04.02.2001, Остальные новые анекдоты
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ: Успех реформ как и спектакля зависит от слуха Главного Героя!
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
плохо?
Б.Н. - Это потому понимеешь, что принцип Запада: Было бы Желание,
а Баба найдется, а у нас: Была бы Баба, а Желание найдется!!!
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
одну женщину, еще сравнительно молодую.
Путин: -Как же Вам удалось добиться такого успеха? Ведь Вы так молоды!
Интересно, сколько же Вам лет?
Бизнес-леди: - А сколько Вы дадите?
Путин: - Сколько бы не дал, мало не покажеться !!!!
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ: В обоих случаях Вы трахаетесь со своим воображением!
02.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это когда по просьбе выдать Пал Палыча,
вам выдают еще и Бориса Абрамовича!
24.01.2001, Остальные новые истории
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?
Димыч
18.01.2001, Анекдоты - другая десятка
- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...
Димыч
17.01.2001, Остальные анекдоты
- Ну, мужик, как дела?
- Да так, знаешь ли - как в гареме...
- Это как же?
- Знаешь, что выебут, но не знаешь, когда...
Димыч
2-й Мировой войны.
07.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол,
ты типа кто?
ДМ - Я??? Дед Мороз!!!
НР - Ну тогда морозь!!!
ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес!
НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
3-го тысячелетия!!!
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
В 2001 году в Ленинградском военкомате г.Киева открываеться отделение
Western Union. Теперь вы можете перевести нам деньги из любой точки
Земного Шара!!!
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
1999 - встретил на стуле.
2000 - встретил на столе.
2001 - стретил под столом.
Таким образом с каждым разом мы все более глубже проникаем в сущность
процесса!!!!
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев,
не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
Ответ: В Египте древние женщины тампоны делали из папируса,
В Азии - из шелка,
В России - из наждачной бумаги!!!
04.01.2001, Остальные анекдоты
Мужик открывает, там два братана.
- Мужик, Деда Мороза заказывал?
- Да.
- Все, готово, гони штуку.
- ??? А Дед Мороз когда придет???
- Мужик, Как же он придет, если ты его ЗАКАЗАЛ ?????
03.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Бобы дают энергию, а бабы забирарают!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Когда жаришь рыбу, то есть ее будешь ты, когда жаришь бабу - то есть
будет она тебя!!!!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
повезло!!!!! Я исполню три любых твоих желания!!! Мужик схватил ее
за хвост и ну стучать головой об камень, и приговаривая:
- Где вас только нет, блядские MLM-щики!!!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Он что, мальчик по вызову?
- Нет, депутат на пенсии !!!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!
30.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или
назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!
28.12.2000, Истории - другая десятка
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:
"Сладкие пиздюли (полудрек)"
Димыч, Одесса
27.12.2000, Остальные новые истории
рецептов, которую она писала в течение всей своей жизни, был найден
рецепт следующего блюда:
"Сладкие пиздюли (полудрек)"
Димыч, Одесса
26.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
20.12.2000, Новые истории - основной выпуск
ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день
шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой
по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну,
это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней
и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого
разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
17.12.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: Размерами!!!
09.11.2000, Истории - другая десятка
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
08.11.2000, Остальные новые истории
в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат.
Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь
голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
29.10.2000, Истории - другая десятка
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
мочить в сортире!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
на х... !!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело?
- А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
освежиться и черпанул лаптем воды. Глядь - а в лапте золотая рыбка.
Тут взмолилась рыбка: - Отпусти меня Ваня, выполню любые три желания.
Долго думал Иван-Дурак, наконец взмахнул рукой и сказал:
- Да пошла ты на х...! Думать еще! Я спать хочу! И выкинул рыбку.
Вот почему до сих пор никто не может ее поймать!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Путин: Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон не ответил, но деньги пришлось отдать!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
Путин: -Вот скажи мне американец, в чем сила?
Клинтон:-В деньгах наверное.
Путин: - Вот и брат мой Кучма говорит,что в деньгах. Но разве тебя изберут
в 3-й раз?!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- А Вы знаете мою маму?
- К счастью нет!
28.10.2000, Остальные новые истории
хохляцкая и имя соответственно тоже- Вася. Короче говоря мент
эсенговский обыкновенный. Ну обычно умственной работой он сильно не
перегружен,но бывает рапорты пишет. И вот в один из таких "трудных"
дней он сделал в своей бумажке ошибку. Так как он парень хитрожопый и
немного ленивый, то вместо того, чтобы переписывать этот сложный и
ответственный документ, он решил просто исправить ошибку с помощью
корректора (ручка с белой замазкой). Зашел Вася в бухгалтерию и попросил
эту штуку. Затем сел на место зама и начал процесс. В принципе нужно
было лишь снять колпачок,но Вася имея недюжинную физическую силу
полностью раскрутил корректор, да еще с таким усилием, что оттуда
просто брызнуло чернило. Минут 20 работники бухгалтерии отмывали пол,
а Вася свои руки. Затем когда все утихло и закончились комментарии по
этому поводу, в бухгалтерию зашел представитель другой фирмы.
Ему нужно было написать заявление, а так как день по-видимому был явно
не благоприятный к творчеству, то он сделал в документе ошибку. Ну и
естественно попросил корректор. На него все покосились с недоверием, и
когда главбухша спросила, не разольет ли он чернила? то он достойно
ответил: - Ну что Вы, у меня ведь высшее образование!