Поиск по автору:

Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь?
Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.

Гнев ранит печень, ненависть - сердце, а правительство - душу.

Если Вы платите за тренинг "Исполнение желаний", то желания исполняются не ваши а тренера.

Прятаться в кусты очень стыдно, особенно если там уже кто-то побывал

Надпись на дверях Генпрокуратуры :
работники НТВ принимаються без очереди !!!

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

На уроке философии.
Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное.
Преподаватель: - Докажите.
Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и
икра!

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Мы не знаем то, что нам нужно, но очень хотим то, что нам не нужно.

Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего
мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она
занесла его обратно.

Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается
под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и
завязывается такой диалог:
- Ну и какака?
тот, помолчав...
- какака, какака... никакака!!!

лозунг: "врачи должны получать достойную зарплату, а медицина должна
быть бесплатной" на пивоваренной компании будет звучать так: " наша
прибыль будет увеличиваться, если мы будем продавать бесплатное пиво"

- Вовочка,что означает формула Деньги-Товар-Деньги?
- Украсть в России - Купить в Китае - Продать в России.

Пьяный дятел с криками: - За ВДВ!!! Всю зиму не давал спать черному медведю.

Еще молоко на губах не обсохло.. а с конца уже капает!

Стучите и вас уроют.

Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом.
Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.

- Папа, а как ты попал в разведку?
- Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял
трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь?
Я ответил: - Нет!

После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и
слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и
стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился
сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы
мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе
начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.

Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин,
ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки.
Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского
интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам,
что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной
упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто
напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)

- Ваша честь, я не хватал ее за сиськи. Просто, чтобы с ней не
столкнуться, я выставил перед собой обе руки.

Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему
официант.
Ющенко: - Дайте мне борща!
Официант: - Нет борща!
Ющенко: - Дайте мне мяса!
Официант: - Нет мяса!
Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы!
Официант: - И рыбы нет!
Ющенко: - А что есть?
Официант: - Ничего нет!
Ющенко: - А что за х.йня?
Официант: - Голодомор бля!!!

- Сегодня у русских Пасха. Все получат по яйцу!!!
- Ура....Ура!!!
- Березовой палкой!!!

C организованной преступностью должна бороться организованная
преступность, с неорганизованной - милиция.

- Я строю отечественные дороги!
- А где мы можем увидеть результат вашей работы?
- Да на любом СТО!!!

Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает:
- Что это было? Виагра? Мельдоний?
Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!

Если у меня одна извилина, то зарплату Вы получите в другом месте!

Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом.
- Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив!
Мужчина: - Но презерватив я не просил?!
Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.

НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает:
- Ну и чего ты уставился?
- Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал?
- Отвали от меня. Я натурал!

- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память.
Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало
такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.

Премьер Касьянов.

Герой отличается от дурака тем, что он может красиво выйти из глупой ситуации, и люди не будут о ней помнить.

- Чем санки отличаются от кровати?
- Крик женщины на санках кажется более правдоподобным!

Для оправдания средств нужна хорошая цель, для оправдания цели -
хороший адвокат.

- А теперь скажите, кто всех окончательно заебал?
- Gallina Blanka !!!

Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди
нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас
разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает
его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая
чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными
курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко,
а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным
похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо
спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг
был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет
прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту
байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь,
не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я...
Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт
захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко
засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало.
А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг
в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда,
суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же
бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг
почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив
расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку
восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение
в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже
за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар
помню,-было очень светло в глухом железном ящике.

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Трагедия мажоров в том, что любуясь девушками, которые идут по
тротуарам, они не видят девушек, которые переходят через пешеходные
переходы.

Проблемы любят того, кто их умеет решать

На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает
тост:
- Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес..
А продать квартиру мы поможем!!!

Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !

Чем уже у человека плечи, тем больше желающих на них посидеть!

Плохие мысли притягивают плохие события, а хорошие события притягивают
людей у которых плохие мысли.

- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !

Если тамбовский волк тебе товарищ, то тебе как правило трудно
устроиться на работу!

На уроке по безопасности:
Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь.
Девушка: - И чем же он опасен?
Учитель: - Вы долго его будете помнить!

Седина в бороду, Бес - в ребро... А я с этими гопниками в одной школе
учился.

У страуса не болит голова...У него болит жопа.

Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!

- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал
стать Президентом Украины в 2010-м году!

На тренинге по риторике тренер говорит слушателям:
- Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой
позе.
Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!