Поиск по автору:

День святого вазелина!

Не обсуждайте щекотливые вопросы с людьми боящимися щекотки !!!

Почему Кощей бессмертный умирает от иглы, хотя тогда не было
наркотиков.

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

Кто бы не выйграл - Мы проиграем.

Если к вашему сердцу нельзя найти ключ, то может вас просто нечего
открывать -(нет замкА)

Выписка из толкового словаря В. И. Даля:

ИВАНЪ, самое обиходное у нас имя (Ивановъ, что грибов поганыхъ),
переиначенное изъ...

Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".

В день Святого Валентина не ходи без вазелина!

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

Красота спасет мир... а кто спасет красоту???

Вакансия на сайте:
"01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель
Город: Благовещенск
Возраст: от 25 до 40
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год

Требования:
Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для
участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы
Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."

http://www.job.ru/searchvac.jsp?mode=findVacance&submode=find

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

В прокат вышел сенсационный документальный фильм о тюремной жизни
Михаила Ходорковского - "Опущенная прибыль".

налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется
в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники
кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов
надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял
глаза на доску объявлений.. зацените:
"для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или
удостоверение личности, или справка о смерти."
юмористы .

Жена говорит мне
- К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям
Франкенштейн какой-то.
Ради интереса спрашиваю
- А ты знаешь кто такой Франкенштейн?
отвечает
Конечно! Физик какой-то.
Улыбнуло.
Замечу что не блондинка.
Думаю перепутала с Энштейном.

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

История о высшей справедливости.

Было позавчера.
Пишет мне девушка смс, мол, после бассейна никакая совсем, устала и все
такое. А я (типа, с юмором) отвечаю - да, мол, тяжело быть девушкой с
веслом, и что-то еще в этом духе. Чувствую, обиделась. Ну, думаю, вот
незадача какая вышла, чтобы ее обидеть - это же нужно совсем без головы
быть. Ладно, вроде бы замяли, тем более что договорились вечером
встретиться и пойти на ретрофотовыставку, что в Ботаническом саду,
который "Аптечный огород", что на Проспекте Мира.

Пришли, ходим, посмотрели фотографии, пошли по саду погулять. Вижу - на
полянке стоит фанерная конструкция непонятной формы и с отверстием для
фотомордочки, вроде макет. А мы сзади идем, что на лицевой стороне не
видно. Я, разумеется, залезаю на постаментик и вправляю морду лица в
фанерное обрамление, и говорю - мол, скажи, что там получилось.
И тут начинается странное. Девица-красавица обходит сию композицию и в
полном пополаме начинает хохотать... Та-а-а-к, думаю, странно. Пытаюсь
через отверстие разглядеть, куда это я так эффектно вписался, что имею
эдакий успех у публики. Безуспешно.
Пришлось обходить все это сооружение.

На поляне, перед цветочной клумбой, выполненная в бело-голубых
гипсово-мраморных тонах, стояла трехметровая фанерная фигура ДЕВУШКИ С
ВЕСЛОМ.

Дальше ухохатывались вместе :)))

Модог мывон с меялвардзоп, адогоп и яндогес ун. Ну а если не понятно, я
поздравлю всех обратно.

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.

После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих
анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных",
"лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку,
либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты
от тех, кто там живет.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Суслик, сука, личность

Это Таня, покрытая мраком

По стене ползет кирпич,
Красной армии боец
Не задавит его танк,
Это песня про любовь.

По реке плывет Оно,
Типа "просто" пенопласт
Если муха полетит,
Значит тоже вертолет.

Мы любим, Это
Мы любим То,
Но Это не Это,
И Это не То.

История довольно проста.
Три поколения смотрят телевизор - я, моя племянница и мой батя, но соль
не в этом.
Мы смотрим "Кавказскую пленницу" в эН-ный раз.
Моей племяннице было около трех лет, может чуть меньше.
Кадр из фильма: Шурик садится на своего великоухого скакуна(ишака - кто
не помнит: )).
Я срашиваю у племянницы:
"А что же это за животное?"
Не знаю какие мысли были у нее в голове, что такое ишак она наверное не
знала, но ответ был выше всяких похвал:
"ОЛЕНЬ!!!"
Я чуть не умер...

программист на приеме у психиатра

психиатр:
- исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам
тарелка, кастрюля, чайник, скороварка

программист:
- чайник

Новая версия рекламы порошка "Комет":
...
- А я за рецептом!
- Каждый день эта морока!!!
...

Как выжить, попав в фильм ужасов:

1. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища
или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы,
что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной
смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем
доме, немедленно переезжайте.

2. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в
шутку.

3. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке,
которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные,
немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше
расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно;
будьте к этому готовы.

4. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

5. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша
кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

6. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека
на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не
останавливайтесь здесь.

7. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка
споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к
слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите
изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно
движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

8. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть,
жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д. , убирайтесь
с максимально возможной скоростью.

9. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу,
отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны,
газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое
устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

10. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не
начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых
молоденьких девушек.

11. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы
попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно
надежна, вам придется сделать это много-много раз.

12. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается
чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того,
имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их
разодранных в клочья тел.

13. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек,
собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все
же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

14. Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то
царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

15. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только
женщины.

16. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме
вас, никого нет.

17. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по
непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь
сразу же.

18. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или,
соответственно, девственником).

19. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы,
выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.

перевод: Vadim PHILIPPOV(с)

Дорогой Землянин, Привет! Я существо с далекой галлактики, прилетел с
визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл.
И в то время, когда вы читаете его, я трахаю ваши зрачки.
И я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому нибудь еще - очень трахаться хочется!