26.01.2006, Повторные анекдоты
электронное письмо по адресу РОССИЯ-СОБАКА-ДОСТАЛА-ТОЧКА-РУ
06.10.2005, Остальные новые истории
изображаю смертельно уставшего от работы человека)
Соответственно ее ответ
- Могу дать яблок, а если их нет, то банан если они есть.
Вот вроде и не отказала, но сразу предупредила, что нет ни хрена.
22.09.2005, Остальные новые анекдоты
- Представьте себе любимую девушку.
У одного парня движение глаз идет вправо .
Тренер: - Тебе нравится слушать ее голос!
У другого парня движение глаз идет влево вверх!
Тренер: - А тебе нравится ее фигура, грудь.
У третьего парня глаза двигаются вправо и вниз.
Тренер: - О.. А тебе нравится с ней заниматься сексом!
Глаза четвертого парня направляются влево вниз!
Тренер: - Ну ты вообще Дон Жуан!
А у пятого - вправо вверх.
Тренер: - Непонял... Ты че Маугли?!!!
14.09.2005, Остальные новые истории
капризничает, шумит.
Жена: - Если ты сейчас же не замолчишь, я тебя за дверь выставлю!
Дочка (шесть лет): - А если ты не замолчишь, я скажу папе, и он тебя на
другую жену поменяет!!
Занавес.
PS. Вот это удар в брюхо по-женски!!
30.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
словосочетание "теплый мяч" будет "soe pall".
22.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Серегу-мажора и Вовочку-наркомана соответственно в 150000 год до н.э.,
1545 год н.э. и 1937 год.
Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник: - Попал я значит в первобытную школу, дети там тупые:
нихрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и
посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный
вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче
получил я пи@#ы по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор: - А я вот попал в церковную школу. Все сидят такие
скучные. А я им рассказываю про нашу жизнь, показываю мобилку и включаю
диктофон. Они как заорут: - Он чревовещает!!! Короче обвинили меня в
сатанизме и дали таких звездюлей, что я не знаю как и назад добрался.
Вова-наркоман: - А мне было прикольно, но.. немного скучно!
Все: - Чего это вдруг?
Вова-наркоман: - Да я когда косяк выкурил, начал "Измена!" кричать, ну
вот весь класс и расстреляли!!!
17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лен слышишь, там пьяный покупатель кричит, что он украинец!
- Продай ему сала!
- Лен, он кричит, что требует к себе уважения!
- Ну так продай ему апельсинов!
17.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
платье, сквозь которое видны все ее прелести. Мимо нее проходит бомж,
тупо смотрит на это зрелище, и только от восхищения он раскрывает рот со
своим единственным зубом, как раздается голос диктора:
- Прежде чем на нее дышать - воспользуйся "Туалетным утенком"!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что в каждой их просьбе есть коммерческое предложение!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто вас
преследовали?
- Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал
усиленно трахать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое
удовольствие.
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тапочки"!
16.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вымыла пол.
12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
учреждениях!
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько у вас выходных дней в году?
- Один.
- Когда?
- В день ВДВ России!
30.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
дежурного.
27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!
26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
26.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Как Вы попали на эту страницу?
1. Возможно в строке адрес Вы указали не IP, а улицу, дом, квартиру и
т.д.
2. В строке "Образование" Вы не захотели заполнить дополнительное поле
"Военная кафедра".
3. В поле "Отсрочка" Вы указали слишком мало символов.
4. В строке "Возраст" вместо 25-100, Вы почему то упрямо вставили 18-24
5. К Вашему письму не была приаттачена справка, с указанием всех тех
причин, по которым Вы не можете посещать данную страницу.
6. Вы нажали на ссылку на странице www. военкомат. ру или же на этом
сервере оставили свои cookis.
7. Вы захотели зарегистрироваться в бесплатном домене name.arm
PS. Попав на эту страницу, Вы должны обязательно ознакомится с правилами
гостевого входа, а также обязательствами, перед участниками со статусом
Member, для того, чтобы ознакомить с ними тех, кто посетит данную
страницу позже Вас.
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в
золоченной рамке останавливается и говорит:
- А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего
мужа.
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поставить на дискету защиту от записи.
23.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
российский буржуй, а современный Достоевский.
08.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Олимпиаду ХХХ решили провести не в Москве, а в Лондоне...
01.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
является колорадский жук.
30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
18.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
ничего нет.
03.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
в качестве их согласия получил по морде, то значит он Настоящий
русский мужик.
31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
31.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!
20.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что уже заплачен выкуп.
19.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
диплом?
Зварич: - Это, чтобы мне верили избиратели!
Ющенко: - А справку от венеролога?
Зварич: - Чтобы поверила жена!
18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
найдете гараздо больше своих.
15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
хороший адвокат.
15.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и
открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно
стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать?
- А директора довольны?
- Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно».
- Тогда будем выпускать в них кетчуп.
06.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве
спросил: - Что это такое? Кто разрешил?!
Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по
воздухоплаванию!
Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не
получит.
22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
воровали?
- Воровали. Просто замок стоил больше чем то, что находилось в доме.
22.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Заниматься боксом!
- И моя память станет лучше?
- Нет, зато меньше будут смеяться.
18.03.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск