщинами. Нет, я не экономный, я осознано трачу деньги налево и направо, не задумываясь о том, на что буду жить завтра, и все это я делаю для того, чтобы доказать алгебраичке Анне Петровне ее неправоту. Не жадный я! Вон у меня сколько кредитов, какой же я жадный?!
Сегодня чистил картошку, а потом еще морковь, чистил внимательно и тщательно, но не экономно, сознательно срезая толстую кожуру, не экономя эти ебаные дешевые овощи, цена им копейка. Вопрос такой - как мне перестать вспоминать этот ебаный случай, как блять?! Как избавиться от этого картофельного комплекса?!

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Вот ты идешь с работы усталый опустошенный, а за тобой по асфальту волочатся седые сморщенные яички...

Купил мужик козу, в первый день надоил 5 литров, во второй - 3 литра, в третий - 1 литр. Повел он козу к ветеринару, а тот ему и говорит... ну... козел, конечно задроченный, но жить будет!

Добрый папа.
Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!

Дня три назад в Спаре. Черт меня понес к апельсинам. Выискиваю глазами турецкие распродажные и вижу слегка не в себе гражданина лет под 60, который склонился над ящиком с апельсинами и судорожно перебирает оранжевые солнышки. Он роется, нюхает, мнет их, выискивая скрытые изъяны - один, второй, третий, четвертый... Сейчас он найдет пару апельсинов, которые удовлетворят его изысканный вкус, и понесет эти апельсинки своей молодой божественно красивой жене - вот тебе, моя возлюбленная, апельсинчик, помятый ебнутым стариком, скушай, он еще хранит тепло его костлявых старческих пальцев.
Нет, не буду я покупать апельсины, быстрее отсюда уйти, где же отдел квашеных овощей, я давно хотел отведать квашеной капустки. Пулей пролетел кондитерский отдел, молочку и хлебный, вот и салат-бар со всякими разносолами. Но там ангелочек на 120 кило пристроилась к бадье с капусткой и возведя очи горе застыла в нелепой позе. Я тоже посмотрел на потолок, ничего там не увидел, зато вперился прямо в бельма старухиных глаз. Блять, да она слепая, а правая рука вовсе не оперлась о край прилавка, она там, в самой гуще квашеной капусты, старуха шарит в бадье этой своей рукой, мечтательно подняв глаза вверх.
С трудом сдерживая рвотные позывы, я подкатил к сырному прилавку. Длинный гандон с женой-коротышкой. Зануда выбирает сыр. "Давай этот возьмем, с плесенью", - он подносит кусок сыра к своему длинному носу и долго нюхает его. Сколько он перенюхал здесь так сыра, все ли куски, болен ли он или он просто идиот?
Сыр брать тоже не буду. Цепляю крекеры и отправляюсь на кассу, где все стараются прижаться ко мне как можно ближе, плотный мужик справа встал так близко, что я перестал дышать. Оставил крекеры у кассы и выбежал на улицу. Ладно, у нас еще остался гороховый суп, которого я вдоволь наварил вчера, и несколько луковых головок.

Я мечтал об интервью с Сергеем Соловьёвым несколько лет. Закидывал удочки и так и эдак. Был любезным и дерзким, внезапным и настырным — всё одно: Сергей Александрович журналистов за людей не очень считал.
Пришлось пойти на крайние меры — коррумпировать. Познакомился с дочерью мастера Аней Друбич и встал перед ней на колени: «Аня, скажите папе, что я не журналист, а человек». Так я оказался в его квартире на Пушкинской.
Сергей Саныч собирался на дачу. Комнаты были захламлены. Круглый человек с седой бородой перекладывал какие-то сумки из угла в угол, постоянно чихал (аллергия на цветения) и недобро предупреждал, что у него минут пятнадцать, ну максимум тридцать. Просидели мы целый день. Я с открытым ртом. Соловьёв с открытым сердцем.
— Я бы хотел начать наш разговор с неочевидного.
— Да, пожалуйста. С чего хотите.
Экзотическое детство мастера в Северной Корее («Мама рассказывала, что у нас с Ким Чен Иром даже произошла драка, хотя он был и мощнее, и старше меня. Он меня просто мог утопить в городском фонтане, но не утопил»).
Моё любимое русское кино «Асса» («Самое драгоценное, что у меня осталось от «Ассы», — это человеческие связи и привязанности: Боря Гребенщиков, Витя Цой, Сережа Курехин. Фильм «Асса» образовался исключительно с эстетической точки зрения».)
Актуальная повестка, тогда все только и говорили про Крым, бросая в воздух слово «аннексия» («Свой первый кадр в жизни я снял в Ялте. Я там снимал чеховский рассказ. Мы поставили две палки, между палками натянули полосатые тряпки, за тряпками стояли Алиса Фрейндлих и Вячеслав Васильевич Тихонов. Я разбил очки Тихонову, мне показалось, что это будет выразительная деталь: человек с двадцатью пятью тысячами дохода ходит в разбитых очках. Я разбил очки и крикнул: «Мотор!» Это был мой первый кадр в жизни. И пошло-поехало. Крым — это очень счастливое кинематографическое место для меня»).
Целое ведро запретительных законов, тогда ведь Госдуму бешеным принтером и прозвали. Она стала регулировать всё вокруг, даже мат в кино («Я знаю, что язык нельзя регулировать. Больше того, я сам очень много ругаюсь матом»).
Отношения с Виктором Цоем, который свою главную песню спел, завершая то самое кино («Тут ко мне приезжали люди с четырьмя камерами НТВ. Нормальные мордастые, хорошо поевшие журналисты спросили меня: «Мы хотели бы узнать ваше мнение по поводу того, что Цой был агентом ЦРУ». Среди бела дня в 12 часов мне заявляют, что Цой был агентом ЦРУ. Я ответил, что хотел бы от своего имени и от имени близких друзей поздравить ЦРУ, если у них есть такие агенты, как Цой. Мне журналисты на это: «Ну что вы дурака валяете? Вы что, не понимаете, что Цой и Горбачев — это агенты ЦРУ?» Нормально? Это журналисты. Это не КГБ, не ФСБ с кровавыми ножами в зубах, нет. Это журналисты. Что я думаю по поводу того, что Цой и Горбачев из ЦРУ? Я думаю, что мы тяжело больное общество».)
Проклятье России и карма территории, на которой ничего никогда не менялось и не изменится («Я и теперь вижу отца, этот снег и себя — абсолютно счастливого человека, которого угораздило родиться при Сталине, накануне Нового года. Дальше был Хрущев, оттепель, всех переселяют из бараков в хрущевки, мне это нравится. А потом тот же Хрущев на выставке леваков в Манеже: «Ах, пидорасы». Думаю, нет, что-то тут не соотносится. Не может же один человек переселять из бараков и так художников называть. Может. Еще как может. Меня однажды утром встретил одноклассник-двоечник Щукин, с которым мы ходили в школу. Ещё темно было. Он мне говорит: «Пойдем зайдем во двор поссым». Я ему говорю, что не хочу ссать. Нет, пойдем поссым. Да не хочу я ссать. Темно. Холод собачий. Мы зашли во двор. Я свою пипку достал. Он мне кричит: «Давай ссы!» Да не хочу я ссать, объясни мне, Щукин, что ты от меня хочешь? Щукин отвечает: «Ты знаешь, что Сталин предатель?» А потом предателем окажется Хрущев. И вот вся эта дребедень в нашей стране не прекращается никогда. А если прекращается, то начинается борьба Говорухина против мата. Но я его люблю. Говорухина. Все равно»).
Нескончаемые байки про тусовку советских киношников, которые друг друга видели в гробу («А однажды Тарковский пришел на худсовет к Гайдаю по фильму «Бриллиантовая рука». Тарковский, естественно, не ходил ни на какие худсоветы никогда в жизни. Но он очень любил нашего художественного руководителя Лео Оскаровича Арнштама. Мы с Тарковским были зомбированы Арнштамом. Что бы ни попросил Арнштам, даже если бы это было про закон о мате, мы бы исполнили. Арнштам попросил Тарковского сходить к Гайдаю на худсовет: «Приди! Ну не развалишься же». Андрей пришел. Мы посмотрели «Бриллиантовую руку», зашли в кабинет Арнштама, который мне потом перешел по наследству. И вот сидит художественный совет, уважаемые люди: Майя Туровская, Бен Сарнов, кинематографисты. Тарковский первым взял слово и обратился к Гайдаю: «Леня, а сколько куплетов у тебя вот в этой песенке, которую у тебя Миронов поет?» Гайдай ответил, что не помнит точно, вроде бы три. Тарковский так участливо: «Лень, мой тебе совет, отрежь два последних куплета». Гайдай абсолютно офигел: «Почему?» Тарковский ответил гениально: «Лень… скучновато». Так Тарковский учил Гайдая снимать нескучное веселое кино, понятное зрителям и любимое народом»).
Нежнейшая любовь к Татьяне Друбич, здесь Соловьёв впервые перестал чихать и сделался серьёзным и печальным («Как-то я вот смотрел и понимал, что с Таней белый свет чудесный. А если Тани нет, то он меркнет и превращается в сумеречное болотце. Наличие Тани — это чисто офтальмологический эффект. Я не убежден, что сама Таня про это знает, потому что она проще, чем ее сияние. А сияние очень мощное. И оно до сих пор есть»).
Неудачная попытка эмиграции и трудоустройства в Голливуде. Соловьёв снова хохочет и чихает («Меня однажды по блату решил протолкнуть в Голливуд мой друг Ричард Гир. Мы с ним хотели снимать кино про Пушкина. Да. Ричард завёлся со страшной силой. Он заставил в чудовищную жару всех знаменитых голливудских продюсеров собраться и посмотреть мой фильм «Черная роза — эмблема печали…», который и в прохладе-то невозможно смотреть нормальному человеку. Руководители студий посмотрели этот фильм, и самый сообразительный вдруг говорит: «Ричард, а ты знаешь, что Пушкин — это афроамериканец? Если с кем-то мы и будем разговаривать по поводу Пушкина, то с Майклом Джексоном». Они хотели Джексона на роль Пушкина взять. Тогда я Ричарду сказал, что мне пора ехать домой. К Говорухину»).
На дачу Сергей Александрович поехал затемно. А то интервью называлось «Всё пошло к чёртовой матери».
Без вас, мастер, теперь точно — только туда и дорога.

© Roman Super

Все уже послушали речь Муратова, нобелевского лауреата. Один я - не слушал. Но вот, теперь и я - послушал. Как всегда, сделал конспект, как умею:
1. Он любит свою маму и передаёт ей привет.
2. Ему нравится умная нобелевская речь Сахарова. Вот вам - красивые цитаты из чужой речи.
3. В мире разлюбили демократию. Демократия – в опасности!
4. В Чечне пытали русских солдат, и это доставило страдания их матерям.
5. Отношения с Украиной разрушила гибридная история с Боингом.
6. Политбюро СССР было плохое. Там были ястребы. И Лукашенко – тоже ястреб.
7. Мы – журналисты, мы разделяем факты и ложь.
8. Сталин – был против народа. Он пытал народ в тюрьмах.
9. Жестокость нынешних тюрем не наша вина, а наследие сталинизма.
10. Российского политика теперь мучают в тюрьме по доносу французского парфюмера.
11. Француз русского погубил, а виноватым себя не считает – хладнокровный цинизм!
12. Француз распространяет свои «ароматы» из Франции, а русский от этого – мучается в тюрьме в России.
13. Надо создать международный трибунал против пыток. Пусть это будет новая большая структура с множеством рабочих мест по всему миру.
14. Надо принять решение по обязательному распространению «Новой газеты» по тюрьмам.
15. В России есть хорошее, это – Путин, он помогает установить памятник Сахарову.
16. Но есть и плохое, это – Сталин, его дружки и примкнувшие к ним. Вот, к примеру: прокуратура требует ликвидировать борцов со Сталиным.
17. Борцы со Сталиным – это друзья народа, так как Сталин - против народа и мучает его.
18. Наша газета и другие газеты вместе с Правительством распространяет фармацевтическую продукцию.
19. Пусть мировые фармацевтические фирмы дают нам больше медикаментов, чтобы мы ещё больше помогали больным! Нам нужны скидки и бесплатные препараты!
20. Наши журналисты сегодня теряют работу потому, что большевики – плохие: из-за них Бердяев в 1922 году уехал в одной пижаме! И другие журналисты – тоже улетают из России!
21. Когда правительства улучшают прошлое, журналисты улучшают будущее! Поэтому, миссия журналистов – лаять на караван, благодаря чему он и идёт! Почтим же их память молчанием!
По итогам прослушивания речи у меня создалось странное впечатление, что Сталин жив и всех мучает, но ему противостоят «повстанцы», а именно: «Новая газета» вместе с Путиным. Что в мире угрозу демократии составляют французские парфюмеры, они же - доносчики, отравители и заговорщики. Ну, то есть, в мире против демократии, похоже, тайно действует как бы «франкмасонский заговор», в котором, вероятно, участвует и этот самый зловредный Сталин.
Ну, а «повстанцам» - им очень нужна помощь. А именно: им нужны комитеты с рабочими местами в представительствах по всему миру, а ещё - возможность распространять медикаменты со скидками, а ещё им нужен государственный заказ - на обязательное распространение их газет по казённым учреждениям.
Ну, не знаю. Каша какая-то, на мой взгляд. А в финале, так и вовсе страшная картина: журналисты, которые лают по-собачьи. Но, может, я, просто, всё не так понял.

© Кирилл Полтевский

В 80-х бананы были в Москве не жутким, но дефицитом. Зеленые марокканские их "выбрасывали" на прилавки по 2 рубля за кг. Очереди были колоссальные за ними. Потом эти фрукты медленно дозревали на подоконнике. Дедушка наших московских друзей их принципиально не ел: «Это обезьянья еда». Ананасы в те годы дефицитом не считались. Их просто не было. Не было нигде в принципе. Только на обертках конфет "ананасовые". Мама после очередного вопроса "а на что они похожи" решила достать для меня этот экзотический фрукт живьем. Мы исколесили пол-столицы, опросили десятки людей, в конечном итоге язык довел до гостиницы «Москва». На лифте с живым лифтером (а это было большой редкостью) мы вознеслись на последний этаж гостиницы в ресторан «Огни Москвы» (ах, какая там фантастическая смотровая площадка была с видлм на Кремль). Мама попросила кого-то разыскать официанта, которого нам рекомендовали по большому блату. Тот через несколько минут вышел на балкон смотровой. В руках у него был тот самый невероятно сказочный фрукт с динозавровой чешуей зеленого цвета и задорным зеленым чубчиком. Помню, с каким удивлением я его разглядывал. Это было настоящее чудо. Впрочем, на нечто съедобное он похож не был... Официант назвал цену в 11 рублей (равносильно сегодняшним 11 тыс). Мама вопросительно посмотрела на меня. Я замотал головой. Понимал, что такие деньги для нашей семьи были целым состоянием, и никакое чудо их не стоило. Мама выдохнула, извинилась. Мы ушли. p.s. Настоящий ананас я попробовал спустя годы. И он мне не понравился. Совсем. Но то ощущение чуда до сих пор не могу забыть...

Сильная сторона

Сегодня мыл посуду и вспомнил одно из самого дальнего детства. Помню, как мама однажды сказала мне:
- Знаешь, Максимка, ты невероятно хуёво моешь посуду. Это даже у меня слов не хватает в лексиконе, чтобы сказать, как безалаберно плохо ты моешь посуду, сынок...
Помню, как перехватило у меня дыханье и ком встал в горле.
- Но, - продолжила загадочно мама, - ты моешь её постоянно сынок, это твоя сильная сторона. Я тебе очень благодарна, что ты всегда мне помогаешь, один такой у меня хороший!
Если честно всегда, когда я мою посуду, вспоминаю эти мамины слова, а мою я её часто, ведь это моя сильная сторона.

Интересно, а сейчас ситуация изменилась?
Когда я заканчивал школу, то потом выяснилось, что те, кто два плюс два с трудом складывали и двух слов не могли связать - стали успешными членами общества, предпринимателями и олигархами, а отличники, хорошисты и пятерочники - конкретно на отсосе, нищие полупокеры. Вот, а сейчас наверное ситуация поменялась, на противоположную? Кто знает из свежих поколений, как с этим дела? Кто в итоге побеждает двоечники или отличники?

КОРАБЛИК ИЗ ГОВНА
Рубрика: То, что я помню.

Вы не поверите (да я и сам с трудом верю во все, что всплывает временами в моей памяти)... Но когда вижу, как мается дочь-подросток - и планшет-то ей наскучил, и ноутбук надоел, и Sony playstation уже поперек горла стоит - то я взрываюсь и начинаю ей рассказывать о своем девстве в советское время.

Не знаю, кто эту игру придумал - я или мой креативный старший брат, но помню я её очень отчетливо. Эта странная игра заключалась в том, что кто-то из нас делал в туалете большую коричневую колбасу, но не смывал свое творение, а приглашал поиграть в увлекательную игру «Корабль из говна». Мы брали спички, втыкали в эту колбасу, делали такие еще паруса из длинных палочек для канапе и туалетной бумаги. Получался такой роскошный корабль, с парусами, рубками, реями и мачтами, это был прекрасный роскошный кораль, ну если не брать во внимание того, что сделан он был из человеческого говна. Странно, но я не помню особого отвращения, когда мы с братом играли в эту игру, да и не помню запаха или вони, хотя корпус корабля являлся ничем иным, как самой натуральной человеческой какахой.

Это была преамбула и завязка, далее наступает логическая развязка. Как и все, во что мы играли в нашем советском детстве, в конце игры Вавилон должен был быть разрушен! Мы брали оставшиеся спички и поджигали наш трехмачтовый парусник. Спички начинали гореть, маленькими взрывами вспыхивали коричневые головки серы, полыхали паруса, пламя охватывало всю палубу и рубку со штурвалом и реями, корабль погибал, и окончательной точкой его разрушение становился спасительный смыв унитазного бачка, который разбивал наш фрегат в клочья и уносил в пучину канализации.

Когда я рассказал эту историю дочери она долго молчала, по-моему, даже плакала, а может мне просто показалось, но поверьте, я больше никогда не видел её скучающей. Каждый раз, когда она собиралась заскучать, она вспоминала эту нашу советскую странную игру в «Корабль из говна».

🍁ИСТОРИЯ ПРО ЛЮСТРУ И РАЗБИТОЕ СЕРДЦЕ.
Покупал тут люстру на Авито и совершенно голову потерял... Нет, с люстрой все в порядке, она рабочая, ну может дороговато, но ведь Икеа теперь раритет.
Совсем потерял голову - все думаю о ней, вспоминаю, какая она красивая, какая ладная и привлекательная. Ой, я забегаю вперед, но обо всем по порядку.
Помню, как плутал в четырех домах, что стоят прямо на берегу Волги в новом живописном районе Аквамарин. Помню, как девушка, продававшая мне люстру, сначала назвала не тот этаж - ошиблась, наверное, от волнения. Я позвонил, и она сказала – нет, не двенадцатый, а четырнадцатый. И я долго вызывал лифт, хотя их там несколько, но они слишком сложные для такого дремучего человека как я.
И вот она открывает дверь – и у меня сразу отвисла челюсть. Какая невероятно короткая юбка - я даже сначала подумал, что девушка, распахнувшая дверь - голая. Люстра мне понравилась, но рассмотреть я её не мог - не потому, что она горела, нет, просто там в комнате было что-то, что светило сильнее пятирожковой люстры, и это была она в тонкой футболке с длинным рукавом и очень короткой юбке. Наличие парня меня совсем не смутило.
Она посмотрела на меня, посмотрела прямо мне в глаза (мне удалось не потерять сознание) и вдруг строгим таким голосом сказала: что вы стесняетесь, садитесь! И я сел и ничего не мог сказать, я просто растерялся, точнее, потерял дар речи, охрип, оглох, выпал в осадок и бесконечно влюбился с первой же секунды, как увидел её. Забыл, как дышать, и чуть не задохнулся, украдкой смотря на её ноги, короткие волосы, спортивное тело. Ведь она сноубордистка и недавно сломала ногу, в её аккаунте есть и комбез для сноуборда, и сам сноуборд, и даже её костыли. Просто это важно, кто тебе продает вещь, кому она принадлежала. Я об этом сказал, сидя на стуле в просторной кухне на 10 квадратных метров, когда смог взять себя в руки и снова начать дышать.
Она сказала, что тоже просматривает аккаунты тех, кто покупает, или что-то другое сказала, что-то про Питер, куда она ездила на своем автомобиле - по объявлениям я уже знал, что она его продала этот Ford Fusion 2008 года за 300 с чем-то там тыщ.
Наваждение это продолжается две недели. Не могу забыть эту Машу Воробьеву (так написано у неё в аккаунте на Авито), пытался найти её в соцсетях, но не смог. Они всё продают, все содержание своей дорогой квартиры и, видимо, куда-то уезжают с этим её парнем, наверное, уклонисты или просто против Путина, поэтому не могут жить в таком красивом доме на Левобережной. Что же делать теперь мне, как мне ей открыться?!
Вчера написал белой краской на асфальте под её окнами огромными буквами "Маша Воробьева, я тебя люблю!" И поставил точку в этой истории, ведь, как она говорила, они здесь в этой квартире до 1 ноября, значит, все и закончится так печально. Теперь мне только и остается, что сидеть в большой комнате младшей дочки и смотреть на горящую пятью рожками люстру из Икеа.
- Папа, почему ты все время включаешь эту люстру, даже днем?
- Просто так, - ответил я, и слезы, словно два серебряных сноубордиста, предательски проложили две мокрые борозды по еще не старому лицу человека, испытавшего какое-то вселенское то ли счастье, то ли горе.

🔥🍁Недавно переселился в новую квартиру, в которой все прекрасно, но как обычно в любом деле - открылись маленькие недостатки данного типа панельных домов, построенных в далекие 80-е. Оказалось, что данный типовой проект при всех преимуществах обладает невероятной сквозной слышимостью, не скажу, что это сильно меня огорчило, как-то же живут люди в нашем районе, тут сотни таких домов, в которых десятки тысяч горожан. Привыкли они, привыкнем и мы.
Сегодня устроил дома большую уборку - пылесоска, стирка, уборка всякой херни, разбросанной по дому, и вишенка на торте - большая мойка посуды, где я по обыкновению включаю свою портативную колонку defender на всю громкость, и кухня наполняется вибрациями Depeche Mode.
Посуды ну просто гора, многочисленные тарелки, разномастные чашки, огромные кастрюли, маленькие десертные вилочки, бесконечные ложки, пластиковые половники, тысячи сковородок, сотни блюдец - и все это кружится, пенится, омывается водой... Незаметно пролетел час и проорал сборник самых забойных хитов любимой олдовой группы. Сел и выдохнул - посуда помыта, внезапно прозвучала мелодия входного звонка: тирли-куку тирли-куку-бим, клац, тирли-ку-ку!
Встаю и иду открывать, на пороге сосед сверху, дедушка-пенсионер, бывший работник группы ГАЗ, станочник 4-го разряда, по его щекам градом катятся слезы.
- Что, что случилось?! Я могу вам чем-то помочь, - автоматически впускаю пожилого соседа в квартиру. Тут у меня возникает догадка:
- Может, - говорю, - вам помешала музыка?
- Ну да, Depeche Mode играл наверное час с хвостиком.
Старик окончательно расклеился и разрыдался, упав в мои объятия. Я недоуменно пытался его успокоить. Неужели его так измучила моя громкая музыка? Надо было постучать по батарее, он жил наверху над нами. Или сразу прийти, ведь я же не знал - пытаюсь я оправдаться.
- Вы ничего не понимаете, вы сами ничего не понимаете, - начал твердить старик, - ведь... Опять зарыдал.
- Ведь это все про наше время, весь Depeche Mode, он про наше время, все это Strangelove, - и старик ,вытерев рукавом клетчатой рубашки слезы, начинает петь хриплым тонким фальцетом:
There'll be times
When my crimes
Will seem almost unforgivable
I give in to sin
Because you have to make this life liveable
But when you think I've had enough...
Потом останавливается и вторит перевод:
Настанут времена
Когда мои преступления
Покажутся непростительными
Я согрешил, но лишь затем
Чтобы изменить эту жизнь...
- Понимаешь, это все очень сильно переплетается с нашим сегодняшним днем - и спецоперация, и Украина, и частичная мобилизация, это же все было предсказано в песнях Depeche Mode!
Далее еще около часа мы обсуждали многие песни любимой группы, а потом он ушел к себе и попросил меня почаще ставить этот сборник и вообще не стесняться с громкостью.

🍁🔥⚡ХОРОШАЯ КВАРТИРА
Рассказываю историю о том, как я покупал квартиру в ипотеку. Короче, увидел квартиру на Авито классную – раздолбанную всю в хлам, в коврах и советских шкафах, но я сразу увидел в ней большой потенциал. Комнаты здоровенные и много воздуха, планировка необычная, не как у хрущевок, но самое главное – место просто сказочное. Прямо на берегу небольшого озера, в котором можно купаться и кормить толстых уточек с крикливыми чайками. С одной стороны дома парк и озеро, до воды 65 шагов, с другой - Дворец бракосочетания, там всегда счастье, крики и радость, в ста метрах современный ФОК с бассейном и льдом, там болельщики, спортсмены, гимнастки и энергия, с третьей стороны электричка. Первый этаж, собственный палисадник, дом супер-спокойный, вокруг огромные елки, их несколько, еще и невероятные раскидистые рябины и два куста жасмина...
Мне все понравилось, только хозяин хаты как-то с недоверием посмотрел на меня как на потенциального покупателя - это потому что я ипотечник, у многих предосуждение – мол, вошкаться с этими ипотеками, типа они мозги ебут...
А я уже влюбился, любую мою бабу спроси бывшую или нынешнюю, если я влюбился, то пиздец котенку... Короче, увидел я в глазах этого парня сомнение, а я уже все мысленно кормлю уточек на озере и читаю газеты в собственном палисаднике, живу в огромной двушке на первом этаже...
Я вижу сомнение, а у меня бешенство, я в агонии, и...
Вы не поверите, я предложил этому чуваку не скинуть цену, а увеличить ее на 100 000 рублей.
Это завязка сюжета, друзья. Хозяин, как раз в очередной раз снизивший цену на свою квартиру, оказался в ахуе! Ну таких долбоебов, как я, он видимо не встречал в своей жизни до этого. Но я вам могу сказать - такая квартира стоит намного дороже, просто так получилось, что рынок не понял это предложение. Я накинул всего-навсего 100 000 рублей и купил классную квартиру! Но это только завязка сюжета, слушайте дальше.
Когда я её покупал, владельцы предложили вынести все старые вещи, но я отказался. Мне эти шкафы из СССР и диваны времен моей юности даром не нужны, но мне, во-первых, зачем людей напрягать – и так они продали все такую квартиру! А во-вторых, мне хотелось побыстрей получить ключи от этой квартиры. Они сказали: все, что там есть, нам не нужно, это все ваше – и распрощались. А я сразу же пожалел о своем решении –выкинуть мебель, ковры, кресла, шкафы, двери, всякую хуйню, матрасы, подушки, шубы, пальто и обувь из огромной квартиры, это, я вам скажу, пиздец... Хорошо еще, что первый этаж, но все равно я реально затрахался.
Выбрасывал я это так: ломал на куски шкаф или кровать и частями вытаскивал и выкидывал, ну вы понимаете - один человек не может поднять буфет и понести его, он громоздкий и весит тонну! Я это все подробно описываю, чтобы вы понимали, какой там был хаос, плюс оторванные обои, которые я одновременно обрывал, какая-то бесконечная посуда, миллион каких-то ебучих рюмок, кастрюль и какой-то другой утвари и неиндефицированной хуйни.
Помню стол в гостиной, он, видимо, простоял на этом месте со дня постройки дома, я его дернул, а он просто прирос к полу, полетели все эти рюмки и я так отчетливо почувствовал дух бывших здесь до меня обитателей, и почему-то этот краш мне показался хорошим знаком. Как будто дух хозяйки этой квартиры, умершей недавно в сумасшедшем доме, отступил и впустил меня в хату, одобрила короче лна нового хозяина - так я подумал, когда все рюмки рухнули на пол и хряснул этот стол, простоявший может даже 40 лет на том месте и приросший к бетонному полу.
И вот когда я разламывал диван - а мебель там была очень мощная, несмотря на свой возраст, на совесть делали мебель в СССР – из него вывалились какие-то сифилитичные тряпки, то ли платки, то ли чулки старушачьи, какая-то омерзительная невероятно мерзкая хуета. Я работал в резиновых перчатках и маске, но все равно чуть не блеванул от одного вида этого гнилья.
Блять, но дело есть дело, шаг за шагом, метр за метром я продолжал очищать свою новую квартиру от хлама. Я брезгливо обходил эту кучку сифилитичного тряпья, лишь бы не дотронуться. Оно впоследствии куда-то затерялось в кучах рваных обоев, обломков дивана и разбитых советских рюмок.
Когда потом я грузил этот перемешанный мусор в черные мешки на 200 литров, я как-то неудачно наступил на ту самую кучу сифилитичного тряпья и из него пулей вылетел какой-то пакет, похожий на упаковку от молока из такой толстой клеенки. Поднял его, развернул - в нем лежал еще один пакет, в том еще один, и так несколько раз. Внутри самого последнего пакета были деньги. Ровно 100 000 рублей, это был клад. Где он был - в том столе, который прирос к полу или в диване, я не знаю. Эти деньги я вложил в ремонт в этой квартире. Вот и вся история.

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

Гамма чувств

Кофе не было в доме три дня. Вчера в два ночи собрался было уже за ним пойти, но смог перетерпеть. В общем, встал сегодня в раннюю рань и в ближайшем ларьке - "тараканьем мире" купил банку какого-то неизвестного сублимированного растворимого кофе. Пришел домой, отвинтил крышку, вскрыл металлизированную целку-мембрану, натянутую на горло банки. В нос сразу же ударил терпкий запах жженых кофейных зерен. Гранулы крупные, как я люблю, цвет светло-коричневый, а не темно-коричневый, как у самого дешевого пойла. Воткнул в месиво гранул ложку - а она не лезет, ей там что-то мешает. Начинаю шевелить ложечкой, пытаясь обойти помеху - ни в какую. Что там такое? Что это?! Мертвая мышь, задохнувшаяся на линии фасовки кофе? А может, это просто слипшийся сгусток кофейных гранул или зерен?
Нет! Это ложечка!!! Бесплатная стальная, аккуратная и даже изящная ложечка!
Бесплатная ложечка! Я начал кричать и танцевать! Не каждый день в банке кофе оказывается такая симпатичная бесплатная кофейная ложечка!
- Вот она, белая полоса, вот она, бесплатная ложечка! - орал я на кухне. Я чуть не плакал - какой прекрасный день, и теплая солнечная погода, и удачный утренний секс, и эта стальная хромированная ложечка, такая изящная, симпатичная и совершенно бесплатная!
Заплакал.
Потом стал представлять, как придет вечером жена, и я ей нарочно ничего не скажу - просто буду сидеть и помешивать новой ложечкой кофе. Она, конечно же, заметит и спросит: «Какая красивая хромированная ложечка, ты купил новую чайную ложечку?» - «Нет! Я получил её бесплатно! Просто купил банку гранулированного кофе - посмотри, какие большие аккуратные гранулы, это тебе не порошковый кофе! Фирменный, а в нем - ты только представь себе! - оказалась бесплатная ложечка!»
Жена засмеется, она всегда в такие моменты смеется. Мы обнимемся...
…Чайник уже давно закипел, и я, погруженный в сладкие кофейные раздумья, добавил кипятка в стакан, помешал новой ложечкой и сделал небольшой глоток.
Что ж, нет добра без худа. Несмотря на крупные светло-коричневые гранулы, кофе был откровенно дерьмовым и по вкусу как дешевый прогорклый порошковый. Видимо, в себестоимости этой марки кофе все деньги ушли на эту самую бесплатную стальную ложечку…

🔥 Дома вчера скандал был. Жена сказала, что мне 45... Я чуть не набросился на неё с кулаками - спятила, говорю, что ли?! Какие 45?! Ты говори, да не заговаривайся!
А она такая - так тебе уже три месяца 45, ты никак не привыкнешь?
- Ты считать-то, - спрашиваю, - совсем, что ли, разучилась?! Какие 45?!
А она опять за свое: "Ты же в 71-м родился..."
- Ну и что? - говорю. - Это-то тут при чем?!
Мне не 45!!! Не смей так говорить!

ЗНАКОМСТВО
Мы познакомились с нынешней женой на кладбище. Я после очередного развода как-то без особой необходимости зачастил гулять на кладбище. А будущая жена моя писала реферат в универе по эпитафиям, ходила на кладбище и записывала их с могильных памятников.
- Это ваш парень или родственник? - спросил я симпатичную тонконогую девушку, сидевшую возле свежей могилы.
- Нет, что вы, я даже не знаю, кто это, просто очень интересная эпитафия попалась, да к тому же я здесь с утра, вот и присела отдохнуть. А вы кого-то похоронили?
- Можно и так сказать, развелся недавно, так что бывшая жена для меня умерла.
Мы немного поболтали, я узнал разницу между реальными и литературными эпитафиями, прослушал пародийные эпитафии Зоргенфрея и постмодернистские - Игоря Холина. Было очевидно, что моя новая знакомая очень увлечена этим жанром. Я прочел ей пару своих рассказов в духе черного юмора. Был жаркий майский день, в воздухе стоял смрадный тяжелый запах разлагающихся трупов, и мы пошли в Макдональдс пить коктейли. С тех пор мы вместе.

🍁Вчера по одному делу поехал вниз в Сормовский район Нижнего Новгорода. Встретился, дело сделал, а потом ломанулся на работу, сел на 45 автобус в нем было много людей…
Это была моя ошибка. Внезапно машина времени перенесла меня в какое-то невероятно бедное настоящее. Полный автобус совершенно сломленных и разочаровавшихся во всем на свете людей. Царство ранних смертей и злокачественных опухолей, дешевой обуви и аксессуаров из СССР.
Бледные лица со всклокоченными волосами, у всех поголовно плохая кожа, красные прожилки, бардовые пятна на шеях и лбах, прыщики и раздражения, видимо сказывается некачественная вода, некачественное питание. Брючки из СССР, часы из СССР, странная несовременная одежда, которую сложно отыскать даже в секонд-хенде. Волосы это отдельный разговор, прически ужас-ужас, они давно не стриглись, все эти люди вообще не пользуются услугами парикмахеров, слишком дорого, можно обойтись и без стрижки.
Автобус останавливается, опустошенные, но аккуратные нищие выходят на остановках и мгновенно растворяются в яркой кутерьме жителей других районов.
Думаю это тема для экскурсий прекрасная, просто прокатиться на 45-ом автобусе, с самого низа города наверх.
Я долго и с удивлением рассматривал этих странных бедно одетых пассажиров 45-го автобуса, мне жутко хотелось обнять их, целовать им руки, подстричь их и сделать им лучшие прически современности, хотелось напоить их чистой водой, но я просто вышел на площади Минина и пошел на работу.

- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате.
Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня.
Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю?
Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает.
Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях?
Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам.
Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас.
Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я.
Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша!
Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная.
-Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда!
И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу.
Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.

Гуляли вчера в парке «Три семерки», что возле озера на Дьяконова. Погоды стояли чудесные, десятка четыре разноплановых карапузов ползали, прыгали, катались и просто бродили по великолепной площадке фонда Наташи Водяновой. Сколько раз мы уже тут были, не счесть - кажется, я уже знаю здесь всех наизусть, и кокетку Дашеньку в шапке с немыслимого размера помпоном, и сопливого умника Савелия в очках, и модного карапуза Марселя, вечно в черном, в курточке с надписью "Punks not Dead", и мелкую ноющую лупоглазку Викторию...
Дети угорали и бесились, и все было как обычно, вот только тревожное чувство меня не отпускало.
- Вера, не спускайся с горки мордой вперед, - выполнил я свой отцовский долг и отошел чуть в сторонку: нужно было проанализировать то состояние тревоги, которое внезапно охватило меня в этот прекрасный ноябрьский вечер. Вроде всё так же, как и вчера, как и в прошлом году, и в позапрошлом...
И в позапрошлом... Семь лет мы гуляем на этой площадке, а дети что сегодня, что 5 лет назад...
Ну да, точно, и белолицый черноокий Савелий в одних и тех же очках (за столько лет он должен был вырасти из этих очков), и близнецы Ваня и Степа в синих реймовских костюмах, и не по годам модный Марсель в черном балахоне, и Дашенька с этим дебильным помпоном... Господи, да они не растут! Как в мультсериале, где главные герои все 30 сезонов остаются маленькими детьми, здесь так же!
Холодный пот прошиб меня, я судорожно начал звать Верочку: "Вера, Вера, сюда, мы уходим, Вера!!!"
Никогда не гуляйте в парке "Три шестерки", что между Дьяконовским озером и Нежитьским болотом! Он наводнен детьми-демонами!

Первые полгода на новом месте мне работалось очень хорошо. В "избе", в которой находится наш стартап, большие светлые окна. Они впритык выходят прямо на большой перекресток на Сенной.
Моё место прямо у окна, занавесок на окнах нет, поэтому мне хорошо видно пешеходов, идущих через дорогу, а им хорошо видно меня. Этот факт и оказался самым приятным в работе в нашем стартапе. Выяснилось, что я очень интересен людям! Они вставали под окнами и очень долго смотрели на меня, работающего за компьютером. Сначала мне было даже неловко, сами представьте - стоят под окнами незнакомые прохожие и просто смотрят на вас. Потом я к этому привык, думаю, может, я похож на какого-нибудь известного политика или актера, и поэтому людям приятно смотреть на меня.
Я стал продумывать свои прически и наряды, мне хотелось тоже сделать людям приятное. Это длилось полгода, полгода моего молчаливого триумфа. Десятки людей ежедневно толпились под окнами и просто смотрели на меня.
Однажды я даже распечатал в натуральную величину свою фотографию, вырезал по контуру, наклеил на картон и поставил на своё рабочее место, для того чтобы посмотреть снаружи, как я там сижу, и подумать о позах сидения или моего дизайна. Я поставил себя картонного за стол, а сам вышел на улицу. Встал в то самое место, где обычно стоят люди, и посмотрел...
И тут... Тут... Тут произошло крушение всей моей выставочной деятельности!
Оказалось, что прохожие смотрят вовсе не на меня! Они смотрели на светофор! Так как светофор на той стороне улицы не видно, они поворачивались спиной к дороге и поднимали глаза вверх на столб, который как раз напротив моего окна, а на этом столбе светофор...
Какое гнусное, подлое, нечеловеческое разочарование!

Вчера был в Сбербанке на Сенной, там отделение такое блатное, экспериментальное, я слышал. Сижу и перевод отправляю, а обслуживает меня парень красномордый, шкаф реальный, прямо монстр фитнеса, косая сажень в плечах и морда красная такая, просто бугай. Сидит, заполняет бумажки, ответственный, идеальный офисный планктон.
- А вы, - говорю, - не задумывались о карьере фундаментщика?
- А чем он занимается? – без энтузиазма спросил бугай.
- Ну, надо рыть траншеи под ленточные фундаменты, зачастую в сложных метеоусловиях, в дождь, в снег, там камни могут быть в почве, или остатки старого фундамента, или заболоченная почва, когда траншея наполняется водой и вычерпываешь оттуда ведрами жижу и копаешь жижу, это непросто. Потом делается опалубка и вручную, в полуручную месится раствор в бытовых бетономешалках или с помощью насадки на мощном отбойнике, делаются решетки стальные, их вяжут проволокой стальной, возится щебень, цемент, песок, потом заливают в подготовленные траншеи раствор, выравнивают. Непростая работа, не каждый справится, и творческая, безусловно, с вашими данными, – говорю я ему, – вам самое место в фундаментном бизнесе, и деньги хорошие, и для здоровья полезно, все время на воздухе. Что вы здесь сидите, такая детина, бумажки заполняете.
- Распишитесь здесь и здесь, - протянул мне чеки бугай.
- Ну как, согласны в фундаменщики?
- Да идите вы на хуй.

В здании, где я тусуюсь, есть некий центр шугаринга. Это не кабинет и даже не салон, это центр, он занимает целый этаж. В нем работает несколько сотен шугарингистов, каждый день эти специалисты занимаются шугарингом по 8-12 часов в день. Тысячи девушек и женщин со всего города стекаются в центр шугаринга - девушек с очень волосатыми ногами, волосатыми лобками и волосистыми подмышками, с аккуратненькими усиками и небольшими испанскими бородками.
Все они идут в центр шугаринга, чтобы удалить отросшие до неприличного состояния черные нательные волосы. Обычно девушки в брюках, среди них встречаются довольно красивые. Покидают девушки центр шугаринга со счастливыми лицами, ноги и лобки их теперь идеально лысы, и настроение от того у них повышенное и веселое, это легко читается в их глазах.
Глаза этих девушек и женщин как бы говорят: мой лобок лыс, как никогда, мои ноги теперь не как у африканской макаки, мои подмышки теперь не содержат гроздей потных волос, я по-настоящему счастлива и независима. Мой лысый лобок идеален, читается в их лицах.
А еще каждый вечер к центру шугаринга подъезжает огромный грузовой «Камаз», сотрудники центра натужно выносят из центра тяжеленные целлофановые пакеты, наполненные отшугаренными лобковыми волосами, и каких только там нет - и черные, и рыжие, и соломенного цвета, и даже седые. Целый час, а иногда и дольше они носят мешки с удаленными лобковыми волосами, пока полностью не заполняют кузов многотонного «Камаза». Потом самосвал уезжает, и рабочий день заканчивается. Завтра центр вновь откроет свои двери, и тысячи девушек с неприлично заросшими лобками наполнят его кабинеты. Все.

Вкусное варенье с помойки
Вчера возле подъезда со мной случилось больно. Ой, нет, только не ахайте и не охайте, со мной все в порядке, у меня не остановилось сердце, меня не переклинило от инсульта и в моем сердце не застряло тромба, просто я увидел боль.
Вечером столпились соседи возле помойки - что там, куда они смотрят, почему у них такие грустные туманные серые лица. Сегодня, только ленивый не заметил, как из какой-то квартиры в пятиэтажке напротив таскали на мусорку разные домашние вещи.
И сейчас качая головами возле помойки столпились соседи и смотрят на полные сумки, стоящие возле баков. Что же там, невольно подхожу и заглядываю через плечи сгорбленных старушек и кургузлых стариков, вижу, куда они смотрят - на банки с вареньем. Целая кавалькада, тут и малиновое варенье, и клубничное, персиковое, из еловых шишек, яблочный джем и даже лимонное. Каждая баночка новенькая, в красивой цветной крышечкой с бумажкой, на которой написан сорт варенья и партия - "2020 год". Свежее вареньеце, какой же дуралей выбросил целую кладовку домашних запасов?
Толпа долго не расходилось, кто-то даже стал забирать эти баночки себе, каждая баночка чистенькая, новенькая, закатанная с любовью, хозяюшка была аккуратисткой и большим молодцом, варенье сверкало в лучах умирающего лета во дворе улицы Дворовой возле дома 33, который как раз рядом с домом 29, в котором живу я.
Позже на помойке оказались соленья, такие же чистые, новенькие баночки, потом мебель, газовая плита, холодильник, утварь, тарелки, кастрюльки, чайники, одежда, диван и кровать. Кто-то очищал квартиру от "ненужного" хлама. И на это было ужасно больно смотреть.
Те, кто завладел этой квартирой, не церемонились с вещами хозяйки, все улетело теперь в утиль, все что было в квартире.
С этим трудно смириться, но сейчас, несмотря на такое количество смертей от ковида, кому-то привалило и счастье, каждая смерть это, с одной стороны, трагедия, с другой - это выигрыш в лотерее, это недвижимость, которая либо продается по залетной цене, либо наследуется вот такими вот родственничками. Сколько таких квартир уже оказалось на нашей помойке на улице Дворовой, не счесть.
Ах, вот и коллекция шляпок этой незнакомой женщины из дома напротив, которая буквально вчера умерла от ковида, и её квартира теперь спешно освобождается от всех её варений, дубленок, диванов и сковородок, все это чистое, добротное, вещи хорошего среднего качества, может вышедшее из моды да и только.
Так и я когда-нибудь откину копыта, и моя коллекция бейсболок будет валяться на нашей помойке вместе с рукописями и никому не нужными картинами и графикой. Ветер будет играть с моей любимой бейсболкой Скиллерс, а кто-то будет хохотать от счастья, когда купит за бесценок малосемейку на Дворовой.
Хотя о чем я, жена и сейчас выкидывает мою одежду, да и рукописи, ведь их полный дом, и порой я не замечаю, семь у меня было ящиков с рассказами или восемь, я их и не пересчитываю, а кроме меня они больше никому не нужны.
Но варенье этой бабки и её коллекция шляп вызвали во мне тоскливые чувства несовершенства бытия. Боже, как это больно видеть чью-то жизнь, выброшенную на помойку.

🔥Темная история
Не знаю, как ваши коты, а наш кот имеет очень характерную необычную внешность. Кот у нас красивый, жена даже считает, что очень. У него такая густая длинная шерсть, которая непонятно какого цвета. Временами он кажется чёрным, но при дневном свете выясняется, что он не чёрный, а скорее шоколадный. Таких котов обычно на улице не встретишь. Хотя может быть это нам просто кажется, потому что каждый владелец кота считает своего кота самым красивым. Но суть истории не в этом.
Недавно мы придумали себе интересное занятие на ближайшие 10 лет минимум, искать кота. Дело в том, что мы теперь живем на первом этаже и выяснилось что наш кастрированный пушистый кот очень любит гулять вокруг дома. Каждый день мы всей семьей ищем кота во дворе и близлежащих подвалах и палисадниках. Кот постоянно пропадает, он уже сидел на дереве всю ночь, когда его загнала туда огромная собака. Он вообще у нас трудный ребенок. То мама его достает когда он шляется по подвалам. То вообще незнамо что и где он. Еще в школе он очень любит гулять и в детском садике и сидеть под машинами обожает и много чего еще. Иногда его еще ко всему прочему сложно поймать или выловить в кустах, мы очень беспокоимся за него такие моменты, но рук не опускаем. И в итоге он всегда дома и все рады тому, что мы его вернули на родину.
В какой-то из дней мы всей семьей собрались в центр прошвырнуться по художественным выставкам. Собиралась гроза, лето в этом году ненастное и скучное, кота надо было загонять домой, ведь мы могли загулять там в центре до самого вечера. Мы немного поискали кота и не нашли оперативно, тогда посовещавшись решили оставить его на улице до вечера. Взявшись за руки мы побежали на остановку.
Остановка у нас недалеко полквартала от дома, надо перейти через улицу с машинами по светофору и прямо там возле другого дома остановка. Сейчас вы поймете зачем я вам все это так тщательно объясняю.
Мы переходим через дорогу и вдруг видим, как там у подъезда почти у такого же дома, в котором и мы живем открыта дверь нараспашку в подъезд и прыгает на скакалке девочка, которая время от времени подходит к пушистому коту сидящему пред ней гладит его и обнимает. Мы все встали как вкопанные это же наш Мышек. Шоколадно-коричневый и очень лохматый, а при другом освещении даже черный. Мы ломимся с остановки к нему. Кот нас немного сторонится, это странно, и пятится от нас на дорогу и залазит под машину. Мы сюда он туда. Не можем никак его поймать.
Он любит у нас, как я уже говорил, сидеть под машинами, но как он пришел сюда и как он смог перейти дорогу с машинами, которые бесконечно едут туда-сюда, здесь страшно активное движение машин и автобусов. Ничего не понимаем.
Наконец нам удается хворостинкой его выманить из-под машины.
Мы берем его на руки и краем глаза начинаем замечать, что девочка уже не прыгает на скакалке, как-то поникла возле подъезда и вот-вот заплачет. Что с ней непонятно. Жена берет кота или я беру уже не помню и что-то нам всем начинает не нравиться, то ли кот стал очень толстым, а усы наоборот какие-то маленькие стали. Смотрим ему на грудь белое пятнышко на груди есть, но что-то все равно не то, он весит наверное 10 килограмм сначала он зашипел на Катю и даже на меня, а меня он страшно любит и конечно боится никогда на меня не шипит, но на руки взять себя разрешил.
Короче мы увидели его желтые глаза, это не наши глаза подумали мы, и весь он какой-то немного другой и еще что-то неуловимое.
И тут до нас дошло! Боже, мы чуть не похитили чужого кота, который мирно сидел возле своего дома и даже играл, наверное, со своей маленькой хозяйкой. Теперь понятно почему девочка стояла потеряв дар речи с глазами полными слез. На её глазах доброго шоколадного котяру или котиху пыталась похитить семейка полоумных нижегородцев.
Поняв все это мы выпустили из рук этого чужого не нашего кота и поспешно с извиняющимся видом удалились.
Вот это да, семейка ворующая шоколадных котов возле подъездов чужих домов. Какой позор, какая досада.
Своего кота мы нашли уже вечером вернувшись с прогулки у другого дома, где он обычно гулял или сидел в ихнем подвале. Он действительно в два раза тоньше того чужого, которого мы чуть не похитили и у него у нашего зеленые глаза, а у чужого желтые. Вот это история, хоть стой хоть падай.
И главное они абсолютно идентичны, только вес разный и даже ножки у них одинаковые такие штанишки меховые если смотреть на него со спины, но при этом это совершенно разные животные. У них и голоса разные и повадки. И вдруг подумал...
А вот года три назад я увидел на улице свою жену она меня как будто и не узнала да только меня это почему-то не удивило. Может я просто очень устал и было не до этого. Но я все равно привел эту свою жену домой куда же её еще вести она же моя жена. И помню еще, что она была какой-то необычно худой и легкой, и голос у неё, как мне тогда показалось, был намного ниже обычного её тона... И секс был какой-то необычный или скорее непривычный.
И в этот момент пронзила догадка, а свою ли жену привел я тогда домой уставший со смены станочник найдя её сидевшей на лавочке возле какого-то незнакомого ни мне ни ей дома... А еще был случай, вспомнил я, однажды с дочерью, когда я встретил её тоже случайно возле 102 лицея, в котором она ни дня не училась. И рюкзак у неё был другой, помню не придал значения этому факту. Может купили новый подумал я, а мне просто об этом не сказали.
- Вера, Вера , - позвал из соседней комнаты дочь. В дверной проем заглянула девочка с вертикальным хвостиком на голове. Сверкнув желтыми глазами спросила: Чего пап?!
Да ничего милая, - сказал сидевший за компьютером полный мужчина и уронив голову на стол вдруг заплакал... Он понял, что дочь и жена были совершенно не теми.
Сборник историй из Нижнего Новгорода
©ДокторАлёшин2023

Теперь мы знаем все обращения, все уменьшительно-ласкательные или уничижительные клички наших соседей, всё потому, что мы недавно переехали на новую квартиру, которую купили в ипотеку.
Квартира на первом этаже - это дом, в котором всё идеально слышно, поэтому каждый день мы слушаем и узнаём все уменьшительно-ласкательные слова, которые говорят наши соседи друг другу.
Барсучок козлик полная заюшка ослик рыба хрюня жопка залупка стручок влажная пилотка маленький пенис стручок химера хуйюсик залупиндра щас обоссусик щас обосрусик маманя залупаня и другие. ..
Наступает вечер наша комната впритык к подъездной двери пищит домофон:
- Это я, твоя влажная зайка, - весь день моросил дождь.
- Открывай, иначе будет обоссусик!
Слышим мы голос, неизвестно чей, но я уже догадываюсь кто это.

СТАРЫЕ СТАРОДВОРСКИЕ КОЛБАСЫ
Эти старые стародворские колбасы уже давно не розового цвета - потертые и морщинистые, обветренные и твердые, как дубины, они сочного бордово-кровавого цвета. Стародворские колбасы успели повидать на своем веку слишком много разного, бывали они в переделках, напивались вдрызг, блевали, ползали по асфальту, судьба засовывала их в такие места, о которых и говорить-то стыдно, но, тем не менее, надо продолжать жить, несмотря ни на что. Старые стародворские колбасы плюются сквозь зубы, свернословят, вставляют беломорину в беззубые рты, поправляя съехавшие на глаза кепари-аэродромы, бьют женщин, носят носки со шлепанцами, от них всегда несет перегаром. Да, они уже давно не те колбаски, которые гнутся как сосиски - старые стародворские колбасы могут и ножичком пырнуть, и на три буквы послать, вы только вглядитесь в их пропитые деградировавшие лица, в хамоватые слезливые глазки этих стариков-пьяниц. Завидев вечером стаю праздно шатающихся старых стародворских колбас, прохожие предпочитают перейти на противоположную сторону улицы, зачем провоцировать эту погань, они и ограбить могут, бардовые бесстыжие пропитые рожи, а в основании - жесткая копна седых лобковых волос.
То ли дело молодые молодворские розовые колбаски, эти совсем другие, нежные и воспитанные, но об этом в следующий раз.

- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- кричал белобрысый мальчик с челкой лет 13-ти, нарезая вокруг меня круги на самокате.
Отошел в сторону, встал как истукан рядом с клумбой, стою, обтекаю, и мне очень неприятно - теперь уже неприятно, а вначале было просто плохо. Надо просто переждать 10 минут, и тогда все пройдет, не будет так мерзко на душе.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс! - доносится до меня противный ломающийся голос, но стараюсь сделать вид, что ничего не слышу, задумался о чем-то, сам уже не понимаю, о чем. Мне надо просто немного постоять за нашим домом, просто постоять возле помойки буквально 5-7 минут, и будет легче.
- Кис май эсс! Кисс май эсс! Кисс май эсс!- мальчик продолжает стоить гримасы и громко орать, будто плюёт мне в лицо. - Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Вокруг другие дети, они видят, как смелый мальчик орет на беспомощного седого толстяка возле мусорных баков, все злорадно улыбаются, все, кроме меня.
Стою и стараюсь не думать обо всем этом дерьме, чувствуя за спиной наглую ухмылочку белокурого мальчика с челкой из соседнего дома.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Стою, обтекаю. Делаю вид, что это не мне, эти слова относятся не мне, но кого я обманываю?
Делаю вид, что не знаю, что обозначают эти слова - ха-ха, конечно, человек в кепке Skillers с плоским козырьком, весь обмотанный банданами, в кроссовках Air Nike, в серой кенгурухе и тишотке Fruit of the Loom будто бы не знает, что обозначает оскорбительная фраза "кис май эсс". Гм, не знает.
Сколько раз он это проорал? Раз двести? Нет, наверное, уже все триста раз, а вот теперь пятьсот раз.
- Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс! Кис май эсс!
Никак не реагирую. Стою десять минут, а мальчик наворачивает вокруг меня на самокате и орет это именно мне. Как поступить, если тебя посылают на хуй? А если это подросток, который типа слабее тебя? Что обычно делают в таких случаях?
Медленно делаю шаг, словно идя по болоту и проверяя, устойчива ли трясина впереди меня, и обескровленной жижей перетекаю по переулку шаг за шагом, удаляясь по своим делам.
Сделал большую жирную отметку у себя в мыслительном блокнотике - мы еще поговорим на эту тему, малыш, но не сейчас.
Проходит день, другой, неделя, месяц, три месяца, иногда я встречаю этого мальчика во дворах и на районе. Вижу, что тоже он помнит этот случай, но виду не подаю. Он косится в мою сторону маслянистыми своими белесыми глазками из-под белобрысой острой челочки, то ли бравирует тем случаем моего унижения, то ли немного опасается, я никак не реагирую. Не надо его пугать, не надо, думаю я.
Восемь часов утра, я бегу за кефиром в «Пятерочку». Серая бейсболка, высокие кроссовки, кенгурушка и наушники, выхожу из-за угла и вдруг натыкаюсь на малыша!
Что на меня нашло, сам не знаю, шаг вправо, шаг влево, хватаю парня за плечо и зажимаю, как в клещах. Он очень юркий и сильный, выскальзывает из моих объятий, обвивается вокруг руки, но я целый год проработал на стройке, хватка у меня стальная.
-Я перевел твою фразу в гугл-переводчике, - рычу я мальчику прямо в лицо. -Помнишь, кис май эсс? Перевел! Никогда так больше не говори, никогда!
И тут у наглого и борзого 13-летнего мальчика неожиданно потекли слюни и хлынули слезы рекой: «Отпустите меня, дяденька, я больше не буду!» - завыл белобрысый 13-летний малыш на всю улицу.
Дяденька тут же отскочил от подлеца и пошел в «Пятерочку». Надо теперь купить бедному пострадавшему мальчугану огромную бутылку лимонада и пару мороженых, это его немного утешит.