Поиск по автору:

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!

Женоненавистник - это такой мужчина, который не позволяет женщине даже
смотреть на свой вставший член!

- К какому семейству относятся соловьи?
- К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!

- Как лучше всего сообразить на троих?
- Купить бутылку и сесть перед зеркалом?
- А где взять третьего?
- Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!

- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые
вкусы?!!!

Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас -
хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

На каждый провокационный вопрос у нас есть традиционный ответ.

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки!

Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко,
охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к
речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино: - Зато полно бобров!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!

Зло часто приходит к человеку, потому что считает его своим другом (((

Я сейчас не пойму
Что творится во мне
Ведь недавно все было так клево!
Но пришел месяц март
Оживились коты
Ну а мне почему то х@#во!

Не сумев до конца побороть депресняк
От обиды и злости психуя
Начитался советов и с ними пошел
Я в аптеку какого-то х@я

Фармацевт, грустным взглядом окинув меня
Пробубнела: - Что надо, мужчина?
А глаза излучали желанье одно -
Развести молодого кретина!

«На душе у меня очень скверно, мадам
Посмотрите на это хлебало!
Без раздумья сейчас я полжизни отдам
Но хочу, чтобы мне полегчало!»

Грит мне тетя: - Милок, витаминов купи,
До х@я их у нас..понимаешь
Ты от радости словно сорвешься с цепи
Когда их натощак поглотаешь!

Вот сейчас я сижу перед компом и жру
Витамины пивком запивая
Все бы было путем, только мысль есть одна
Что чего-то еще не хватает!

Если долго страдаешь депрессией ты
Витамины помогут едва ли
Но зато на душе стало чуть веселей
Ведь в аптеке меня на@бали!!!

Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над
другом.
Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио!
Баклан: - Почему?
Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят
и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу.
А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще
покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!!
Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!!
Пельмень: - Чего это вдруг?
Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во
рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!

Дураками не рождаются, ими становятся до рождения!

легкое поведение - это тоже тяжелая работа

Едет маршрутка, битком набитая людьми.
Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!!
Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше.
Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!!
Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет?
Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!!
Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала
теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на
удава!!!

- Что нужно сделать, чтобы увидеть вещий сон?
- Смешать димедрол с пургеном!

Мужчина может так великолепно сравнить женщину с кошечкой, что ей
только остается промурчать иго-го!!!

Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не
расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то
добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит
к нему и говорит:
- Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!!
Мужик: - Эт можно!!
Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела,
посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще.
- Слушай, мужик.. А хочешь орального секса??
Мужик: - Это надо подумать!!
Путана: - Чтож тут думать?
Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???

PS. оралом - в старину назывался плуг!

Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни
делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в
разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то,
денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он
обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что
он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи,
только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не
хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал:
- Привет дружище, я помогу тебе!!
Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!!
Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих
клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь
быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как
зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче
деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял?
Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!!
Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи !
Мужик: - Что это?
Дьявол: - Билет на Титаник!

Мой дед хорошо разбирался в тракторах. Он всю жизнь он проработал
трактористом.
Мой отец хорошо знал комбайны. Он уже 30 лет работает комбайнером.
Я же нихрена не понимаю ни в комбайнах, ни в тракторах, ни в другой
технике. Поэтому стал председателем!

- Моя жена похожа на тигрицу. Лучше с ней не спорить.
- А моя жена похожа на жирафа. Лучше ей ничего не рассказывать.
- А моя как кенгуру всегда сумки носит!

Для работы в мужском стриптизе требуются атлетически сложенные мужчины,
а также атлетически сложенные женщины - для их охраны!!!

На радио Europa+ раздается телефонный звонок.
Ведущий: - Алло?
Голос: - Добрый день. Олега Петровича жена и друг хотят поздравить с
Днем рождения. Мы ему приготовили маленький сюрприз.. и забыв закрыть
трубку рукой говорит любовнице: «Увеличили рога на несколько
сантиметров».
Ведущий: - Хорошо, я передам поздравления.
Голос: - Большое спасибо.
Ведущий записывает с АОНа номер телефона, вводит его в справочник, затем
звонит по телефону.
Голос: - Слушаю Вас?
Ведущий: - Олег Петрович?
Голос: - Да…
Ведущий: - Пишите адрес!!!

Американский генерал спрашивает российского генерала ВДВ:
- Почему ваших десантников называют "голубые береты"?
Русский:
- Потому что мы всегда умеем попасть в тыл врага!!!

Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное,
еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную
скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот
открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый.
Мужик соседу:
- Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой
балкон перелезу?
Леха:
- Ок. Перелазь.. Только осторожно!!!
Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона:
- Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать??
Леха:
- Сваливать нафиг!!!
Мужик:
- Почему?
Леха:
- Потому что балкон твой с другой стороны!!!

Для бухгалтера первый день месяца похож на последний день жизни!

Лови удачу за хвост..и она тебя стукнет копытом!!!

В одной из самых крутых российских корпораций в приемной сидят два
мужика. Один в дорогом костюме, с дипломатом в руках. Другой тоже в
дорогом костюме, только с лицом бандитской наружности и татуировками на
пальцах.
Секретарша: - Господа, вы по какому поводу?
1-й: - Я буду проводить бизнес-тренинги для ваших менеджеров!
2-й: - Я тоже!
Секретарша: - А как называются ваши тренинги?
1-й: - Как зарабатывать деньги!
2-й: - Как вести себя в тюрьме!!!

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Ваш потенциал настолько велик, что уже и не хочет общаться с вами!

Следователь подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так… Только их не будет в вашей камере!!!

На уроке учительница говорит детям:
- Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за
тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу?
Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!

Если на дубе написать "береза", то многие поверят!

Тот, кто просит Господа - получает добро.
Тот, кто просит дьявола - получает зло.
Тот, кто просит обоих - получает спам!

- Когда бегать за женщиной считается почестью?
- Когда вы знаете, что бежит она к вам домой!!!

В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин -
позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и
поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...

1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля...
2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а
ты в курсе, что мы переносим серверную?

Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек
гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей
скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с
лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под
это финансирование обосновать...

В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего
технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...

Вот так.

Девушка - это хорошо накрашенная бабушка!

Жена алкоголика похожа на замок, в которым сломался не тот ключ!!!

В человеке просыпается волк, когда он видит перед собой барана!

Мужчина-подкаблучник даже в нижнем белье своей жены видит доспехи!!

- На кого похожи дети?
- На крокодилов. Чем больше они становятся, тем меньше хорошего от них
ждешь!!

Реклама ФСБ:

Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди
на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь.
Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в
белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на
посетителя.
Моисеев: - Снимайте трусы!
Призывник снял.
Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной.
Призывник повернулся.
Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь!
Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника,
которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в
камеру:
- Вот так мы ловим американских шпионов!!!

- Пап.. А почему на заднем стекле автомобиля знак "Женская туфля", а за
рулем сидит мужчина?
- А это значит, что он путает повороты!

- Где у меня стоит файервол?
- Между правым и левым полушариями!!!