Поиск по автору:

В зоопарке лев спрашивает самца гориллу:
- Послушай, почему возле вашей клетки народу в 10 раз больше, чем возле
моей?
- Понимаешь, у нас единственное место, где порнуху можно смотреть всей
семьей!

Сам присутствовал. Сидим мы вчера у моего друга дома, пишем пулю.
Друг слегка приболел - температура и общая хреновость ощущений.
Подходит его жена:
- Леня, как ты себя чувствуешь?
- Да так себе, к вечеру наверняка хуже будет...
- (участливо) Может, дать тебе чего-нибудь?
- (помолчав) Лекарства, что-ли?

Димыч

Слово "Мотивация" во время кризиза ничего общего со словом "деньги" не
имеет.

Был случай. В семье двое детей. Старшая девочка - 9 лет, а младшему сыну - примерно год. И еще к ним на несколько дней привезли 6-ти летнего двоюродного брата.
Мама двоих детей выскочила в магазин минут на 20-30. Ну и типа старшая сестра должна была отвечать за малого.
А она в это время с двоюродным братом смотрела телевизор. Ребенок ходил возле дивана.
Вдруг сестра смотрит - в комнате малыша нет. Начала искать, а он сидит в ванной и ест стиральный порошок из пачки, которую мамашка забыла спрятать в укромное место. Девочка быстро забрала у него пачку, начала поить ребенка водой, старалась сделать все, чтобы его вырвало. Она конечно сильно перепугалась. Позвала двоюродного брата.
Кричит: - Миша, что нужно делать?
Миша стоит с рубашкой в руке, смотрит на нее и говорит: - Если он съел порошка, выпил воды, то может и постирает?

Общаюсь на курсах английского языка с учительницей. Стыдно. Хотел бросать.
Пообщался на английском с работниками аэропорта и таксистами. Буду продолжать ходить на курсы.

Дурака работа любит, а зарплата - боится!

Если раньше Дед Мороз в мешке приносил вам подарки, то сейчас он часто
выносит в нем ваши вещи.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

Крокодил xотел съесть длинноногую цаплю, которая xодила по берегу, но ему не суждено было это сделать, так как длинноногая курица, которая сидела в лодке - xотела сапоги, кошелек и сумочку.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

- Чем особенные украинские адмиралы?
- Тем, что они встречаются чаще на пляжах Красного и Средиземного моря, чем на кораблях Черного или Азовского.

Адвокат: - Водитель запорожца сбил свинью не по пьяни, а из чувства
патриотизма!

- Первым делом - Самолеты!!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать Черный ящик!

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

Каждый человек должен стать самим собой. Так выпьем же за вас,
женщины - Раки !!!

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте!
- Я уже выхожу!
- Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер?
- Моя 19-ти летняя дочь.
- Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше
общаться!

На рабовладельческом судне надсмотрщик вовсю ругает и бьет плеткой
гребцов.
Минут через 20 он выбивается из сил. Уставший садится на лавку и
говорит: - А теперь слушайте прикольный анекдот!!

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

Рай начинается тогда, когда заканчивается понедельник

Я вижу цель, я готов к ней идти, но какая-то блядь меня держит за ноги.

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!!!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время
оргазма!

Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.

Секретарша чаще ударяется головой об стол, когда не сидит за ним, а
лежит на нем.

- Петрович, пойдешь на выборы?
- Нет, лучше я убью медведя!
- Натурального или единороса?

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем.
Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге
стоят два торговых представителя.
Мужик дышит на них перегаром и говорит:
- Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?

Пятница начинается тогда, когда Вы расписались второй раз в журнале
дежурного.

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Девушка, а как Вас зовут?
- Не скажу!
- Ну хоть откуда Вы?
- Из Бреста!
- Ух ты какая, Брестская крепость!

Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку,
понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат.
У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах,
обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.

Как-то весной 92, мне тода еще 12 было,
у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая,
все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе"
отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы
ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном,
как можно быстрее "скоропостижно скончатся".
Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит
стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать
будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!!
трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос
ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре,
минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я
начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают),
надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с
родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает,
на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает
к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним
рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно.
Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала
медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его
мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги,
я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок
проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра
несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ...
я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там
был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут,
то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда.
Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20,
в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла),
стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет,
и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :),
а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла,
но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один
жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему,
ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!,
не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову
не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с
последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне,
шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди
до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи
с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали
свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила
воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу,
ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за
упавшим жгутом....... финиш.
Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов.
Я сначала было засмущался, потом подумал,
да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра
ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился.
Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую
операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать
перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате,
у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.

Димон (Lord_Satan)

Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский.
Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим?
Африканец: - Играем в африканскую рулетку!
Русский: - Это как?
Африканец: - Суешь руку или ногу в нору.
Русский: - И что?
Африканец: - Если кобра спит, то ничего!

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

Дочь украинского прокурора, вылезая из майбаха: - У нас в борьбе с коррупцией не все так однозначно.

Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим
заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный
Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д.
Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс.
Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин?
Представитель Форбс: - Второе!
Журналист офигевший: - А как такое может быть?
Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!

В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна.
Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.

Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так… Только их не будет в вашей камере!!!

- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену?
- Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься
сексом!
- И?
- И в конце концов ему это надоедает!!!

Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу.
Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.

Мальчик Саша пишет Деду Морозу: - Хочу, чтобы в январе FEMEN приехали к
нам, в Мурманск!

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти,
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?

"Я готов работать без выходных" чаще всего пишут не соискатели в своих
резюме, а работодатели в Google.

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Книга "Как обрести уверенность в себе" была написана после Корпоратива.

Женщина - странное создание: сегодня она кричит, что ущемляют ее права, а завтра заказывает себе вместе с бельем кляп, наручники и плетку.

Приходит домой гаишник грустный, грустный.
Жена: - Ты че такой разбитый?
Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина!
Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей!
Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!