Поиск по автору:

Скинула церевна Хани-Бейби с себя лягушачью кожу грит Хэнксу-Дураку:
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!

Снимаю сглаз! Пять тысяч с носа !!!

Дольше всех в мире может не моргать капитан
из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал
среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим
стеклянным глазом !!!

Умный мужик + умная баба = роман
Умный мужик + глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба

Стоит муж голый у зеркала и грит:
-Ээх, на пару сантиметров больше и был бы король ..!!!
Жена с кухни:
-...на пару сантиметров меньше и была бы королевой !!!

Мужик на приеме у доктора:
-Доктор, чтой-то мне х@ево!
Доктор осмотрел, потом достал из стола какие-то
разноцветные пилюли и грит:
-Значитса так! Утром будете пить красную пилюлю, в обед зелененькую,
а перед сном: желтенькую.
Чувак в ужасе:
-Доктор, что со мной?
Доктор:
-Да ни х@я страшненького! Жидкости надо вам больше пить...

Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!

Пришел чувак в кафе и заказал себе стейк.
Принесли ему такой масенький да худенький такой, ну он и завозбухал:
- Официант, что за херня!? Вчера мне дали такой огромный кусок, и я
специально пришел еще раз, а седня в три раза меньше!
Официант:
- А вчера вы сидели возле окна!

Создал Господь женщину. И было у нее три сиськи.
-Господи, зачем мне три сиськи!?, - сказала она.
И Бог убрал среднюю.
-Господи, а что мне делать с этой хренотенью?, - спросила она,
держа лишнюю сиську в руке..
Так появился мужчина....

Один чувак познакомился по обьявлению с бабой.
Пошел на свидание. Приходит.
-Прикинь, -грит он кенту, - ее размеры 44-24-44!!!
-Так етож мазево!!!
-Ну да, и вторая нога такая же..!!!

-Мама, а это правда, что я произошел от обезьяны!?
-Не знаю сынок! Я ни разу не видела родителей твоего отца !!!

Пентагон пентагонит пентагонику вооружений!

Каждый сверчок знает свой шесток.
(Стриптиз для насекомых)

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!

Совет для настоящих мужчин.
Если хочешь разлюбить женщину – думай о том, что она
на 70 процентов состоит из воды...брррр...

Муж читает вслух газету:
-...и когда он без вести пропал, его
собака, породы шелли, две недели
лежала в дверях, ожидая его.....
(оборачивается к жене и грит)..вот это я понимаю
преданность!!!
Жена с ухмылкой:
-Подумаешь!? Да ты хоть раз ночевать
не приди и я тоже буду ожидать тебя в дверях...!!!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных
детей!? Не знаете!? Тогда спросите своего папу!

Хотите получить минет на халяву!?
Нет ничего проще!!! Засунте свой член в канализационную решетку,
чтоб он застрял, и позвоните в Службу Спасения!

Типичная ситуевина.
В зад роскошного навороченного шестисотого мессершмита въезжает
старенький кукурузник с Талалихиным за рулем........

Одна тетенька пришла к врачу с жалобой
на плохой запах своего тела.
-А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач.
-Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою
вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней
и мою вверх, как можно подальше...!
Врач:
-А теперь попробуйте помыть и "подальше"!

Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!

Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче.
-Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм,
никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она
перед мужем.
Муж:
-Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!

Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился,
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!

Раньше всех в деревне встают доярки!
Позже всех в деревне ложаться доярки!
Во бабы дизелят !!!

Она довела его до белого колена и дала помять в чем тело !

Один мужик грит другу:
- Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями!
Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому
делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику!
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой...!!!

Маленькая девочка наебнулась с качелей! Знаете почему!?
Ручек у нее не было !

(Для истинных знатоков английского языка only.)
На одной фирме работали четыре работника по имени
Эврибоди, Самбоди, Энибоди и Ноубоди. И вот однажды
поступило очень важное задание. Эврибоди был уверен, что
Самбоди это сделает. Энибоди мог бы это сделать, но Ноубоди
это сделал. Самбоди очень разозлился, потому, что это
была работа Эврибоди. А Эврибоди думал, что Энибоди мог бы
это сделать, но Ноубоди и не предполагал, что Эврибоди этого
не сделает...!!!

В одной семье была такая страшненькая дочка,
которую родители никак не могли выдать замуж.
И вот отправили они ее на Зимбабве, типа так,
добровольцем Корпуса Мира.
Через год приезжает она счастливая и грит, что
вышла-таки замуж.
-А где муж-то?, - спрашивают счастливые родители.
-Да за дверью стоит, войти стесняется!,- отвечает та.
Родители:
-Пусть заходит скорей, мы хотим обнять нашего дорогого зятька!
Дверь открывается и в комнату заходит пигмей с копьем в руке,
ожерельем из звериных зубов на шее и набедренной повязке
из перьев.
-Дура!!! Идиотка!!! Бестолочь!!! Мы тебе говорили
"за БОГАТОГО доктора".....!!!

Все наверно видели знаменитый фильм Стивена Спилберга «Инопланетянин»!?
(В оригинале название этого фильма «Е.Т.»)
Так вот, чем отличается инопланетянин из этого фильма и мужчина?
Е.Т. позвонил домой !!!

Мужик приходит к парихмахеру и грит:
-Три (3) и покороче!
-Что три?, -спрашивает мастер.
-Волосы, борода и п@здежь

Привезли одного нового русского в больничку с отстрелянным пальцем,
ну и спрашивают, как, мол, это случилось.
Тот:
- Дык стрелялся я!
Ему:
- Вот дурень, кто ж так стреляется!?
Он:
- Да сначала я хотел в башку себе пулю пустить, а потом вспомнил,
что тока себе притчу справил за 100 баксов, ну и жалко стало портить!
Потом решил в рот выстрелить, а у меня там фарфоровые зубы за штуку.
Ну и выстрелил в ухо!!
- ??????
- Вот тупаки! Я ж ствол в одно ухо вставил, а чтоб не оглохнуть,
другое пальцем-то и заткнул!

Сберкасса. Огромная очередь. К окошку подходит молодой человек,
за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! -
грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал,
что у меня аж целых шесть месяцев.....!

Заделался Изя пчеловодом. Приходит он как-то в банк просить
заем на развитие бизнеса, а ему и грят:
- Мы ж вам уже в прошлом году бабки дали. Вы еще хотели пчеломатку
из Одессы выписать....
- Да шо вы не знаете эту Одессу!? Да эта их матка, шо б вы
знали, спуталась с какой-то мухой, и мед получился на вкус
как гавно, ну я все ульи и спалил.........

Пришел голубой в бар для геев. Подходит к одному:
-Пойдем, я тебя в задницу..?
-Не хочу что-то!
Подходит к другому:
-Пошли, я тебя в задницу!?
Тот отказался.
Никто не хочет. Видит в самом углу сидит такой грязный, чмарной,
голубок. Делать нечего, он к нему:
-Пошли.....?
-Пошли!, - грит тот.
Зашли в туалет и понеслось.
Тут в самый отвественный момент тот чувак как обхезается смачно,
все уделал
дерьмом.
-Ты чо творишь, казел!
-Ой, -грит тот, - кажется рано кончил..!!

Новый русский грит своей молоденькой домработнице:
- Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать!
Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный!
Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась.
И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально
снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
- Знаешь, что я хочу?
- Не-а!
Тогда она легла на кровать:
- Ну а теперь, знаешь?
- Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
- Ну!?
- Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

Узнав, что религия - есть опиум для народа, обкуренный наркоман Сидоров
залез на церковь и надрезал маковку!

- Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
- Уборщиком мусора!
- ????????????
- ...он решил, что они работают только по вторникам!

Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами.
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!

Знаете, как в старину выбирали себе жену!?
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!!

Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается
с женщинами. Они все от меня шарахаются!
- Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так.
Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый,
я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут!
Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.
- Что, не помог мой совет, опять проблемы!?
- Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!

Две женатые пары как-то путешествовали вместе и остановились
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???????
- Это мой член!

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер.
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!

- Скажите, из меня получится великий кутюрье?
- Ну если только в колонии нудистов...!!!

Один дедок другому:
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!

Жил-был скромный служащий Рабинович. И каждый раз, когда он возвращался
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!

Тренер по плаванию, стоя на бортике, грит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!