14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил
в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик
спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял
ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через
5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?".
Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик
становился учителем.
Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы
ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его
нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать.
Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Или вы смените стиль работы, или смените ориентацию!
11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: - Приведи пример!
Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
11.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда у вас нет работы - это плохо!
Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья
- то это пи"дец как плохо!!!
09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты кто вааще по жизни?
- Да я это.. крыши строю!
- Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь?
- Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается
машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой,
чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и
ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно
снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в
Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем
делает дебильную улыбку и говорит:
- Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в
спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250
баксов, а за месяц 1000.
Психиатр: - А родители дают тебе деньги?
Мальчик: - Нет, они - безработные.
Психиатр: - Понятно.
Мальчик: - Доктор, а что со мной?
Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
02.08.2009, Остальные новые анекдоты
чтобы Вы смогли оценить ее стройные ноги и красивую грудь.
22.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как фамилия шахтера?
18.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!
16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!
13.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
13.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
13.05.2009, Остальные новые анекдоты
высказаться все, что тебя не устраивает.
- И что написал ты?
- Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник
отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!!
- А как ты туда зашел?
- Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
13.05.2009, Остальные новые анекдоты
"Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож
продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной
книге.
12.05.2009, Остальные новые анекдоты
ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты,
гадят вместе с собаками прямо на дороге.
Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
10.05.2009, Остальные новые анекдоты
10.05.2009, Остальные новые анекдоты
имеет.
08.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?
08.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать
что-то хорошее для других!
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый
мужичок и говорит:
- Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание.
Менты: - Пожалуйста!
На следующий день история повторяется. И так всю неделю.
Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили:
- Мужик, а у вас что, какая-то секта?
Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
- У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300
грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!
06.05.2009, Остальные новые анекдоты
- Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в
ужасном состоянии. Верните мне залог!
Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет.
Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не
буду!!!
04.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!
04.05.2009, Остальные новые анекдоты
Нюра, торгующая чебуреками возле узбекского ресторана.
04.05.2009, Остальные новые анекдоты
пиратов в Москву, стоимость обучения в университете Дружбы Народов резко
возросла.
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- 20 минут!
- Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правда!
- А как это проверить?
- Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
27.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова,
шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения
гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
27.04.2009, Остальные новые анекдоты
- Скажи, а зачем ты набираешь в бригаду девушек-молдаванок?
- Когда я их трахаю, то это считается платой за работу!
09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
09.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2008, Остальные новые анекдоты
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!
21.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист
бросил в Путина.
Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха.
Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
14.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....
05.05.2008, Остальные новые анекдоты
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.
01.03.2008, Остальные новые анекдоты
спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на
компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на
клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей
давить.
06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!
06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!
26.01.2008, Остальные новые анекдоты
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.
26.01.2008, Остальные новые анекдоты
24.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка?
Она: - Оленька!
Он: - Очень приятно, а меня Саша!
Оленька: - Саша, а Вы кем работаете?
Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы?
Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90.
Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в
ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас
увидеть и услышать. А что хотите, Вы?
Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по
яйцам!
Саша: ???
Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!
23.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже впадлу работать!
23.01.2008, Остальные новые анекдоты
- Как ты, Гоги?
- Да, вот нэдавно соблазнил женщину Вахтанга!
- И что?
- Что, что... Сам стал женщиной!