Поиск по автору:

Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом
повстречался с Анкой

Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться

Беседует российский дипломат с Биллом Гейтсом и спрашивает:
- Я спрашивал у Березовского в чем смысл пословицы "Полюбить так
королеву - проиграть так миллион", но он ответил как-то странно, может
быть вы скажите:
- Это значит, что надо стремиться к большим целям, рискуя малым.
- Странно: Березовский мне тоже самое говорил

Заигрывают две студентки с преподом на экзамене. В конце обсуждают
результаты.
- (грустно)Он сказал, что мне не пара.
- (игриво)А мне сказал, что пара, и пригласил меня сегодня вечером
(раздраженно)готовиться к пересдаче

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Воевать с собой нет смысла:
Поражение всегда:
Или ты себе наносишь
Или терпишь от себя
(Дмитрий)

Для того чтобы избежать налогообложения при наследовании, достаточно
бабушке жены Абрамовича оформить фиктивный брак с дедушкой зятя
Вексельберга и передавать любое имущество в любом количестве.

Верно одно из двух
1)Мужчины управляют миром, а женщины мужчинами
2)Женщины управляют миром, а мужчины женщинами

Как говорят пилоты:
Что упало, то пропало

Умному человеку редко бывает нужно быть храбрым.

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Полуколыбельная(на мотив Спокойной ночи малыши)

Спят усталые вампиры - пока спят баю-баю-бай
Но-о в полночь они крО-Ови хотят баю-баю-бай
Спи скорее, а иначевычислят они легко вас,
Глазки закрывай, баю-бай

На мотив "Детская" "Руки вверх"

***Волк и Красная шапочка растаманы***
Хочешь я тебе что-то покажу
Косячок тебе до завтра одолжу
Мы сейчас одни шепчешь мне в ответ
Если хочешь сделай мне ......
....... обед

Булки мне твои очень нравятся
И вообще ты у меня красавица
Зайца я догнать больше не могу,
И теперь ...............
...........за хлебом я иду

Водку ты не пьешь и не куришь план
Не поступит так реальный растаман
Мы сейчас пойдем в лес с тобой гулять
И в кустах там будем ............
.................. травку рвать

Сказка эта ложь, все же не обман;
Так мог поступить бы каждый растаман
Песенки мотив будем напевать
Если хочешь жить ...
...курить........
............бросай

Песня деспотичного продюссера:
"В кулачке моем звезда"

Минздравсоцразвития предупреждает:
"Смерть в каждой стотысячной сигарете"

Что пишут около стоп-крана в самолете?

Если дальше жить вам лень: Дерни эту хренотень!!!!!!

Встречпет российский негр африканского.
Африканский - с кипящим котлом.
Российский - весь побитый:
- ВОТ ЗА ЭТО я и не люблю скинхедов.
- Ты просто не умеешь их готовить

Жизнь не такая хорошая, как мы думаем.
Надо СМОТРЕТЬ лучше.
Она еще лучше.
Надо только ЛУЧШЕ смотреть

- Папа, помоги решить задачку
- Некогда, стиральную машину ремонтирую
- Папа, а надежная бытовая техника существует
- Нет сынок, доказано ZANUSSI

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые
- Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.

утро. стою в аптеке - аллергия замучала, впереди молодой человек
(МЧ)общается с аптекаршей (А), к вечеру готовится очевидно:
(МЧ) - презервативы vizit, пжлста..
(А) - Вам какие?
(МЧ) - Vizit, за 47 рублей...
(А) - они все за 47, какие именно?
(МЧ)немного теряясь и показывая пальцем:
- воооооон те.. с антистатиком...

... пауза (Гоголь стоит в сторонке и нервно курит), и тут кто то сзади
переспрашивает:
- а что, током бьется что ли...?
очередь ржет, парень покидает аптеку, в аптеке остается одной пачкой
больше непроданных презервативов с анисептиком с таким многообещающим
названием Vizit....
занавес.

У меня двое детей. Старший - Антон.
Жена моет младшую. Говорит ей:
- А теперь помоем писю...
Ответ младшей:
- Не-е-е не надо. У меня пися не настоящая. Вот у Тоши - настоящая!

ХАЛЯВЫ НЕТ. Есть только более легкие пути достижения цели. НО и их
надо НАЙТИ

Прежде, чем приступать к решению задачи,
Надо крепко подумать,
Как бы сделать так, чтобы ничего не делать
Но чтобы ЗАДАЧА была РЕШЕНА!!!

Разговаривает Мария Ржевская с подругой:
подруга спрашивает:
- Ну как твой новый бой-френд?
- Не очень, совсем мышей не ловит.

Интервью у Натальи Подольской
- Как вам удалось достичь таких блестящих результатов на конкурсе
"Евровидение"
- САМ ТЫ... САМ ТЫ... САМ ТЫ... НАТАША

Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше:
учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске
нецензурные ругательства с ошибками

Не обсуждайте щекотливые вопросы с людьми боящимися щекотки !!!

Если сильно ревновать:
в голове одни нули.
Можно корни потерять
В уравнении любви

NUTS идет по органам
- Привет мозг
- Привет NUTS
- Привет желудок
- Привет NUTS
- Привет икс
- А привет NUTS, только я вообще-то не X

У Марии Ржевской спрашивают:
-Расскажите, что такое отказ отсрочкой.
-Лучше покажу на примере
НАВЕРНОООООО К СЛЕДУЙЩЕЙ ЖИЗНИ
КОГДА Я СТАНУ КОШКОЙ НА-НА-НА-НА

Какая связь между Юрием Гагариным и Юлией Савичевой:

На небо за звездой --высокоооооооооо
Тихий полеооооот - это легко-ооооо

А если быГагарин в полете был не один и полет бы закончился неудачно

Не забываай пламя огняяяя
Где мы с тобооооой
Навсегда вдвоеоом.

Плакат в инквизиции
"Берегите леса - они нам еще пригодятся"

«Спиздили»
Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в
принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху.
Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается
проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В
конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они
должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый
«Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены
все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных
вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что
«микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно,
что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.

Йокорнобубучноблинтозаврический короче конкретно в натуре однако -
Йокрный Бубук

Что такое ум доведенный до крайности и перешедший в противоположную
крайность

Почему Кощей бессмертный умирает от иглы, хотя тогда не было
наркотиков.

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

Дискрит Мэзмэтикс. Дискретными бывают не только прокладки

Если вечером выпить 1 ЛИТР водки.
Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от
вчерашнего И так пить каждый день.
Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая
прогрессия

Сидят два мафиози.
первый: Нам стрелку забили...
второй: Куда и как глубоко?

Не история, а так, наблюдение...
Помните рекламу "Росгосстраха" - мужик с бабой обсуждают соседа,
который: "Дом построил, а застраховаться - забыл", "А вот и мой полис с
доставкой на дом. Это я в Росгосстрах звонил". "И мой дом застрахуйте".
"ЗАСТРАХУЕМ (вот блин, слово-то!) будьте уверены".
Так вот. Как похоже все дело было:
Жили эти мужик с бабой рядышком.
Приехал новый сосед. Построил дом. Он у него сгорел почему-то... Мужик
ПОСЛЕ этого решил застраховаться и позвонил агенту. Баба ваще ни о чем
не думала - застраховаться решила в последний момент.
А ведь стоят, блин, дурака соседа обсуждают.
Может там, в начале рекламы, разговор идет, как они соседа подожгли, а
теперь сами боятся? :)

Спиздить - это у нас в крови.
Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень,
по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один,
конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или
еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что
оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и
включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к
трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При
закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из
подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку
и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще
одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно
бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.

Кто бы не выйграл - Мы проиграем.

*** ЧАСТУШКА ДЛЯ ТРУДОГОЛИКОВ ***

Если вышел на работу
В воскресенье вечером
Значит в жизни твоей КЗОТу
Делать больше нечего

Дуэт Шнурова и Кати Лель:
Я скажу, что теперь мне очень надо,
Самое главное джага-джага.

Деньги в банке МММ - быстро размножаются,
Часто из-за этого назад не возвращаются.

Песня репетитора

Все, все, все хватит
Это не катет,
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
Все, все, все хватит
Пусть другой платит
Все, все, все хватит
Плавить мои мозги
(Вовочка, указывая на гипотенузу)

Я ошибся, я попал
Сделал только один лишь шаг и упал
Я ошибся я попал
Геометрию я не знал.

Кощей Бессмертный:
Даже если вам немного за 300
Есть надежда выйти замуж за принца.

Привет Заяц-Энэрджайзер, ты что такой грустный, да вот опять меня 11
обычных солевых батареек побили и жена с аккумуляторным кроликом
изменяет.

Берлин
2005-год
В книжноим магазине (отдел политической литературы)
- У вас есть глобусы Германии?
- Да вы что, мы еще полвека назад их в отдел фантастики перевели.