Поиск по автору:

Идет по улице мамаша с ребенком-дебилом. Мальчик спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Чувак выбегает на проезжую часть и орет: "аавтобус стой!"
Скрежет тормозов, автобус останавливается.
Идут они дальше. Опять повторяется то же самое. Идут дальше.
Мальчик в третий раз спрашивает:
- Маама муожно я остынавлью аавтобус?
- Ну останови, сыночек.
Никакого скрежета тормозов, автобус размазывает чувака по асфальту.
На суде спрашивают водителя, как все произошло.
- Ну воот, йэду я знаачит нна свааем аавтобусе...

- Жили-были на берегу синего-синего моря старик со старухой...
Старик каждое утро ходил к морю со старой снастью редкую рыбу ловить,
а старуха возле избенки сидела у разбитого корыта, ворчала, старика
дожидалась...
- Ну, что дальше-то? Дальше-то что?...
- Ну, что что! Потом Чубайс пришел к власти. Никакой жизни и не стало!

Зима русская. Два фрица идут по деревне. Подходят к дому и орут:
- Бабка!!! Млеко, яйки давай!!!
Вышла бабка из хаты, да как дала фрицам по яйкам. Никакое млеко им было
больше не нужно :))

Бляди бывают разными. Я, например, отличаю блядей от шлюх.
Прилетели мы в Новосиб сдавать винтокрылую машину, мать ее еб, в ремонт.
А Гоша, борттехник, который со 150 метров высоты бил росомаху (сам
видел) и зарплату не желал получать из принципа, поволок меня в кабак
при авиаремонтном заводе (кто в курсе, тот знает). А вот там у него была
извращенная подруга, служила метрдотелем. Картина маслом - имеем мы ее с
двух сторон одновременно, а она, вместо стонов и криков, спокойно
заявляет: "Ребята, и почему я последние 30 минут замуж не хочу?!"
Я потом Гоше пиздюлей дал.
Такая женщина и до сих пор не замужем.

- Хочешь попасть на олимпийские игры?
Афины в ту сторону.

В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по
футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то
победить.

Аксиома: ломается все.
Вывод 1:
Не ломается у того, кто ни чем не пользуется.
И второй, не менее глубокий
Вывод 2:
Стало быть, чинить придется все и вся и все оставшееся до кончины время.
Следствие 1:
Кто не чинит, тот либо ничего не делает, либо ничего не понимает.
Следствие 2:
Так как чинить постоянно невозможно, то периодически надо забивать на
это дело и писать маслом или ездить на море (пьянство не помогает, т.к.
чинить можно и в нетрезвом виде).
Следствие 3:
Детей, родителей, приятелей и детей приятелей надо учить чинить, дабы
потом меньше доставали просьбами чего-нибудь починить.
Следствие 4:
Надо смирять гордыню, иначе от перспективы вечного ремонта можно впасть
в депрессию, а это замедляет ремонт, что в свою очередь усиливает
депрессию, вызванную вечным ремонтом.
Вывод 3:
Если в промежутках между ремонтом субъект успевает что-то созидать, то
слава ему и почет.
Крамольный вывод:
На свете есть избранные расы существ, которые не чинят, а только
пользуются, правда их почему-то зовут юзерами.

Фурманов спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь:
ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой?
Чапаев, хитро глядя, на Фурманова:
- А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич?
- Известно где, он уже давно в гробу.
- И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека
нынче самый родной.

В Москве, на съезде с Северянинского моста (в сторону центра),
висит реклама:
ДИНАМИТ Автосервис
Американские автомобили
Ремонт и запасные части
Телефон ...

Вот и думай: автосервис автомобили чинит или правда динАмит?

Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении
г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное
восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской
области... Посмертно...

Виктор Янукович упал и был госпитализирован после попадания в него
непонятным предметом, напоминающим яйцо. Было принято решение остановить
предвыборную гонку. Город Ивано-Франковск был дисквалифицирован. Виктору
Ющенку засчитано техническое поражение 48 000 000: 0

Вчера на территории США начались съемки фильма "Брат 3". Съемочная
группа приносит прощение за временные неудобства Дмитрий

Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :)))
Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни
мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо.
Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и
поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра.
Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает
мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой
папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он
кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего
ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и
запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку,
и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка
мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка
мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще
сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне
денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на
новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если
ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни
что я верю в тебя Сука!

Деду Морозу! Дмитрий

Сообщение ИТАР-ТАСС: "Корпорация "Морган Стэнли", занимавшая 25 этажей в
одном из зданий Всемирного торгового центра, заявила, что ничего не
знает о судьбе двухсот с половиной своих сотрудников".
Дмитрий

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

В последнем своем интервью Бен Ладен сказал:"Я давно хотел стать
президентом америки, но не мог наити (подхода) к американским жителям.
Теперь я уверен на 100 процентов, что стану. Я нашел (подлет)!"

По мотивам спама:
- Этот удар в печень на самом не является ударом в печень!
- Дайте нам время и меня отлупим вас по полной программе!

P.S. Извините если наше мордобитие пришлось Вам не по душе...
Мы белые и пушистые

Американская проститутка спала с немцем, французом, японцем и т.д., а с
русским ни разу не пробовала. И решила попробовать русского.... Нашла и
привела его к себе домой. Русский ей сразу с порога - как будем, с детьми
или без детей? Проститутка - без детей! Он достает из кармана 20
презервативов и сразу их все надевает и вешает себе прищепку на нос. Она
- а это зачем? Чтоб паленой резинной не пахло! Она - давай лучше с
детьми! Он снимает все презервативы и ей прищепку на нос. Она - а это
зачем? Чтоб кончинка через нос не брызгала!

Афоризм от "Анекдоты из России" (Голосование):
"Ужасно плохо - никак хорошо?" - "Отлично!!!"

Десятку лучших теннисисток мира надо срочно увеличивать - становится
тесно.

Организация "Юнеско" дарит слепым детям книгжки в подарок!
Организация "Майбутьне" дарит глухим ребенкам магнитафоны в подарок!

На тему прошедшей Пасхи: 5 мая. Встречаются 2 новых русских:
Ну че, Вован, Христос, типа, воскрес!
Конкретно воскрес, Толян.

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

И снова Пугачева дала петуха, затем дала еще и кролика детям из
интерната, а напоследок дала еще и Киркорову...

Году в восьмидесятом пошли с другом в клуб смотреть кино. Между шестым и седьмым рядом был широкий проход напротив выходных дверей. Выходим по этому проходу после сеанса, а в проходе кто-то обронил рвотные массы. Друг на них поскользнулся, сбалансирован, чтобы не упасть понимаете, куда, на ногах устоял. Но кроличья шапка к голове гвоздями не была пробита и от рывка соскочила с головы и полетела к центру Земли. Благодаря отличной реакции шапка была поймана в сантиметрах от пола и спасена.

Сидит папа и сынок в комнате смотрят телевизор...А у сына
в детстве травма была...короче он без ног остался.....
Сидят значит и смотрят......Тут сынок и говорит:
"Папа переключи на мультики....
Папа отвечает: "Встань сам и переключи!"
Сын: "Папа но у меня же нет ножек!"
Папа: "Нет ножек - нет мультиков!"

Приятель пришел в аптеку и решил схохмить.
- У вас есть классный шкворень?
- Нет, девушка слегка покраснела и скромно спросила, дедушка, может Вам Красный корень?
После "дедушки" я понял, что мои шутки неуместны, сослался на плохую память и убёг.... ©

Барак Обама отказался взять в партнеры Хиллари (Клинтон).
Видимо пригласит Монику (Левински)

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом
повстречался с Анкой

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться

В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА ГРА?
Продюсер боится что группу будут называть ПОДАГРА.

Новые хиты Российской эстрады :
Технология : - Нажми на попку -
Земляне : - Земля в аккумуляторе -
Лейся песня : - Баскетбольное кольцо -
Олег Газманов : - Господа OFFицеры -

Россия - ебаная наша держава,
Россия - вонючая наша срана!
Ебучие геи, козлы и шалавы -
Твое достоянье на все времена.

Славься, Отечество наше свободное,
Блядских уродов союз вековой,
Предками данная тупость народная,
Славься, срана! Мы съебемся с тобой!

От грязных бомжей до богатых буржуев
Растрахались наши козлы и сруля.
Одна ты в параше, одна ты такая,
Ебаная Лохом родная земля!

Славься, Отечество наше свободное,
Блядских уродов союз вековой,
Предками данная тупость народная,
Славься, срана! Мы съебемся с тобой!

Широкий простор для ебли и для жизни,
И яйца нам всем отрывает пизда!
Нам силу дает наша верность Отчизне...
Так не было, не будет так никогда!!!

Славься, Отечество наше свободное,
Блядских уродов союз вековой,
Предками данная тупость народная,
Славься, срана! Мы съебемся с тобой!

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и
пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."

Однажды на по поляне гулялаготовая на все, чтобы перекусить плавленым
сыром RESIDENT, Красная шапочка. И тут пришел Серый Волк. Зхотел он
Красную шапочку, но передумал: уж очень сыр был вкусный.

Только что в программе на tv.rbc.ru прочитал название передачи
" 20:15 Дмитрия Диброва `Я готов на все! ` "
Может жена?

В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец.
Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за
рулем сидит Путин и говорит: "Ну ты, братан, конкретно попал."

Есть в городе Самаре улица Гая. Фамилие такое, точнее кликуха, у
революционного полководца была.

Остановки автобуса на ней нет, и вот как народ, пользующийся Газелями,
просит сделать остановку: "Вы на Гая можете остановить?" - даю
транскрипцию: "Вы НАГАЯ можете остановить?" - (нагая = голая, это так,
справка для поколения Пепси).

А теперь представьте, что за рулем дама!
Классный вопросик!

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор!Почему у меня яйца не растут?
-Есть такая болезнь, но вам повезло, у меня есть лекарство.
-Спасибо, доктор.Досвидания.
(Мужик уходит)
-(про себя)Так я ж ему рецепт дать забыл!(выходит из кабинета,
идет по коридору, видит другово мужика.
-Вы тут случайно не видели ни кого в красном свитере?
-А, тот, на шарах прокатывал, видел!

Айн... Цвай... Айн... Цвай... Айн... Цвай. Вылезай!
О, партизанен! Подтолкнуйт!
АйнЦвайАйнЦвайАйнЦвай...

Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША

Чубайс войдет в избирательный список СПС под номером 3.
Правые уверены, что это им принесет дополнительные голоса.
Левым не светит.

Стоматологи России свидетельствуют, что зубные пасты Блендамед и Колгейт
очень благотворно влияют на….. зубные протезы

Музыкой навеяло....
Спиздили дочь, ебали всю ночь до утра... е-е-е-е.

Вот меня спрашивают, что лучше: Клинское - Экстра или математика. Ну под
Клинкое можно хорошо расслабиться, потусоваться с друзьями. Но ты же не
станешь говорит преподу на экзамене:"Ну поставьте мне троечку
пожалуйста, я до пяти ночи пиво пил". Клинское это конечно хорошо, а
математика - совсем другая тема!

Обращается клиент в службу поддержки хостинга:
- У вас сервера на самом деле быстрые?", ему отвечают :
- Быстрые!
Клиент не доверчиво:
- Точно? А то я из Эстонии.

Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

История про дебилизм Американцев.
Есть в США большие магазины. А по законам США если товар не подошел по
цвету, фактуре размеру и т. д. они сразу возвращают деньги.

1 история
Купил я велик. За 2 месяца просто его убил, содрал краску, погнул
колеса, сломал передачи. Пришел в магазин сказал не нравится и мне без
разговоров вернули деньги. При том б/у велик который я хотел поку4пать
стоил примерно столько же и его я мог сдать обратно в три раза дешевле.

2 история
пункты возврата денег за товар у них находятся в нутри магазина т. е. за
кассами. Покупаете товар идете и относите домой. Возращаетесь с чеком.
Идете берете с полки товар. И возвращаете его не проходя через кассу.
Как говорится и деньги целы и вещи на месте.

Вот тупые.....

Было это со мной чуть более двух лет назад. Устроили мы как-то с
друзьями небольшой сабонтуй у одного из них дома. Ну там водочки попили,
пивка и уже будучи в изрядном подпитии я направился облегчиться. Присел
значит, поскольку облегчиться хотел по-крупному, и решил закурить. Не
помню как, но я благополучно воткнул (уснул). Просыпаюсь от едкого
запаха дыма. Сразу понял что горим и источником возгорания является моя
непотухшая сигарета, вот только где она? Искать пришлось недолго - она
лежала на моих штанах и за это время прожгла порядочную дыру в моих
трусах величиной с ладонь. Дырка причем находилась аккурат в таком
месте, что можно было гадить уже не снимая этих трусов. Потушив
возгорание, я решил незаметно выскочить из туалета и как будто я тут
непричем (хорошо, что штаны остались целыми :). Но не тут-то было, на
выходе меня встретил один из товарищей, который ждал пока я выйду, что
бы самому справить нужду. Почувствовав запах гари, он спросил: "А что
тут горит?" На что я придумав по-быстрому отмазку сказал: "Да это я
бумажку туалетную жег, что б говном не воняло. Видишь освежителя нет."
Но это еще не все. Чуть позже мы всей толпой решили в баню поехать и мне
было, скажем, неловко предстать перед лицом своих товарищей с дыркой на
жопе. Я сгонял домой и переодел трусняк, а сгоревший я не выкинул, как
надо было бы поступить, а кинул в корзину с грязным бельем. На следующий
день, проснувшись где-то в середине дня, моя мама мне задает вопрос: "А
что это у тебя с трусами-то?" Видимо на утро решила постирать и нашла
это. И здесь я не растерялся и сказал: "Да мы в баню вчера ходили и я
решил их посушить на печке, да не углядел, вот и прожег." На что мама к
моему удивлению и смеху с некоторым облегчением сказала: "А, ну ладно, я
думала тебя пытали что ли..."

P.S. Так что не курите в нетрезвом виде там, где есть вероятность
воткнуть :)

Еще история про отряды проводников.
Согласно правилам двери в тамбурах должны быть закрыты на ключ, во время
движения открываться не должны. Можно закрывать на специальный замок
(треугольник), но обычно этого не делают.
И вот однажды в моем вагоне ехала женщина с ребенком. Видимо, очень
спешила на родину (полустанок средних размеров), поэтому уже часа за два
до прибытия начала спрашивать, когда мы прибываем. А прибывали мы часов
в 11-12 ночи. И примерно за полчаса до прибытия вдруг дама исчезла. "Ну,
угомонилась, наконец, пошла на место" - облегченно подумал я.
Не тут-то было. Поезд внезапно затормозил - красный или еще что-то, и
остановился. И вдруг в наступившей тишине (знаете, как это бывает, когда
стук колес стихнет) раздался женский визг: "Мужчина, мужчина, куда вы
лезете!" Не хватало, чтобы у меня в вагоне насильничали!
Я бросился на визг. Оказывается, дама вынесла пожитки и вывела ребенка в
тамбур за полчаса до прибытия, открыла двери и стала вглядываться в
темноту на предмет появления родных огоньков. Поезд остановился на
каком-то разъезде. В зюзю пьяный железнодорожник, шедший по насыпи,
обнаружил открытую дверь вагона и смело полез (при опущенной площадке) в
обнаруженную щель. Намерения, однако, он имел самые мирные, насиловать
никого не желал, а желал ехать в сторону станции, которую мы проехали
час назад. При этом размахивал железнодорожным проездным билетом,
действующим на пригородных поездах. В результате мирных переговоров с
представителем власти (мной) и неоднократного указания на то, где
находится голова состава с подцепленным локомотивом и невозможность его
доставки в пункт назначения, железнодорожник был столкнут обратно на
насыпь, дверь в тамбуре заперта, дама с ребенком и пожитками помещена в
купе.
Видимо, правила в ж/д транспорте, как в авиации писаны кровью
(железнодорожников). Написано - "должны быть закрыты", значит так тому и
быть.