Поиск по автору:

Большая проблема для мужчины не тогда, когда он зарабатывает мало, а когда жена зарабатывает больше.

Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.

Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

По закону Парето идеальный мужчина на 80% банкомат и на 20% - вибратор.

Девушке с большой грудью легче попасть в шоу-бизнес, девушке с маленькой грудью - в армию.

У меня вопрос к правительству: Почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Астрологи, тарологи, психологи - это те люди, которым мы начинаем платить, когда у самих нет денег.

Сколько мужа ни корми, а ему все равно соседку трахнуть хочется.

Хорошо содержит в себе Плохо потому, что этим Хорошо всегда приходится с кем-то делится.

- Дорогой, что такое элитная проститутка?
- Это та, которая после секса будет не спать, как ты, а расскажет мужику новости культуры, результаты футбольных матчей, принесет в кровать бокал вина и предложит послушать классическую музыку.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Только русский человек страдает от рутины на работе и жалуется, когда ее нет.

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

Судя по налоговым декларациям, наши чиновники носят все китайское.

Как говорил один немец, который постоянно отдыхал с русскими: - Лучше на День Победы поплавать в бассейне, чем на день ВДВ покататься на катере!

- Чем Кипр отличается от Москвы?
- Там русских больше, чем таджиков!

Самое неприятное в простудном заболевании - это очередь в поликлинике за больничным.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду?
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво будду!

Медведь вылез из берлоги, посмотрел по сторонам и философски заметил:
- Что говорить о правительстве, когда больше "сосать" заставляет сама Природа!

В психбольнице санитар жалуется главврачу: - У нас ЧП!
- Что случилось?
- Наполеон объявил себя прорабом и требует откаты за перепланировку его комнаты!

Надпись на лотерейном билете - "Выиграй квартиру"
Надпись на бутылке водки - "Найди квартиру"
Надпись на таблетках экстази - "Путешествуй с квартирой"

Чем больше мы говорим о глобальном потеплении, тем выше вероятность увидеть мамонтов.

Молдаванская рулетка - на какой из 7-ми дач мне все таки заплатят?

- А это правда, что сыр убивает секс?
- Правда, особенно когда его ест теща в вашей комнате!

Наши мысли могут материализоваться. Например я часто представлял, как моя начальница кричит в постели. И действительно, через пару дней наорала на меня на собрании.

В немецком училище мастер учит молодых сантехников:
- Наша работа - это ставить унитазы, а не трахать чужих жен!!!

Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель?

В автосалоне:
- Почему, летом в салоне Таврии очень жарко?
- Молодой человек, что Вы хотите? У автомобиля ярко выраженный южный темперамент!

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением - завидуют.

Вопрос: "Что Вас беспокоит" обычный от врача, но нелепый от ясновидящего.

Однажды Сталин спросил одного известного инженера:
- Что Вы думаете о наших дорогах?
Инженер: - Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!
Сталин: - А Вы что думаете, товарищ Берия?
Берия: - Я думаю, нужно его расстрелять!
Сталин: - За что?
Берия: - За то, что он верит в победу Германии!

Найден дневник древнего алкоголика. Записей в нем нет, но зато есть следы костей доисторических рыб, бивней мамонта и крыльев птеродактиля.

Пирамида с вершиной вверху показывает на то место, где мы находимся. А пирамида с вершиной внизу - на те блага и возможности, которые мы при этом имеем.

Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.

Автомобильная пробка - это то место, где больше всего ценится одиночество.

- Если мобильные телефоны радиоактивные, то зачем мужчины кладут их в карманы брюк!
- Потому, что мужик знает, что от радиации все растет!!!

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Подсознание у всех глубокое. Только у одних оно, как колодец, а у других - как унитаз.

Много людей считает, что нет понятия "Везение", а есть "Цель", "Настойчивость" и "Упорный Труд". Но при этом большинство из них не попав тапком по таракану, все таки кричат: - Как же повезло тебе, сука!!!

С точки зрения Фрейда, гаишник в каждом тонированном стекле видит средний палец.

Все зиму шины страдали от наших дорог. И только начали делать ремонт асфальта, как появились эти....ежики-самоубийцы !

Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.

Человек на этой Земле не хозяин, а квартирант, который портит Квартиру и не платит за аренду.

Можно ли в квартире держать корову? Больные ученые рассказали правду.

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

Если во сне Вы увидели гаишника, то наяву Вы заплатите штраф, если гаишник был злым, значит штраф Вы заплатите государству.

- А мамонты были умными животными?
- Да.
- Откуда ты знаешь?
- Если бы среди мамонтов были дебилы - они бы выжили!