Поиск по автору:

Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но
сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного
возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках
разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих
входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь),
останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают
довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит,
туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо
для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв
протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу:
"Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом
переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ
капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское
гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится
напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так
говорит:
- Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх
правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом:
- Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..

Нас никогда не победят...

Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
- Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
- Нет!
- А прибор показывает, что вы врете!!?
- Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!

Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты,
разрезанный апельсин.
Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109,
разряженный аккумулятор.

На свадьбе:
- Толик украл машину невесты!
- Придется выкупать!
- Какой нахрен выкупать?! Кто знает этого Толика??

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

Армейская мудрость: Коэффициент интеллекта обратно прапорционален
количеству звезд на погонах!

В тоталитарном государстве любовница нужна прежде всего для алиби.

Бизнес-тренинг для менеджеров: "Мы научим менеджеров зарабатывать много
денег!"
Бизнес-тренинг для директоров: "Мы научим, как много денег менеджерам не
платить"!

Блондинка своему бойфренду: - Я сказала своей маме, что ты у меня брокер!
Парень: - Слушать надо внимательно. Я говорил, что нахожусь на бирже труда!

Только в нашей стране, увидев подходящую к пешеходному переходу старушку, водитель начинает материться и давить на газ.

- В нашей стране трудно достичь Просветления.
- Почему?
- Найдешь заброшенное место. Сядешь там медитировать. Вдруг приходят какие-то люди и говорят тебе: - Вали отсюда. Здесь будет Торговый центр.

- Папа, что такое саванна?
- Ну сынок, это такое место, где если у тебя есть автомат с патронами, то ты человек, а если нет, то ты - лань, антилопа или зебра!

Иностранцы были правы. По улицам России бродят целых 64 процента
медведей.

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!

- Вы верите в Потусторонний мир?
- Да!
- А где он находится?
- Ну...В России он в Государственной Думе, на Украине - в Верховной Раде.

Лежал помню несколько лет назад в больнице скорой помощи (БСП). Был там
(а может и есть) заведующий, по-батюшке именуемый Андреич. Вроде до БСП
работал в военном госпитале. Лечил он в основном силой своего голоса.
Знаете поговорку - "Клин клином вышибают".. так это про него. Как
правило тех, кого привозят в хирургическое отделение постоянно мучают
боли. Но после знакомства с Андреичем, а точнее с его командным голосом
у многих появляется энурез и про боли он забывает.
Одним словом глухие начинают слышать, хромые ходят, те кто на костылях -
их бросают, и дружно съебуются от Андреича.
Так вот в один из прекрасных апрельских дней был у нас обыкновенный
тихий час. В палате были только я, Серега и некто Вася (больной,
которому собутыльники так настучали в дыню возле гадючника, что на голос
Андреича он реагировал только в одностороннем порядке, а выздоравливать
никак не хотел), а все остальные - кто пошел за пивом, кто по своим
делам. Вдруг открывается дверь.. и на пороге появляется тело в белом
халате с улыбкой на лице и криком "Как вам сегодня повезло, вас
приветствует канадская оптовая компания. Насчет везения он явно
погорячился, на что Серега ему прямо и сказал: "Сейчас тебе повезет..
Вон койка как раз свободна". Парниша бойко подбежал к нам, достал из
сумки расческу и начал ее рекламировать на наших головах. Увидя что у
нас начали чесаться руки, канадец предложил сделать подарки женам.
И опять промах – ну откуда у больных деньги, особенно для жены…
Видя в его глазах тоску о том, что блистательная речь никак не
подкрепится материально, мы ему предложили зайти к заведующему, сказав
что расческа это как раз то, что ему надо, так как он недавно к нам
ходил ее стрелять. Ну парень поблагодарил нас, пожелал выздоровления и
пошел в комнату к заведующему. После бодрого крика: «Здравствуйте.. Вам
сегодня повезло!! » воцарилось гробовое молчание. Как никак на «канадца»
смотрела злобная лысая физиономия Андреича!

Даже, если жизнь в стране - это полная задница, то все равно кому-то достанется попка 20-ти летней девушки, а кому-то жопа 80-ти летней старухи.

Те, кто начинал курить в юном возрасте, помнят как проблематично было купить пачку сигарет. Подходишь к киоску, а там красуются "Столичные", "Космос", "Экспресс" и "Фильтр". Был конечно и Болгартабак ("Родопи", "Ту-134", "Оpal" и др). Но это уже не то.
Ну и вот стоим мы как-то с одноклассниками и решаем, кто пойдет покупать сигареты.
Решили, что самый достойный для такого ответственного задания - это Максим. Максим правда не очень хотел, но коллектив сказал: - Надо!
Макс подошел к киоску. Нерешительно простоял там пару минут, потом заглянул в окошко, что-то сказал продавщице, а затем с поникшей головой пришел к нам, естественно без сигарет.
На вопрос: - Почему? Максим ответил: - Сказала, тебе не продам, а вот отцу - продам.
- Да, печально, сказал Олег, затем посмотрел в сторону и радостно толкнув в плечо Максима, воскликнул:
- Вон твой отец. Быстро иди к нему и договаривайся!
Недалеко от нас стоял какой-то алкаш, в сумке которого красовались несколько бутылок из под пива.
Макс подошел к нему, что-то сказал. Алкаш сделал важный вид, и ответил ему с яркой жестикуляцией.
Максим вернулся к нам.
- Ну? спрашиваем мы с нетерпением.
- Хочет полпачки, ответил Максим.
- Ну нихрена себе, возмутились все.
- Может дадим ему лучше пи"#ы? предложил Ваня. Вообще Иван часто предлагал такое решение, правда в его реализации редко принимал участие.
Мы всей толпой подошли к алкашу, сказали, что 2-3 сигареты будет для него самый раз. Да и так как он очень хреново выглядит, то следовало бы ему вообще воздержаться от курения. Количество "сопляков" и решительность, сделали их аргумент довольно таки убедительным. Алкаш согласился, взял у нас деньги, подошел к киоску, купил пачку "Столичных", взял оттуда 3 "своих" сигареты и затем отдал ее нам.
На следующий день, на уроке истории, учительница говорит Максиму: - Я возле школы встретила твою маму. У нее хриплый голос, сама какая-то бледная. Она что, заболела?
И тут с последней парты раздается голос Олега: - Видели бы Вы его отца...Как тут не заболеешь?!
Весь класс минут пять лихорадило от смеха.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!

Когда дурак ничего не делает и получает хорошую зарплату, то в этом
случае молчать приходится умному.

Рабинович в 90-е годы работал банкиром, а Цукерман возглавлял группировку рэкетиров. Сейчас оба - депутаты Государственной Думы.
Цукерман: - Рабинович, а вы помните, где взяли свой первый миллион?
Рабинович: - Я точно не помню, где именно его заработал, но точно помню, как отдавал его вам.

В организме подлого человека недостаточно калия.. Особенно цианистого!

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им
делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Мужик несется по городу со скоростью 180 км/ч. Вдруг гаишник
останавливает его. Мужик тормозит авто от него за 300 м. Гаишник с
радостной физиономией подходит к машине. Мужик открывает окно дышет на
гаишника перегаром, посылает его на хер и едет дальше. Приезжает на
работу, сдает ключи своему начальнику, забирает трудовую книжку и
говорит ему:
- Спасибо Михалыч, что уволил меня вчерашним днем!

Мюллер говорит Шелленбергу:
- Послушайте Вальтер.. Ваш попугай все утро кричит: "Гутен морген
пидарасы"!!!
Шелленберг печально: - Все ясно.. Значит Штирлиц уже в Москве!!

Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.

Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.

На озвучку сказки взяли порноактрису, и теперь многие хотят "вдуть" Бабе-Яге.

Жириновского спросили:
- Кто самый сексуальный мужчина России?
- Тот, кто хочет Валерию Новодворскую!

Ясновидение - это талант убедить клиента, почему в лотерею должен
выиграть именно он а не вы

Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми,
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам:
- Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат?
- Да.
- Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем
вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей
замечательной колбасы.
- Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой
замечательной колбасы.

Чтобы жизнь была лучше, нужно сделать работу проще.

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!

В Крыму Президента Ющенко встречали с хлебом, солью и российскими
флагами.

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Талантливая женщина может красиво раздется даже тогда, когда на ней
ничего нет.

Если спрос не увеличивает предложений при максимально высокой цене, значит в эту цену заложен откат.

Наша Раша - это Единая Россия глазами избирателей.

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

Подсознание-это кладезь мудрости, в который постоянно гадит реклама!

На каждый провокационный вопрос у нас есть традиционный ответ.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

Пятачок: - Винни, Винни..А это правда, что смерть приходит в черном плаще и с косой?
Винни Пух: - Нет, Пятачок. К тебе она придет с вилами и в шароварах!

Молодость не купишь, старость не пропьешь!

Плоты не признаю а плавать не умею!

Если у вас отличная память, значит вы попали в милицию