Поиск по автору:

Когда говорят про эффективное взаимодействие органов власти, то я
вспоминаю недавний техосмотр. Талонов в ГАИ нет, справок они не дают, а
тех, кто стоят c жезлами на дорогах это совершенно не еб@т!

Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного
сока!

Поздравлял кума с днем рождения. Рассказал ему анекдот. Он промолчал.
Пожелал ему много денег, здоровья и женской любви - он рассмеялся.

Если пальцы не влазят в нос, значит Вам на банкете наступали на руки.

Запах живой, настоящей елки особенно нравится тем, кто курит в своей
квартире и машине.

Встречаются два еврея.
- Скажите Мойша, чтобы узнать точно, что будет с нашими пенсиями, кого
лучше слушать: правительство или оппозицию?
- Абраша, смотрите лучше движение Femen.

На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа.
- Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой
благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это:
лень или эгоизм?
- Это яйца судьбы!

Адам смотрел на первую женщину и думал:
- Как же назвать этот демотиватор?

Поймал Робинзон Крузо Золотую рыбку и говорит:
- Хочу женщину.
Раз. И перед ним стоит Пятница.
Робинзон Крузо: - Рыбка, что это за фигня?
Золотая Рыбка: - Просто до тебя меня ловили Моисеев, Пенкин и Зверев.

Если под елку поставить бутылку водки, то утром вместе с подарками там
можно увидеть и Деда Мороза.

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

Разговаривают два студента.
- Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не
хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают.
- И что?
- Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили
в гости!

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

В студенческой поликлинике.
Врач: - Молодой человек, у вас такие широкие ноздри и синяки под
глазами. Это, что бокс?
Cтудент: - Нет, кокаин!

На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!

- Папа, я наверное стану фотомоделью!
- Молодец доця. Подай мне пожалуйста воды.
- Сейчас. Пап, а лучше я стану известной спортсменкой.
- Хорошо доця. Подай папе воды, а то что-то в горле пересохло.
- Да папа. Не, ну а телеведущей вообще круто. На тебя смотрит вся
страна.
- Доця у тебя большое будущее. Только ради Бога, не иди работать на
Скорую помощь!!!

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.

Если Президент России ДАМ, то позиция страны не всегда может быть
активной.

- Папа, а математика точная наука?
- Конечно сынок!
- Тогда почему килограмм апельсинов стоит в два раза больше литра
100%-го апельсинового сока?

В службе поддержки компании Pfizer раздается телефонный звонок.
Оператор: - Да, я слушаю Вас?
Мужик: - Что мне делать?
Оператор: - Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите
одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!))) Я купил Виагру.
Мы решили с женой днем занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я
принял препарат.
Оператор: - И что, он не подействовал?
Мужик: - Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и
неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!!!

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.
Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы
не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР
сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему
лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит
денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.

В милицейском участке мент допрашивает путану.
Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай.
Путана: - Я не бл@дь, а путана.
Мент: - Один хрен, а точнее корень.
Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что
умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.

В резюме Казановы опыт работы составлял всего несколько строк. Все
остальные 20 листов занимало Хобби.

После Новогодних праздников директор заходит в офис и кричит:
- Ну здравствуй, офисный планктон!
Клиент: - Кто это?
Менеджер: - Тот, кто плавает наверху!

Если после Вашей критики Ламер закипает и может дать Вам по морде, то
это уже Чайник.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

- Папа, ты знаешь.. Я прое@ал твои деньги, а мама ушла к любовнику.
- Жалко.
- Кого? Деньги или маму?
- Патронов.

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

Павел Глоба наиболее точно предсказал, кто будет Президентом Украины.
Это случилось через год после выборов.

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

Фразу: "Куда ж ты так несешься, придурок?" чаще всего говорят те, кто
пересекает двойную сплошную поворачивая налево.

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Как менялся учебник истории Украины.
1. При Кравчуке - Украина всегда была независимым государством.
2. При Кучме - Первыми людьми на земле были украинцы.
3. При Ющенко - Степан Бандера Герой Украины.
4. При Януковиче - Вождь гуннов Аттила родился в Донецке.

Черт искушает Григория Перельмана.
Перельман: - С Нобелевской премией не получилось. Один ноль в мою
пользу. Давай следующее искушение.
Черт: - Выбирай: Таможня или ГИБДД?

Рабов не отпускают. Их продают.

Президент раздевает Анну Чапмен и спрашивает:
- Аня, а что есть у героя?
- Звездочка.
- А и с чего она состоит?
- ?
- Из 5-ти палочек!

Я не люблю, когда женщины курят, но очень нравится смотреть, как они
затягиваются.

Приходит мужик к психиатру и жалуется.
- Доктор, у меня проблемы.
- Почему Вы так решили?
- Я председатель фермерского хозяйства. Стою я возле склада. И тут
подъезжает крутой джип, оттуда вылазит моя доярка Петрова. На ней
норковая шуба, руки все в золоте. Она начинает меня материть и
показывать средний палец. Доктор, что это, галлюцинации?
- Нет, это передача "Меняемся женами".

Если в Киеве Вы столкнетесь с машиной, которая движется к Вам по
встречке, то Вас посадят за покушение на премьер министра.

Ворона говорит хомяку.
- Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по
мне стрелять.
Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато,
когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.

Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет
такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то
пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с
красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из
них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где
с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре
происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на
экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да.
Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз
понюхал кокаин".

Медведев спрашивает Путина:
- Вова, а может я опять стану президентом?
- Не.. Дима, не станешь!
- Чего ?
- Да вот после твоего выступления балет показывают!