Поиск по автору:

Два голубых пришли в церковь. Мимо идет священник с кадилом.
-Маладой человек! Симпатичный маладой человек! Ах, симпатичный
маладой человек с бородой! У вас сумочка дымится....

Суд. Судья:
-Подсудимый, вначале вы ударили его разводным ключом
по голове!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ах ты сволочь!
Судья:
-Прошу тишины. Итак потом вы зарубили его лопатой!?...
-Да.
Голос из зала:
-Ну какой мудак!!!
Судья:
-Тихо пожалуйста! А затем ,подсудимый, вы, разрубив тело на части
топором, сбросили его в выгребную яму!?
-Да.
Голос из зала:
-Вот гад, да чтоб ты ты здох ...!
Судья:
-Почему вы кричите.
Голос из зала:
-Да я сосед этой сволочи. Бывало придешь к нему попросить
инструмент взаймы, так он - "Нету, нету!", коз-зел вонючий.

В прошлом годе повел я дочку на новогодний утренник, в
одну американскую контору, где жена работает. Было много
наших и заморских деток, а также их не менее заморских родителей.
Ну там туда-сюда, дошли до места, где Дед Мороз просит загадки
загадывать. Ну, типа, кто расскажет - тому конфетку.
Детки очень старались, но в основном не блистали интеллектом и
выдавали бородатые загадки вроде "сто одежек и все без застежек...";
"...полна горница людей" и т.д. Смотрю, доча, моя аж запрыгала,
видать какую-то новую загадку вспомнила. Наконец Дед Мороз
обратил на нее внимание. Ну, давай, грит девочка, выдай ка нам что-нибудь
на свежачок. Ребенок мой и выдал:
-Зимой и летом одним цветом! Что это!
Тут все наши дети стали орать, что это сказочка стара, мол, обоклать
ее пора,
знаем, мол, что это елка, и вообще, дура, ты девочка в натуре.
Ребетенок мой выждал паузу, и когда замолчали эти малолетние критики,
с обидой,
так, и чуть не плача заорала:
-А вот и не елка! Это доллар !
Надо было видеть как все американцы сползали по стенке, очевидно от
переполнившей их гордости за свою национальную валюту.

Муж с женой решили позвать очень важных гостей.
Жена собралась приготовить что-нибудь этакое.
В самый последний момент, под вечер, она увидела, что
забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
-Дорогой, сбегай пожалуста на берег моря и набери улиток,
а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он значит,
улиток и вдруг видит из воды выходит классная телка.
Подошла к нему и пригласила к себе домой. Мужик, забыв про
все на свете, провел с ней всю ночь, и только утром вспомнил,
что жена вчера посылала его за улитками. Схватив корзину с
живностью он бегом понесся домой. Взбежав на верх, он вдруг
поскользнулся и грохнулся возле самой двери. Корзина
опрокинулась и улитки рассыпались по всей лестнице.
На шум открыла злая, как черт жена:
-Где ты шлялся, козел!? Я ведь посылала тебя за улитками!?
Муж посморел на улиток и говорит им:
-Ребята, поднажали ! Мы почти пришли !!!

Кароче, мужик познакомился с бабой. Ну туда-сюда, дошло дело
до постели. Мужик снял рубашку и помыл руки, потом снял штаны и опять
помыл руку, затем снял носки и снова помыл руки.
-Ты что, стоматолог что-ли?, - спрашивает телка.
-Точно, а как ты догадалась!?
-Да руки все время моешь!
-Профессиональная привычка.,- отвечает.
Ну и вот кончили они это дело, баба и говорит:
-Слушай, а ты еще и очень классный стоматолог!!!
Польщенный мужик спрашивает почему?.
-А я ничего даже и не почувствовала !!!

Дед с бабкой решили отметить 50-летие совместной жизни.
Бабка приготовила вкусный ужин, сварила борщ. Дед сгонял
в сельпо за пузырем, поставили свечи на стол.
Сидят, ужинают-романтизьм!!!
Вмазали они по рюмочке, бабку цепануло и она деду грит:
-Слышь, старый, а соскИ то у меня такие-же горячие, как и
50 лет назад, а!? Може попробуем, авось получится!?
-Да, дура, ты бабка. У тебя ж сиськи в борще!

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности
атомных частиц второго порядка. Подходит мужик:
-Так, шухер! Обсуждаем "Санта-Барбару"....!!!

Браток заходит в рестрон и кричит:
-Водки энд омаров! Ничо, шо я по английски.....???

Две девушки:
-Прикинь, я счастлива как никогда! У меня двое парней.
Первый очень красивый, умный, чуткий, заботливый, богатый....
-Так на хрен тебе нужен второй?
-Зато он не голубой!!!!

-Слушай, братан, у тебя, типа, нет знакомых евреев. А то
мне дома надо, в натуре, кафель покласть, потолок подвесить,
ну там, обои налепить.....
-Ты чо, лох что-ли, где ты видел евреев-строителей!?
-А чо тода значит "ЕВРОремонт"!?

Баба привела домой мужика. Занялись делом.
Из соседней комнаты все время доносится:
"Ку-Ку, Ку-Ку, Ку-Ку....."
- У тебя что там, часы с кукушкой?!
-Да нет, это мой муж-паралитик никак "курва" не выговорит!

Отец сыну:
-Ой не женись, сынок, в августе! Женись
лучше в сентябре!
-А какая, бать, разница!?
-Да в общем никакой, но хоть месячишко выиграешь!

Футбольный клуб "Маланья" (Владиковказ)

Знате, что это такое !?
Примерно 18 сантиметров длиной, с большой головкой и это
очень любят женщины !!!
А вот и не угадали, это новая стодолларовая купюра !!!

-Прикинь, да, у меня кота молнией убило!!!
-Как!?
-Да понес я его к ветеринару, стал куртку застегивать,
а он башку высунул....!!!

Четыре самых любимых животных женщины:
Соболь - на плечах,
Ягуар - в гараже,
Тигр - в постели,
и Козел,- который за все это платит!

Американец спрашивает у Русского:
-Интересно, почему цвета флага у вас - белый, красный и синий?
-Да это из за налогов! Когда нас вызывают в Налоговую: мы белеем,
когда заполняем декларацию: краснеем, а когда заплатим:
становимся аж синими!!!
-Хм, и у нас также! Только мы еще и звездочки видим !!!

Чувак заходит в бар весь забинтованный, с переломанной рукой
и фонарем под глазом.
-О Господи, что с тобой стряслось?, - спрашивают его завсегдатаи.
-Я подрался с садовником, когда был у него дома!
-И что же у него было, в руках, что он тебя так отметелил?
-Совковая лопата!
-А у тебя что?
-А у меня в руке была левая сиська его жены. Прекрасная вещь,
скажу я вам. Жалко мало подходящая для самообороны !!!

Вовочка говорит кенту:
-Прикинь да, тут рядом давеча такой классный бар открылся.
Там тебе бесплатно наливают, потом идешь наверх и бесплатно
трахаешься, потом спускаешься вниз, тебе опять бесплатно наливают, потом
идешь наверх и опять бесплатно трахаешься, потом идешь вниз - бесплатно
наливают, потом наверх - за так трахаешься, потом идешь вниз - последний
раз тебе наливают, дают 100 баксов и ты уходишь. Круто да!?
-Классно, а ты там был уже?
-Не-а. Сестра рассказывала!

Пожилая еврейская пара приехала в Израиль.
Работник иммиграционной службы спрашивает:
-Вы такие старые, зачем вы приехали?
-Эх, молодой человек. Мы хотим умереть на исторической Родине!
-Ну и.....!?

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером в банке. А чем ты конкретно
занимаешься?
-Ну это.....Ну вот такой пример: решил я заняться бизнесом,
развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей.
Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг Потоп.
Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю:
а какого хрена я рыбок не купил!?

Закончилась война. Начались занятия в школе.
Учительница спрашивает детей, кто как помогал фронту.
Машенька.
-Я перевязывала раненых в партизанском отряде.
-И что они тебе говорили?
-Спасибо, дочка!
-Молодец Маша!
Петенька:
-А я был связным у партизан. Доставлял разные сообщения в деревню.
-И что они тебе сказали?
-Сказали, орел ты наш!
-Умница Петя!
Вовочка:
-А я подносил снаряды артиллеристам, и они мне говорили
"Sehr gut, Woldemar!"

Америка. На трассе стоят две бабульки, лет так под 80 и
ждут автобус. Курят. Вдруг пошел дождь. Одна бабка достает из сумочки
презерватив, засовывает тода сигарету и продолжает курить.
-Вот это здорово придумано, что ето за штука?
-Презерватив называется!
-А где его купить?
-Да в любой аптеке!
На следущий день поперлась бабуля в аптеку. Дайте, грит,
мне презервативов. Ну аптекарь офигел конечно, но спрашивает
какой, мол, вам размер бабушка.
-Да точно не знаю. Ну чтоб к Camel подходил...!!!

Один баскетболист снял бабу и приволок ее домой.
Снимает он майку и телка видит татуировку Reebok на его
плече.
-А это зачем?
-А когда я играю, все это видят и Reebok платит мне бабки за рекламу.
Снял штаны а на колене у него Puma.
-А это Puma мне платит за рекламу!
Тут он снимает трусы и баба видит AIDS у него на члене.
-?!?!?!?!?!?!?!?!?
-Спокойно, крошка, приступай, и ты увидишь ADIDAS.

Институт Благородных Девиц. Идет урок по биологии.
Учительница спрашивает:
-Мисс Джулия, скажите мне, какая часть человеческого
организма при определенных условиях увеличивается в шесть раз.
-Да что это такое вы спрашиваете Миссис Робертс. Я пожалуюсь
родителям !, - говорит красная как рак Мисс Джулия и с
возмущением садится за парту.
-Хорошо. Может Мисс Диана правильно ответит на этот вопрос?!
-Это зрачок в темноте, Миссис Робертс.
-Совершенно правильно Мисс Диана, а вам Мисс Джилия я хочу сказать
три вещи. Первое: вы совершенно не слушали прошлый урок. Второе:
у вас грязные мысли. И третье: когда-нибудь настанет такой день, когда
вы будете оччень разочарованы увиденным....!!!!

У одного Нового Русского не было детей. И вот поперся он в клинику,
что бы сдать сперму на анализ. Врач дал ему там пробирку с
завинчивающейся крышкой и сказал завтра принести образец спермы.
Тот приносит и врач видит, что сосуд кристально чист.
-Неужели не смогли?, - ошарашенно спрашивает доктор.
-Да ты в натуре сам посуди. Сначала я пробовал одной рукой,
потом двумя, потом позвал жену, она пробовала одной рукой,
и двумя, и ртом, и зубами. Потом позвали домработницу. Та то
же и ртом и руками и ни x@я! Потом я позвал телохранителей.
И так и сяк и никак эта гребанная крышка не открывается !!!!

-Ты чо сдурел! Пиво в унитаз выливаешь !
-Да надоело быть посредником !

Мама с сыном в зоопарке рядом с клеткой с макаками.
-Ой, мам, смотри мартышки-интернетчицы!!!
-???????????
-Они как папа: грязные, лохматые и на попе мозоль ....

Два сперматозоида беседуют:
-Долго еще до Яйцеклетки?
-Расслабся, мы только проехали Гланды !

Кароче Билл Гейтс откинул копыта и попал (ессно) в ад.
Дьявол показывает ему места, где Билл проведет вечность.
В первом месте всех жарят на сковороде, во втором еще хуже.
А в третьем месте стоит стол, бутылка водки, крутейная телка
и компутер. Билл грит, хочу тута, типа, тусоваться.
Ну Дьявол его запер в этой комнате, выходит и ржет вовсю.
Черти его спрашивают, в чем, мол, прикол-то.
-Ха, ха! В бутылке дырка, а в бабе нет! Ха, ха, ха !
-А компутер?
-А там 95й Виндоус загружен, а в клаве нет трех кнопок! Ха, ха, ха!
-Каких?
-Ctrl, Alt и Delete ! Ха, ха, ха!!!

Билл Гейтс женился. После первой брачной ночи
злая жена говорит:
-Теперь мне понятно, почему твоя фирма называется "Микрософт"!!!

Звонок на сервис-центр "Микрософт".
-Я пользуюсь "Windows 95"
-Очень хорошо! И что ?
-У меня не работает компьютер!
-Вы это уже сказали! И что...?

Один киллер пришел в оружейный магазин купить
новый оптический прицел. Продавец подал ему один:
-Это классный прицел. Вот посмотрите в него на мой
дом. Все как на ладони, а ведь мой дом стоит в
двух милях отсюда.
Киллер глянул и стал ржать:
-Да, видно хорошо, там голая баба и голый мужик
целуются.
Продавец глянул в прицел и дает киллеру два патрона :
-Я вам отдам его бесплатно если вы двумя выстрелами
прошибете ей мозги, а ему отстрелите яйца.
Киллер взял винтовку и плавно спуская крючок, говорит:
-Кажется я смогу сделать это с одного выстрела....

Один повар говорит своему другу:
-Представляешь, с недавнего времени у меня появился
панический страх перед хлеборезкой. Мне мерещится,
что я засуну туда свой член, и его откусит. Я даже боюсь
ходить на работу в ресторан.
-Тебе надо занятся психотренингом или сходить к психологу.
Попробуй. Это очень серьезная проблема.
Прошла неделя. Опять они встретились. Повар:
-Я сделал все , как ты мне советовал. Сначала я простоял
рядом с хлеборезкой одну минуту, потом две, на следущий день
пять минут, и вот сегодня я поставил рекорд - 10 минут. Но
потом я все же не удержался и засунул свой хер в хлеборезку!
-О, Боже. И что же случилось?
-Меня уволили!
-Да нет, что случилось с хреном и хлеборезкой?
-Ее тоже уволили!

Вовочка принес из школы записку от учителя родителям.
Старшая сестра взяла ее и читает:
"У Вовочки серьезные проблемы в области различия полов.
Пожалуста, проведите с ним беседу и объясните разницу
между мужчиной и женщиной"
Сестра говорит ему.
-Ну ка сними мою кофту.
(Снял)
-А теперь юбку!
(Снял)
-А теперь сними мои колготки!
(И это снял)
-А теперь мой лифчик и трусики!
(Снято)
-А теперь запомни! Это все МОЁ. Никогда больше
не надевай это в школу!!!

Приходит муж домой, а жена в это время скалкой
тесто на пельмени катает. Муж, так, робко ей говорит:
-Дорогая, я должен тебе сознаться!
Жена, даже не посмотрев на него:
-Ну!
-Меня больше не интересуют женщины.
Жена, не отвлекаясь от теста:
-Импотентом стал, что-ли?
-Нет, я стал голубым!
Жена, катая тесто:
-Ты хочешь сказать, что ты гомосексуалист?!
-Да!
(лепя пельмени)
-Ты имеешь ввиду, ты сосешь х@и!
-Да.
Тут же следует мощный удар скалкой по башке мужа:
-ТОГДА НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ГОВОРИ, ЧТО Я ГОТОВЛЮ
ВСЯКУЮ ДРЯНЬ !!!

Приходит таксист домой внезапно, а там его жена с
каким-то хмырем кувыркается. Ну он ему в рожу и
поволок за шкирку в гараж. Потом, каак закрутит
его хрен в тиски - намертво. И что характерно,
у тисков ручку снял. Потом так медленно, с растановкой
берет с полки ножовку.
-Нееееет! Не надо! Не режте!, - взмолился прелюбодей.
-И не собираюсь, - сказал таксист вручая ему пилу,
и поливая все вокруг бензином.

Одна глухонемая пара всегда испытывала неудобства, когда
они ложились в постель и выключали свет. И вот после
долгих мытарств жену осенило и она показывает знаками мужу:
"Давай так. Если ты хочешь любви- сожми мою левую грудь.
Если ты хочешь спать - сожми правую"
Муж в ответ "телеграфирует":
"ЗдОрово. Тогда если ты хочешь - дерни меня за член один раз,
а если не хочешь - дерни 50 раз !"

Знаете, что такое истинный образец мужества и храбрости?
Это когда пара дикарей из племени каннибалов занимаются
оральным сексом !!!

Мужик пакует чемодан. Жена спрашивает:
-Куда это ты собрался, козел?
-Да вот сказали мне, что после революции в Гондурасе
всех мужиков там поубивало и тамошние бабы готовы платить
10 долларов тому, кто с ними спит. Решено - еду в Гондурас!
Тут жена тоже начинает собирать чемодан.
-А ты-то куда собралась?
-Поеду с тобой, посмотрю как ты на 20 долларов в месяц жить
будешь!!!

Женщина 75 лет ищет место технички.
Интим не предлагать.

Свидетельство о браке за номером АТ 58735 считать недействительным.
Поняла, дура!?

Объявление.
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным.
Поняла, дура !?"

Бухарик ломится в дверь.
-Маша, отворяй!
-Я не Маша.
-Ну Клава, отворяй!
-Я и не Клава.
-Слышь жена, может еще и в города
поиграем!?

Бог создал Адама и Еву.
Через неделю Ева говорит:
-Милый, завтра приезжает моя мама погостить....

Сделай доброе дело и оно тебя достанет !

Одна дачница говорит другой:
-А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила.
Ведь вороны все сожрут!?
-А зачем оно!? Я ведь целый день здесь !

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Новый Русский сделал копию на Ксероксе и дает
вместе с оригиналом секретарше.
-Смотри, это очень важный документ, проверь, что бы
копия соответствовала оригиналу!

-Так, больной, щас я выпишу вам рецепт на таблетки.
Принимать их не надо. Принесите мне - я вам 100 тысяч дам!!!