Поиск по автору:

Дима, пожалуйста, внимательнее отбирай анекдоты в лучшую десятку -
слишком много из выбранных тобой уходит в глубокий минус...
Хочешь - публикуй, не хочешь - не надо.
Но принять меры и сделать выводы необходимо.

Видать, не стала Югославия переводить свою ПВО на Windows!!!

Перед вторжением в Югославию НАТО тщательно просчитало ход операции
на компьютерах. Компьютеры были под управлением Windows98.

СисЬадмин - админ в стриптиз-баре.
СЕтенер - администратор сети.

Хачик хочет в Тамбов,

From hotmail.com!full_lamer
From: full_lamer@hotmail.com
To: MAILER-DAEMON@somewere.xx (Mail Delivery Subsystem)
Subject: Re: Returned mail: Host unknown

Уважаемый MAILER-DAEMON!
Не могли бы Вы подробнее разъяснить мне причины,
по которым Вы не смогли доставить мое письмо адресату
и что мне надо предпринять, чтобы оно все-таки дошло?

В центробанке поставили Windows'98.
Теперь вы поняли, почему финансовый кризис?

grep -i -v MicroSoft XXIcentury
Войдем в двадцать первый век безо всего, что связано с Micro$oft!

Пояснения для тех, кто не знает Unix:
grep - фильтровать строки
-i - независимо от регистра
-v MicroSoft - строки, в которых нет слова "MicroSoft"
>XXIcentury - вывод в файл XXIcentury

Перекуем маздай на ораклы! (По поводу выпуска Oracle SQL-сервера,
не нуждающегося в операционной системе.)

Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули,
столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок.
Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией.
Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк,
как тогда в Кувейте. Привет Монике.

Спасибо, Дима, четверговый выпуск историй - это просто праздник
какой-то! :-) (Публикуй или нет - на твое усмотрение.)

МикроСофтЬ (с мягким знаком - чтобы подчеркнуть ее магкость).

Дима, посмотри, пожалуйста, какие анекдоты из выбранных тобой в
"основной выпуск" набрали самое большое число минусов.
И больше не помещай в "основной выпуск" подрбный отстой.
Спасибо.

PS: Посмотри систему авторизации на anekdotov.net и сделай у себя такую
же или даже лучше - чтобы рейтинг человека определялся рейтингом
размещенных им анекдотов.

Еду рано утром в метро, еще не совсем проснулся.
Рядом со мной патлатые бородатые мужики славянофильской наружности
рассуждают о том, что Монику Клинтону подсунули евреи
чтобы он нанес удар по Ираку, а сам удар приурочили к Хануке
(еврейский праздник вроде нашего Дня Победы).
Потом переходят на другую тему и я слышу: "Евреи оккупировали Россию
и празднуют там свою Хануку..." В ужасе кручу головой, пытаясь разглядеть
оккупировавшую нас израильскую армию и только спустя некоторое время
вспоминаю, что в гостинице Россия проводился вечер, посвященный Хануке.
Действительно, а где еще праздновать еще не уехавшим евреям, если
не в России?

- Как живешь, буржуй?
- Как, как! Буржуево живу!

Я достаю
из широких штанин
Рубли,
а не сраные
баксы.
Смотрите,
завидуйте -
софт я купил
Не лицензионный,
пиратский!

При президенте Ельцине рубль упал.
При президенте Лебеде он будет отжиматься.

Уважаемый Дмитрий Вернер или его зам. по модерированию сайта.
Хочу обратить Ваше внимание на то, сколько минусов набрал анекдот
- Ах, какие у вас белыя ручки, -
сказал офицер одной сучке.
- Это от того, что оне всегда в перчатках и не имеют солнечных
отпечатков.
- Помилуйте! А у меня хуй завсегда в штанах, но такой черный, собака,
как монах!
- Хотите покажу?
и впредь не помещать в "десятку лучших" тупую похабщину.

Дмитрий Ю. Карпов

Комментарий к http://www.anekdot.ru/an/an0206/s020612.html#63 : Евреев в
Россию не пустили, а захватили вместе с поляками когда делили Польшу.

Комментарий к "Терроризму": В 1997..1998 годах, еще до кириенковского
кризиса, я работал в одном ВУЗе, сделанном на западные деньги и на
западный манер.
Правила там дама, еще в советское время выехавшая в США со всей семьей,
а теперь вернувшаяся. Студентов там обучали за весьма нехилые деньги, а
преподавателям и сотрудникам (по кр. мере российским гражданам) платили
нашенскую некрупную зарплату.
И вот как-то я случайно слышал разговор нашей хозяйки с ее дочкой:
"Позвони консьержке, скажи, чтобы к нашему приезду она сделала то-то и
то-то...". И в тот момент я понял, что эти в общем-то милые люди
относятся ко мне по пословице
"сытый голодного не разумеет" - никогда они не поймут моих проблем, а я
не пойму их проблем. При такой разнице в уровне жизни мы в принципе не
можем сочувствовать друг другу.

Америкосы, имея минимальную зарплату на уровне 30 килобаксов в год
(сведения от тех, кто там живет) никогда не поймут меня, имеющего два с
половиной килобакса в год, т. е. на порядок меньше.
А я не пойму ни их, ни того, кто имеет еще меньшую зарплату.

Думаю, америкосы рассматривают меня (и любого россиянина) не как
человека, а как полуживотное, которое можно "стричь", а при
неповиновении - "прижать к ногтю".
Слышал, что америкосы считают всех обладателей российского паспорта
неудачниками. В чем-то они правы, но пусть они не расчитывают, что я
буду смотреть на них с немым обожанием и ловить каждое их слово!
Ибо слушаясь их и принимая их правила, я никогда не выберусь из дерьма,
в которое наша страна скатилась по внутренним причинам (истоки котрых
кроются еще в идиотизме Николая Второго, доведшего страну до революции,
а затем в негодяйстве советских правителей, и все это на фоне
быдловатости народа), но при активном содействии американского
правительства, которое активно помогало нашим экстремистам, именуя их
чисто на советский манер "народно-освободительными движениями"
и все это с одобрения и поддержки американского народа.

Распад Советского Союза и откат России в состояние бандитского
беспредела служили америкосам доказательством правильности их политики и
их образа жизни.

Вопрос: могу ли я в этих условиях сочувствовать американцам?

Ответ: Могу погибшим, ибо они понесли наказание высшей мерой за то, что
сами не сострадали другим. (Считаю ли я себя представителем
богоизбранного народа? Скорее да, чем нет.) Могу сочувствовать
родственникам погибших, ибо они в данный момент невменяемы от горя и я
не жду от них разумных поступков.

Но я не могу сочувствовать остальным америкосам, ибо никто из них не
задался вопросом:
"Что в американской политике было неправиьным и что следует изменить?".
Я начну сочувствовать как только их президент объявит, что поддержка
чеченов и косоворов была нерпавильна и постарается исправить последствия
своих ошибок - поможет (финансово и развед. информацией) русским и
сербам навести порядок в местах скопления бандитов.
А пока америкосы не осознают, кто их враг, а кто - союзник в силу
обстоятельств; пока не принесут извинений и главное - пока не попытаются
компенсировать нанесенный ими вред; пока будут думать, что материальное
и военное превосходство делает их полностью неуязвимыми - моего
сочувствия им не дождаться.
Сейчас америксам надо не бряцать оружием, благо ини еще даже не знают, в
кого им надо стрелять - сейчас им надо искать союзников, причем не на
год, а на целое поколение.
И если они выберут неправильно, то нефига обижаться на анекдоты!

Дмитрий Ю. Карпов

Сессии, "хвосты", ночные посиделки, распевание под гитару
и распивание дешевого вина - все это было в жизни каждого студента.
А еще у любого студента в запасе есть пара-тройка баек.
Студенческие байки передаются из поколения в поколение,
обрастают новыми подробностями и никогда не вымрут как жанр.

На журфаке МГУ античную литературу преподавала легендарная Елизавета
Петровна Кучборская, на лекции которой приходили даже с других
факультетов. Елизавета Петровна утверждала, что человек, читавший
Гомера, даже внешне отличается от не читавшего, и не признавала
римской литературы, считая ее вторичной после древнегреческой.
Кучборская умерла в 1988 году, но легенды о ней рассказывают до сих пор.
Например, про студента, который, не придя в себя после вчерашнего,
пытался прорваться на экзамен по "античке". Инспектор курса всячески
пыталась помешать этому, но студент все же сумел пробраться в аудиторию,
где шел экзамен. Вслед за ним туда влетела разгневанная инспектриса.

- Он не может присутствовать на экзамене, Елизавета Петровна!

- А почему это он не может? - поинтересовалась Кучборская.

- Ну как! Посмотрите, он же пьян!

- Ах, юноша пьян?! Какая прелесть! Давайте же вашу зачетку, -
и Кучборская поставила похмельному студенту зачет.

А вот другой студентке не повезло. Спортсменка и гордость факультета
решила в промежутке между сборами и соревнованиями сдать экзамен.

- Я вас не видела ни на одной лекции, - сказала ей Кучборская.

- Но я спортсменка, я защищала честь факультета на соревнованиях,
мне не до лекций было, - ответила студентка.

- А каким же спортом вы занимаетесь?

- Прыжками в воду.

Тут Кучборская вышла на балюстраду и со словами: "Вот и прыгайте!",
выбросила зачетку спортсменки со второго этажа.

У медиков, которые всегда отличались здоровым цинизмом, байки были
другого рода. У студентов Сеченовки, занимавшихся в корпусе на Моховой,
что в двух шагах от психфака МГУ и ИСАА, считалось особым шиком пугать
соседей. Из окон "анатомички" на психологов или филологов, занимавшихся
военным делом во дворе, сбрасывалась чья-то почка в формалине.
"Реакция соответствующая", - со смехом вспоминает участник событий
спустя 40 с лишним лет. Было у медиков еще одно развлечение.
В анатомическом музее следовало взять для занятий человеческие кости -
тогда их выдавали на дом, как книжки в библиотеке.
Кости укладывались в чемоданчик, который как бы невзначай открывался в
метро. Реакция, ясное дело, опять-таки была соответствующая.

Можно было взять даже череп, который следовало положить в авоську и так
нести до дома. Особо продвинутые повязывали череп платочком и везли в
метро под мышкой.

Любят медики выйти из "анатомички" с бутербродом в руке, и на вопрос
знакомого "С чем бутерброд-то?", жутковато осклабившись, ответить:

- Ну как с чем...


Лет десять назад пальму первенства по количеству баек держал знаменитый
Физтех - МФТИ. Приходящих в гости девушек студенты запугивали рассказами
о том, что учиться очень тяжело, а для "перегревшихся" в МФТИ есть
собственный сумасшедший дом, называемый в народе двадцатым корпусом
общежития. "Во-он то серое здание, много-много этажей..." Рассказывали
историю про то, как в физтешной психушке оказались профессор-математик и
его студент. И вот профессор все пишет, пишет и пишет задачи, а студент
их решает, решает, решает... В Татьянин день физики снимали первые
четыре буквы на платформе "Новодачная", а остальные покрывали белой
светящейся краской (вуз расположен в подмосковном городе Долгопрудный, а
доехать до него можно на электричке, которая останавливается как раз на
этой Новодачной).
А темною ночью закрашивали черной краской рельсы сразу после Новодачной,
и машинист электрички шалел, видя, что пути дальше нет.


В технических вузах популярны байки, понятные только технарям. Но мы
попробуем доходчиво объяснить, в чем соль. В одной длинной и сложной
формуле несколько раз встречается знак факториала - восклицательный
знак, который в этом контексте имеет исключительно математическое
значение. То, что перед ним, надо то ли сложить, то ли перемножить.
Отличник обычно выводит эту формулу на экзамене, хорошист пишет ее по
памяти и объясняет, что она означает. Двоечника, которого нужно хоть
как-то вытянуть на тройку, просят написать формулу
(негласно подразумевается, что она будет срисована со шпаргалки) и
прочесть вслух. И вот он читает формулу, но названия некоторых
математических символов выговаривает очень пафосно.

- Хорошо, - говорит заинтригованный преподаватель, - а позвольте вас
спросить, почему вы произносите так вот: Икс!! Игрек!!!

- Так ведь восклицательный знак, - говорит студент.

- Идите...- стонет математик, - придете через неделю...

Машинист бЕшенного крана.

Уважаемый Дмитрий Вернер.
Прошу в скрипте голосования выделять цветом строчки, занявшие первые три
места как с начала, так и с конца
(итого - шесть лучших и шесть худших).
Прошу посетителей сайта проголосование по данному вопросу
"+2", если вы обеими руками согласны :-)
"-2" если вы категорически против.

Комментарий к комментариям к анекдотам про терроризм: После того, как
США отказались от помощи российского МЧС, обижаться на анекдоты глупо -
тот, кому действительно плохо, от помощи не отказывается.
В последний раз нам (Советскому Союзк) предоагали помощь во время
землетрясения в Армении, и мы не отказывались, т. к. нам было
действительно хреново.

Младшина Советской армии Дмитрий Ю. Карпов

Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм:
> Я не понимаю что Вами движет, но во всем мире, ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ люди,
> в данный момент скорбят, а Вы тут разводите...
> я бы на вашем месте не публиковал бы такие анекдоты...
Так, пара слов о демократии в смысле равенства людей...
Арабов на планете гораздо больше, чем европейцев
(настроения латиносов, китайцев и индусов я не знаю), а арабы устроили
карнавал в честь тер. акта даже в Нью-Йорке, за что их попыпались
от3.14здить местные скин-хеды и ку-кукс-клановцы.
Так что что считать НОРМОЙ и кого - НОРМАЛЬНЫМ человеком - еще вопрос.

> Лично у меня много друзей в Нью-Йорке... не знаю как у Вас.
У меня тоже много друзей в США - один американец, остальные эмигранты из
СССР и России.
Соболезнований по поводу многочисленных трагедий в Росиии присылала
только одна из подруг моей мамы, остальные молчали.

Младшина Дмитрий Ю. Карпов

Дима!!! Вернер!!!
Восстанови концлагерь для повторных анекдотов!!!

Крысы предупридили капитана, что завтра проведут учебную эвакуацию.

Комсомольская Правда, 11 декабря 2001 года, стр. 3: Виктор ЧерноМырдин:
- Вы посмотрите, какие фамилии у нас в правительстве?!
Христенко, Матвеенко, Швыдкой...
Надо еще посмотреть, есть ли там русские.

Попробуйте договориться с раковыми клетками о том, чтобы они
не давали метастазы, а жили на своей исконной территории
(или на территории, отведенной им договором).
Договоритесь о том же с вирусами чумы или хотя бы гриппа.
Договоритесь с колорадским жуком, чтобы он оставлял людям
хоть какую-то часть урожая картошки без применения насилия
со стороны людей. Договоритесь с комарами о том,
что люди будут им поставлять подходящий кровозаменитель
в обмен на ненападение на людей и скот.

Как только Вам это удастся, можете считать, что Вы сдали
экзамен на дипломата и готовы вести переговоры с чеченцами.

Когда-то давно, в брежневские (а может, даже в хрущевские времена)
студенты одного института скинулись и заказали в церкви молебен об
успешной сдаче гос. экзамена по научному коммунизму и атеизму.
Об этом стало известно руководству института...

Крысы предупредили капитана, что завтра проведут учебную эвакуацию.

Поп молится:
- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге?
Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности,
а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши.
Почему, Господи?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают!

К истории http://www.anekdot.ru/an/an0211/o021108.html#8

Эйфелева башня находится в Париже. А пириж находится в Иль-де-Франсе,
что на русский язык переводится "Остров Франция",
т.к. Парижская область :-) со всех сторон окружена реками.
Ну и кто в этой истории оказался прав?

В комментарии к анекдотам о терактах: В штате New-York единогласно ввели
закон о смертной казни для террористов. И это те самые люди, которые
требовали отмены смертной казни в России!
Поистине, сытый голодного не уразумеет, пока не проголодается сам!

Тем, кто считает USA идеалом и примером для подражания, я советую
помнить, что двойственность присутствует в любом стандарте, ибо чужая
сломанная рука болит гораздо слабее, чем заноза в собственной!

PS: Не надо вешать на Россию вину за Афганистан - тогда был СССР, а
Россия как субъект появилась в конце 198*-х.

Дмитрий Ю. Карпов http://www.pi2.ru/prof

Саддам Хуссейн не хочет пускать в Ирак международных инспекторов после
того, как в прошлый раз озабоченные американцы, измученные царящим у них
на родине феминизмом, пытались прорваться в его гарем.

Борцы с большевизмом в России слишком понадеялись на принцип
"белыe начинают и выигрывают".

Нашу волю не сломить -
Пили, пьем и будем пить!

Началась новая кампания за экономию электроэнергии. Главный лозунг:
"Непотушенная лампочка - лишний рубль в карман Чубайсу!".

В "терроризм":

Девиз украинских ПВО:
"Сами не летаем и другим не даем!"

Я пришел к тебе с приветом рассказать что что-то встало...

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

Комментарий к комеентариям к анекдотам про терроризм:
> Для тех кто смеется. Спрoсите своих родителей смеялись ли они,
> когда фашисты напали на СССР, бомбили Питер и Киев?
Кинокомедии про войну появились достаточно быстро.
А со вторым фронтом тянули аж до 1944-го года, так что лучше бы
смеялись, но оказали помощь, как русские предложили штатам, но те
отказались.

> Смеялся ли хоть один американец читая про кровь в Чeчне?
Анекдотов про Чечню - пруд пруди!

> Ни один нормальный русский не будет смеятся над горем соседа.
> А тот кто хочет посмеятся - пускай съездит в Нью Йорк
> и посмеется в глаза людей потерявших своих близких Вылечу как только
получу визу. Если мне ее дадут.
Пока что госдеп гораздо охотнее давал визы арабам.

Младшина Дмитрий Ю. Карпов

> Если вы живете в России, ходите на анекдот. ру и пишите постоянно
> анекдоты про украинских политиков это означает одно из двух:
> 1) Свои российские политики вас полностью удовлетворяют
> 2) Свои российские политики вас уже давно зае...ли!

Интересно, а что можно сказать про украинцев, прибалтов и прочих
иностранцев, пишущих в русскую ленту анекдотов про русских политиков?

Капитан, капитан, улыбнитесь,
Ведь улыбка - это FAQ корабля!

Иду в магазин "Копейка". Дорога проходит мимо пункта приема стеклотары.
Какой-то мужичок принес сдавать бутылки, а приемщик их не берет -
говорит, что завод в такие больше не разливает.
Мужичок ожесточенно начинает разбивать бутылки. Кто-то из очереди
комментирует: "если бутылки не сдаются - их уничтожают!"

Нашу волю не сломить -
Пили, пьем и будем пить!

Если Бритни Спирс - это американская девственица,
то каковы же американские шлюхи?

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского
фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.