Поиск по автору:

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

Мы не знаем то, что нам нужно, но очень хотим то, что нам не нужно.

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал
стать Президентом Украины в 2010-м году!

Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!

Седина в бороду, Бес - в ребро... А я с этими гопниками в одной школе
учился.

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

- Чем санки отличаются от кровати?
- Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Герой отличается от дурака тем, что он может красиво выйти из глупой ситуации, и люди не будут о ней помнить.

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает:
- Что это было? Виагра? Мельдоний?
Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!

Реклама: Стиморол PRO-Z с голубыми кристаллами изменит не только ваше
дыхание, но и сексуальную ориентацию.

О культуре!
Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали
пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки.
Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас
надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то
делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что
может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала.
Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто
обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала
их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы
уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку
с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило
улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам.
Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького
в г. Минске.

Ментовская реклама: Не срать. Штраф 200р.

Ракеты СС-23 - отправим в Америку самое лучшее !!!!

Вопрос армянскому радио: Чем педиатр отличается от педераста?
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!

Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!

Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники !
- Это почему?
- А где ты видел дерьмо голубого цвета???

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

Сидят Путин с Клинтоном.
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!

История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:

- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?

Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:

- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!

Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!

Приходит чувак в страховую компанию
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
- А чего вы ругаетесь?
- А что, если я скажу "застораХУЙте" - будет лучше?

Слепой баран - самый умный.

Это не история. Это прелюдия.
Рассказал человек ИСТОРИЮ. Вот она.

Преамбула.
Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование - музыкальное
училище. Управление предприятием - соответствующее. Главный принцип- это
набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой
выгнать,- чтобы зарплату не платить.
Амбула.
Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и
главного бухгалтера.
ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке
«Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток.
Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали?
P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять
государством».
Майклыч.
http://www.geocities.com/mikelych

А вот теперь история.
Он хоть раз в жизни баланс видел?
Откуда там ЗНАК МИНУС????!!!!

Если львы опасны для здоровья американских туристов, значит у них
есть ядерное оружие!

Сторонником бесплатной медицины был один доктор Геббельс!

Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право
было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых
деклараций заканчивается через 10 дней!

Ну что ты на меня надул щеки как хомяк...Какая тебя жаба обидела?

Я сейчас не пойму
Что творится во мне
Ведь недавно все было так клево!
Но пришел месяц март
Оживились коты
Ну а мне почему то х@#во!

Не сумев до конца побороть депресняк
От обиды и злости психуя
Начитался советов и с ними пошел
Я в аптеку какого-то х@я

Фармацевт, грустным взглядом окинув меня
Пробубнела: - Что надо, мужчина?
А глаза излучали желанье одно -
Развести молодого кретина!

«На душе у меня очень скверно, мадам
Посмотрите на это хлебало!
Без раздумья сейчас я полжизни отдам
Но хочу, чтобы мне полегчало!»

Грит мне тетя: - Милок, витаминов купи,
До х@я их у нас..понимаешь
Ты от радости словно сорвешься с цепи
Когда их натощак поглотаешь!

Вот сейчас я сижу перед компом и жру
Витамины пивком запивая
Все бы было путем, только мысль есть одна
Что чего-то еще не хватает!

Если долго страдаешь депрессией ты
Витамины помогут едва ли
Но зато на душе стало чуть веселей
Ведь в аптеке меня на@бали!!!

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Путь к сердцу жирафа лежит через психиатрическую клинику.

Сколько веревочке ни виться, а для травы все равно бумага нужна

Если вы не хотите, чтобы ваш адрес попал в руки спамеров -
записывайтесь на военную кафедру.

Водка - это доступ к прошлым жизням.

На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.

Хороший попутный ветер может привести к плохим, беспутным пиратам

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
1) Господи, куда я попаду?
2) Есть ли там водка?