Поиск по автору:

Есть такой славный город Серпухов, и вот в одной из районных газет я
прочитала статью о конкурсе на поставку продуктов в детские учреждения:

"ЗАО "Риск" поставляет мясо, молоко, творог, яйца..."

Из интервью нашего классика Черномырдина по поводу его назначения послом
на Украину:
"... Украина - ближайшая нам страна... не менее, чем любая другая страна
СНГ или Европы"
Бывает же...

Изобретательности торговцев нет предела...
Понадобился моей мамочке хэбэшный халатик, которых в изобилии на вещевых
рынках. Я, будучи (цитирую)хорошей дочушкой, вызвалась сопровождать
родную мать в этой погоне за модой. Стильный халатик ( le Halatique?
фр.? ) был благополучно, без особых эксцессов, приобретен... но тут я
вспомнила, что мне просто позарез нужны тапки... ну, для дома... Подхожу
к ближайшему мужичишке, который торговал этими бесценными изделиями
"маде ин чина"...
- Почем вот эти тапки?
- Ой, девушка! Это просто отличные тапки! Сам привожу! Сам выбираю!
Берите три пары!
(Критически осматриваю тапки)
- Берите! Им же сносу не будет!
(Продолжаю осмотр тапок. Констатирую велюровую природу их мягкой части)
- Велюровые тапки-то?
- Конечно! Шикарный велюр!
- Только такого цвета? (Тапки темно-синие. Прим. перев. )
- Щас... Щас... (шуршание пакетами из-под прилавка)
- Другого цвета нет?
Другого цвета видимо не оказалось, НО...
- Девушка! Это шикарные тапки! (Мужичишка проводит рукой "против" ворса)
Посмотрите на этот материал. Он меняет цвет! Это - ТАПКИ-ХАМЕЛЕОНЫ!
- 8-О!!!!
Теперь у меня есть тапки-хамелеоны, а мужику я с радостью доплатила ЗА
НАХОДЧИВОСТЬ

История эта произошла 8 марта. Несмотря на то, что мы с мужем сейчас
обитаем достаточно далеко за пределами России, мы решили не забывать про
это праздник и отметить его ужином в ресторане. Сначала мы долго
болтались по городу, выбирая ресторан. Выбрали какую-то фондюшницу. Что
такое фондю, мы разумеется, толком не знали. Чтобы не мучиться с
выбором, заказали себе какое-то комплексное меню, с супом, салатами,
шампанским и основным блюдом - рыбным фондю. Сначала нам принесли по
бокалу шампанского и каких-то улиток. Я думаю, что именно этот, самый
первый бокал шампанского сыграл свою роковую роль. Он был выпит на
совершенно голодный желудок, и тут же ударил нам в голову. Мы сами этого
не особо ощутили, но, размышляя потом на следующий день, как такое могло
произойти, я не могу найти другого объяснения. К улиткам нам выдали
пробку с двумя булавочками. Мы не поняли, как с этим обращаться,
пришлось спросить у официантки. Она нам показала, как нужно булавкой
выковыривать этих улиток. Потом она принесла две штучки, типа сетчатых
ковшиков и еще посудину с каким-то жидким содержимым и поставила ее
кипятиться (прямо на столах там сделан подогрев). И махнула рукой -
дескать если хотите салаты, то вам туда, а если суп, то в другую
сторону. В указанном месте находилась груда плошек для супа. Муж принес
нам две, и мы решили сначала поесть суп. При попытке наложить кипящую на
столе жидкость в тарелки при помощи этих ковшиков нас ждала неудача. Вся
жидкость, разумеется, вытекала, а кроме нее там, оказывается, больше
ничего не было. В полной растерянности, мы опять обратились к
официантке. Она рассмеялась и сказала, что мы все перепутали, суп,
оказывается, стоял рядом с плошками для него. А то, что кипит у нас на
столе, пока еще не готово, и его можно будет кушать потом. После этого
нам принесли посудину со всякими креветками и прочими морепродуктами.
Они были холодными, и лежали на специальной подставочке на льду. Тут
начинается самое интересное. Маленькие розовые креветки были на вкус
самыми обычными. Другие, покрупнее, нам показались какими-то странными и
несолеными. Их мы съели с мыслью, что наверняка мы что-то не понимаем в
морепродуктах, поэтому они нам не нравятся. Потом были ракушки - типа
мидий. Насчет них у меня возникло очень сильное подозрение, что они
живые. Но мы тут уже привыкли ко всему, так что это не помешало нам их
съесть. Потом были кусочки горбуши и еще какой-то рыбы. То же явно
какие-то сырые. Все это сопровождалось распиванием бутылки шампанского,
так что нам было очень весело, и то, что ужин неожиданно оказался очень
экзотическим, нас только радовало. В общем, мы как следует наелись и
навеселились. Странная жидкость на столе уже почти вся выкипела и
пробовать ее нам совершенно не хотелось. Когда официантка пришла
забирать посуду, мы выяснили, что это был самый обычный рыбный бульон со
всякими специями.
После этого у нас остался еще один невыясненный вопрос - для чего были
нужны эти странные ковшики. Она ответила, что для того, чтобы брать ими
рыбу. Даже в этот момент у нас не возникло ни малейшего подозрения, что
мы делали что-то не так. Мы выпили кофе и пошли домой, совершенно
довольные ужином, полные острых ощущений и сырой рыбы.
Дома мы первым делом решили узнать - что же такое вообще фондю. И когда
мы прочитали, все наконец то встало на свои места. И нас осенила ужасная
догадка. Что сырую рыбу надо было варить в том кипящем бульоне при
помощи тех странных дырявых ковшиков. Оказывается, все было не просто, а
очень просто. Но затуманенный алкоголем мозг просто не смог связать
воедино эти элементарные вещи. А официантка не догадалась нам это
подсказать. Вообще, я думаю, что она над нами веселилась целый вечер. И
теперь она, наверное, думает, что русские - дикие люди, занимающиеся
сыроедением, а по улицам у нас ходят медведи. В результате этого нам
стало вообще дико смешно. Но ночью я не могла спокойно спать - мне
мешали мысли о сырой рыбе в моем животе. Надо сказать, что все обошлось
благополучно, наши желудки выдержали такое испытание. А таких
своеобразных ощущений от празднования 8 марта у меня еще ни разу не
было, и надеюсь, что больше не будет. Вот такая глупая история,
подтверждающая истину, что алкоголь это зло. У меня теперь на некоторое
время пропало желание экспериментировать с едой, теперь я предпочту
что-нибудь более традиционное. Но все же хочется сходить туда еще раз, и
съесть это блюдо как полагается, а не в сыром виде.

Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику,
который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день,
нерешенные вопросы и все такое.
Я: - Я спать пошла.
Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа):
- Угу... Давай...
Я: - Ты долго?
Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет,
что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа...
Я: - Я тебя подожду.
Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш...
Я: - Только ты скорее, ладно?
Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш...
Я (нежно): - Не заставляй меня ждать.
Муж: - Хорошо...
Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил,
и мой драгоценный громко так выпалил в трубку:
- АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....

Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить
"малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным
"Ну здравствуй, прелесть моя"

В то время я, мой муж и наша 3-х летняя дочь жили в однокомнатной
квартире. Сами понимаете, что условий для чувст нежных не было. И вот
как-то, когда мы решили исполнить супружеский долг, и, что-бы не
разбудить нашу сладко спящую дочурку, в процессе его исполнения
передислоцировались со скрипучего дивана на пол, в самый ответственный
момент вдруг дочь просыпается, встает в своем манежике и басом
говорит: "Папа! А ну быстро одень трусы, а то все будут смеяться!"
Да здавствует борьба за моральный облик нашего подрастающего поколения!

Юдо.

Мама спит, она устала,
С папой трахаться не стала.
Я взяла у папы в рот -
Пусть пока меня ебет.

История рассказана моей подругой.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!

Занавес.

Еще раз о женской логике.
Ситуация № 1
Готовлю пирог.Мне нужно 6 стаканов муки.Достаю пакет с мукой и вижу,что
в наличии maximum 2 стакана.Ответ пришел молниеносно и как-то сам собой:
А если взять маленький-маленький мерный стаканчик?
Ситуация № 2
Уходя на работу,муж несколько раз громко и внятно сказал:
Мобильник забыл зарядить,оставляю его дома.
Буквально через час вспоминаю,что у нас с ним важная встреча,а он этого
не знает.Мысля работает как скаженая,в результате:
Мысль первая-срочно позвонить ему на мобильник!
Мысль вторая-так мобильник,вот он,разряженый лежит...
Мысль третья,и заключительная-а я сейчас его заряжу и спокойно позвоню!!!
И пусть говорят потом,что у женщин нет логики.Есть!!!Но,правда, кому она нужна...

Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."

Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???

Звонит Сара Розе:
-Розчка,вы очень приятная женщина,и мы вас все очень любим,но в гости вы
к нам больше не приходите.
Роза,в полном недоумении,спрашивает:
-Сарочка,а что собственно?
-Ох!Роза,вы были у нас вчера?Мы целый вечер болтали?Я угощала вас чаем?
Так после всего этого,представьте,у меня пропало бриллиантовое кольцо!!!
Роза:"А я здесь причем?Я люблю вашу семью как свою!Я ни когда бы ...
Я не виновата!!!Как могли вы подумать?.."
Сара:"Я знаю...знаю...Кольцо мы потом нашли,но...остался очень неприятный
осадок."

Приходит муж пьяный домой.Жена,как и водится,накидывается на него с упреками:
-Сволочь,скотина,дрянь,где ты был???
-В шахматы играл!!!
-А почему от тебя водкой воняет?
-А чем от меня вонять должно?Шахматами???

История 2(дополнительные от 12 августа)
Я не очень поняла,где опечатка?
Bundesrat-это федеральный совет,только и всего.

Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу.
Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть
дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом
фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое
состояние,спрашиваю:
-Зачем тебе эта фигня?!
-Оле пересказать,это ее любимый мультик!!!
-Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!!
-А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке!
P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный
испанский?

Дина

Отрывок из отрывного календаря на 1999 год
24 августа.
Цитирую:
БЕССОННИЦА
Самое лучшее лечение от бессонницы - диета из сырых овощей, сырых фруктов
и свежих овощных и фруктовых соков.
Знахари советуют страдающим бессонницей пить два стакана свежего
козьего молока перед сном.
Утром, в обед и перед сном накладывать на лоб смесь из пшеничного
и ржаного хлеба, мелко накрошенных свежих или соленых огурцов, кислого
молока и глины.
Если бессонница вызывается приливом крови к голове, то весьма полезно
прикладывать горчичники или натертый на хрен к икрам ног. Одновременно
с накладываиием горчичников или хрена рекомендуется пить рассол соленых
огурцов с медом, который хорошо слабит: одна столовая ложка меда на стакан
огуречного рассола. (конец цитаты)
Короче, если Вас не вырвало сразу, то небольшое расстройство желудка
избавит Вас от бессонницы легко и непринужденно!
Ну, а если после того, как Вы выжмите себе свежих соков, подоите козу,
натрете хрен и т.д. Вы все еще не будете смертельно хотеть спать -
то Вас уже не спасти)).

Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже
уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили
долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести
решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было
утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся
с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на
Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским
полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище…
Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна
да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные….
Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире
громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и
обдумывать месть…
Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды
стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние
мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего
района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей
сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны
поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку
со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко
повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже
было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к
сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше.
Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и
нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед,
который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим
текстом :
" Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная
44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га
на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для
захоронения нетленного праха не имею.
С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную
оплату налога гарантирую.

Подпись

Не оставляй на завтра то, что можно съесть сегодня!

Шла красная шапочка по лесу. Вдруг ей на встречу попадается серый волк.
-Красная шапка,я тебя сьем.
-Серый волк,а ты лучше полюби меня.
Сказано сделано.
-Серый волк,а ты полюби меня еще.
Сказано сделано.
..................
И только потом на похоронах серого волка медведь сказал:
-Эту,Красную Шапку в лес больше не пускать.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается,
а когда берет в руки - сматывается.

Поздняя ночь. Темно и тихо. На кухне сидят три мужика, вокруг куча
пустых бутылок. Они сидят за столом, в руках полные стопки, они молча
и сосредоточенно смотрят друг на друга. Проходит минута, другая...
Вдруг через некоторое время в тишине ночи раздает лай собаки.
Один мужик оживляется: "О ! За Шарика еще не пили !"

Голосуют два пьяных на дороге. Останавливается грузовой автомобиль.
Мужики садятся оба на переднее сидение, один из них - рядом с води
телем, другой - у окна. тот, который сел у окна не слышит шофера.
Водитель спрашивает у рядом сидящего: "Где были?" Мужик спрашивает у друга
шепотом:"где были?" второй отвечает:"Скажи, что на рыбалке"
Ну он ответил. Водитель опять спрашивает: "ну, как рыбалка?"
Мужик спрашивает у соседа шепотом:"Как рыбалка?" Ответь, что отлично.
"Отлично!" водитель опять:"А где были?" Мужик - у друга:" Где были?"
"Ответь, что на Оке" Мужик ответил.Но водитель все не отстает:"Ну как Ока?"
"Как Ока?" Ответь ему:"Ко - ко - ко!"

В потном вагоне метро
Яблоку негде упасть.
Осень. Созрел урожай.

Завтра утром встану рано-
Напишу я эпиграмму!
Отошлю-ка Эдельштейну
Может он нальет портвейну?
Виртуального слегка
До чего же жизнь - тоска!

Маршрутов горных крутизна
Отнюдь не кажется предельной
И вечных склонов белизна
Не ярче белизны постельной.

Я помню - был со мною ты -
Казалась вечностью минута!
Но крах постиг мои мечты -
Ты мне не выдал парашюта!!

И вот лечу я в облаках,
Из лживых вырвавшись объятий...
Но... просыпаюсь в синяках,
Опять упав во сне с кровати!

В аптеке:
Здоровенный детина с упреком девушке за прилавком:
- Что же вы продаете презервативы, а они рвутся!!?
Из-за его плеча выглядывает старичок:
- И гнутся!!!

"Горящие на работе" - продолжение:

Ну, производить математические подсчеты на кнопочном телефоне -
это дело обычное. А вот вчера я, напечатав факс, иду в комнату,
где стоит оргтехника, кладу свой листок в ксерокс и пытаюсь
набрать номер телефона кнопками для выбора количества копий!
Очнулась, только когда не услышала привычного телефонного гудка!Ж8-( )