Поиск по автору:

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

Что такое ум доведенный до крайности и перешедший в противоположную
крайность

Сидят два мафиози.
первый: Нам стрелку забили...
второй: Куда и как глубоко?

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия

Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными бывают не только прокладки

Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Не обсуждайте щекотливые вопросы с людьми боящимися щекотки !!!

Если сильно ревновать:
в голове одни нули.
Можно корни потерять
В уравнении любви

Плакат в инквизиции
"Берегите леса - они нам еще пригодятся"

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

ХАЛЯВЫ НЕТ. Есть только более легкие пути достижения цели. НО и их
надо НАЙТИ

Прежде, чем приступать к решению задачи,
Надо крепко подумать,
Как бы сделать так, чтобы ничего не делать
Но чтобы ЗАДАЧА была РЕШЕНА!!!

Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Жизнь не такая хорошая, как мы думаем.
Надо СМОТРЕТЬ лучше.
Она еще лучше.
Надо только ЛУЧШЕ смотреть

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

У меня двое детей. Старший - Антон.
Жена моет младшую. Говорит ей:
- А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
- Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!

утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек
(МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно:
(МЧ) - презервативы vizit, пжлста..
(А) - Вам какие?
(МЧ) - Vizit, за 47 рублей...
(А) - они все за 47, какие именно?
(МЧ)немного теряясь и показывая пальцем:
- воооооон те.. с антистатиком...

... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади
переспрашивает:
- а что, током бьется что ли...?
очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой
больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим
названием Vizit....
занавес.

Верно одно из двух
1)Мужчины управляют миром, а женщины мужчинами
2)Женщины управляют миром, а мужчины женщинами

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Полуколыбельная(на мотив Спокойной ночи малыши)

Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай
Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай
Спи скорее, а иначевычислят они легко вас,
Глазки закрывай, баю-бай

На мотив "Детская" "Руки вверх"

***Волк и Красная шапочка растаманы***
Хочешь я тебе что-то покажу
Косячок тебе до завтра одолжу
Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ
Если хочешь сделай мне ......
....... обед

Булки мне твои очень нравятся
И вообще ты у меня красавица
Зайца я догнать больше не могу,
И теперь ...............
...........за хлебом я иду

Водку ты не пьешь и не куришь план
Не поступит так реальный растаман
Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять
И в кустах там будем ............
.................. травку рвать

Сказка эта ложь, все же не обман;
Так мог поступить бы каждый растаман
Песенки мотив будем напевать
Если хочешь жить ...
...курить........
............бросай

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Песня деспотичного продюссера:
"В кулачке моем звезда"

Минздравсоцразвития предупреждает:
"Смерть в каждой стотысячной сигарете"

Что пишут около стоп-крана в самолете?

Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

Встречпет российский негр африканского.
Африканский - с кипящим котлом.
Российский - весь побитый:
- ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов.
- Ты просто не умеешь их готовить

Воевать с собой нет смысла:
Поражение всегда:
Или ты себе наносишь
Или терпишь от себя
(Дмитрий)

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

- Умные все стали : вас не завалИшь
- ЗавалИшь, завалИшь, но не на экзамене.

Работа - не волк : не кончишь - не разорвет

В чем смысл жизни

*
Лучше жить давно пора;
Надо знать что жизнь игра.
Чтобы winner-ом в ней стать,
Нужно ее смысл знать

Если в кайф живешь сегодня,
Не мешая жить другим;
И заботишься о «завтра» -
Все отлично будет блин.
**
Нами сверху управляют,
Значит как-то поощряют;
Чтобы мы смогли понять,
Волю Божью узнать.

Если как-то ты влияешь
На другого человека,
То влияние вернется
Не пройдет и четверть века.

Можешь мне сейчас поверить,
Можешь хоть сейчас проверить:
Не откладывая на потом,
Закон Кармы опытом.

Мысль, эмоция, поступок
Возвращаются назад:
Сделаешь кому-то лучше
Сам потом же будешь рад.
***
Может Бог нас поощрять,
Может счастье сразу дать:
Если это заслужить=>
Смог ты Богу угодить.

Веришь в Бога или нет,
Получаем мы ответ:
К благу общему стремись,
Но смотри не провались.
****
Чтобы все сейчас так жили,
К сожалению мечты;
А вот так сменить весь мир
Все равно не сможешь ты.

Ну и как здесь лучше быть?
На объективный мир забить?


Хотя он реален. Но
Мы посмотрим на него —
И иллюзию полуим.
(Субъективность – мы не глючим).

Известным философом Фихте был:
Умные вещи он говорил:
«Мир – это комплекс моих ощущений».
Не будем устраивать долгих прений.

Если мы предположим о том,
Что мир есть то, что мы знаем о нем,
То с Фихте мы теперь согласны:
Картина мира – над ней мы властны
*****
Жизнь – игра : набери очки
Одень розовые очки.
Мир в деталях ты разглядишь,
А на проблемы положишь шиш.

К этим очкам по-чуть-чуть привыкай—
И на Земле для тебя будет рай.
Розовый мир принимай поскорей—
К людям ты тоже станешь добрей.

В этом смысл жизни – здесь указали;
Ранее это уже доказали
******
В мире есть то, на что не забить,
Если нельзя равнодушными быть;
Тут я напомню об этом опять,
Нужно по-минимуму переживать;
Горю слезами ты непоможешь,
Но успокоиться быстрее можешь
*******
Но скажите как нам быть,
Чтобы в мире с миром жить;
В случае, если сильно
Подсознанье агрессивно.

Если много грязи там,
Я один совет лишь дам:
Чтобы минимум мученья,
Используй технику прощенья

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом
повстречался с Анкой

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
- (грустно)Он сказал, что мне не пара.
- (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче

Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил

Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым
сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он
Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.

Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не
станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку
пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а
математика - совсем другая тема!

В кафе к девушке подходит парень и протягивает зколку:
- Простите, это ваше

И тут она поняла, что как раз он и был ей нужен.

Голос за кадром: ЗАКОЛКИ SUNSILK С ДИСТАНЦИОННЫМ УПРАВЛЕНИЕМ ПАДАЮТ
ТОГДА М ТОЛЬКО ТОГДА. КОГДА ВАМ ЭТО НАДО.

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Только дураки повторяют свои ошибки, умные - совершают новые!

В продолжение историй о забавных вывесках фирм.
Башкирия славится своим нефте-химическим комплексом, тем более забавнее
было увидеть надпись на бетонном заборе краской ОО Отравы Башкирии.
Имелось в виду ООО "травы Башкирии", просто первые две ОО
были написаны на одной бетонной плите, а продолжение на другой.

Если б я был султан, я бы: имел трех жен; купил русское оружие; вышел на
пенсию; выкупил из тюрьмы Ходорковского.

Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им.
Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме.
А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи.
Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме
открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый
пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят
рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех
сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет
ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают.
На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где
будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела
и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит
человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл.
Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали.
Год 1997 Сессия.
Из первых 5 не сдают 4.
И один из них говорит:
"Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"