28.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в одном мотеле, где свободной оказалась только одна комната с двумя
кроватями. Делать нечего, мужики легли в одну кровать, а бабы их
в другую. Вдруг среди ночи один чувак завозился.
Второй:
- Ты чего не спишь!?
Тот:
- Не могу, пойду к жене! У меня такая эрекция, что грех упускать такой
шанс!
- Тогда и меня возьми!
- ???????
- Это мой член!
16.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
за ним - старичок.
- После вас! - грит юноша, пропуская деда вперед.
- Нет, только после вас! - грит дед чуваку.
- Ну что вы, только после вас! У меня целый день свободный! -
грит юноша деду.
- Только после вас! - не унимается старичок. - Доктор сказал,
что у меня аж целых шесть месяцев.....!
28.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернете?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!
01.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бромштейн:
- Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя
таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою
лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
- У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит,
почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал,
что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов,
стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел,
что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете
на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
- Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня!? То же самое ведь!
Гольдберг:
- Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы...!?
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
-Эээх, хотел бы я иметь такой, чтоб держать его пятью пальцами!
Второй глянув:
-Так ты ж и держишь его пятью!?
Первый:
-Ну да, а ссу на четыре...!
17.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
с работы домой, на него нападали три местных бомжа, давали ему п%зды
и забирали все деньги. В один прекрасный день Рабинович не пошел на работу,
а пошел в секцию карате, где целый день учился махать руками и ногами
и поднаторел так, что мог играючи отп%здить десятерых бомжей.
И вот приходит он домой опять жестоко отп%жженый, а жена спрашивает:
- Ты же на карате ходил, почему тебя опять отмутузили?
- Да я даже не успел из портфеля кимоно достать, как уже получил пиздюлей..!!!
08.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
залез на церковь и надрезал маковку!
13.09.2000, Остальные новые истории
«Здравствуйте, к сожалению автоответчик сломан и с вами говорит
рефриджератор. Пожалуйста, говорите помедленнее и я вывешу ваше
сообщение магнитным способом. Спасибо»
Для тех, кто не понял, под «магнитным способом» подразумевается
популярный ныне метод присобачивания всяких разных фотографий и
записок на стенку холодильника, с помощью магнитиков.
Кстати, очень многие купились.
22.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.
11.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Портье:
- Да у вас же самый лучший номер!!!
Мужик:
- Хочу в другой!
Портье:
- Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник,
и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
- По одной простой причине! Там начался пожар...!
26.12.1999, Остальные новые анекдоты
Тут все со стульев и наебнулись.
Абрам:
-Таки Сын у меня родился! Настоящий богатырь! Пять пятьсот!
Прошел год. Пришел Абрам в бар, ну и кто-то его спросил,
как мол злоровье малыша, сколько весит?
Абрам:
-Пять пятьсот!
-???? Так он же год назад столько весил!?
-Да!? А, ну так я ж ему вчера обрезанье сделал!
29.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первый бизнесмен:
- Официант. Мне двойную КК.
Офицант приносит две кока-колы.
Второй бизнесмен:
- А мне две ПК.
Приносят две пепси-колы.
Новый русский:
- А мне 15, в натуре!
Официант:
- А это что такое?
- Ну, типа, два Севен Апа...!!!
03.12.1999, Остальные анекдоты
Дед:
-Мой секрет в том, что надо больше быть на свежем воздухе.
Вот мы с моей женой 75 лет назад сразу договорились,
что кто проигрывает в споре идет гулять......!
24.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни.
Посоветуйте че-нить!
Врач:
- А вы скушайте кило этак два макарон не жуя!
Баба:
- И что, поможет!?
Доктор, мечтательно:
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде!
Прям как стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков...!!!
20.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так....
руки так.... вот так.... ноги так... поняли!? Па-ш-ли!
Иванов, ты чего одной ногой гребешь!?
- Так вы тоже только одной и показывали!
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!!
20.07.1999, Остальные анекдоты
-Не знаю сынок! Я ни разу не видела родителей твоего отца !!!
05.11.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельем!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
играючи на природе...
На утро тетка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!
18.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
очень удачливым рыбаком. Постоянно с рыбой с рыбалки
возвращался. И вот однажды пристал к нему сосед евойный:
расскажи, да расскажи - в чем секрет. Ну, тот грит, ладно,
завтра вместе на рыбалку пойдем. И вот рано утром они пришли
на озеро и отплыли подальше. Пахомыч молча достал из рюкзака
колбаску динамита, поджег и бросил в озеро. БАБАХ и вся
рыба всплыла кверху пузом. Ну Пахомыч стал ее собирать и
в лодку кидать. А сосед его, когда о@уевость прошла, зашипел:
- Ах ты, Пахомыч, гад ты такой! Да я на тебя участковому
пожалуюсь, да я на тебя в Рыбнадзор телегу напишу, да я
в прокуратуру.., да я.....!!!!
А Пахомыч так зевнул, потом достает еще одну колбаску динамита,
поджигает ее, сует соседу в штаны и грит:
- Ну и хули: будешь п@здеть или рыбу ловить?!
19.05.2000, Остальные анекдоты
-Все конечно тут круто. Цветочки, птички, но скучно. Надоели эти
яблоки, киви да бананы. Придумай чо-нить!
Бог:
-Ладно, сделаю я тебе мужика!
Ева:
-Это чо за пурга такая?
Бог:
-Ну мужик этот, он очень плохой тип. Он будет врать, хитрить,
обманывать тебя, вопчем намучаешся ты с ним! Но зато, он будет
больше, сильнее и быстрее тебя и будет для тебя охотиться.
Он будет выглядеть глупо и пошло оправдываться, когда ты будешь
его ругать. Но иногда он будет доставлять тебе истинное наслаждение,
потом поймешь какое. Он конечно не будет таким умным как ты,
так что ты должна будешь его вразумлять время от времени....
Я дам его тебе при одном условии.
Ева:
-Согласна! Что за условие?
Бог:
-Понимаешь, он такой заносчивый и эгоистичный, что надо будет дать
ему понять, что он появился раньше тебя. Пусть это будет нашим с
тобой женским секретом...
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!
08.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
31.10.1999, Остальные новые анекдоты
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!
06.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
на зиму по домам. Всех разобрали, и только огромную гориллу никто
не хотел брать. Наконец, нашелся один добрый самаритянин и согласился
взять гориллу. Ему и грят:
- В принцыпе, она спокойная, но никогда, слышите, ни за что
не хлопайте ее по плечу!
Ну и вот живет этот поц с гориллой, и взяло его страшное любопытство.
Ну и хлопнул он ее по плечу. Тут же глаза гориллы налились кровью,
шерсть вздыбилась, и мужик встал на лыжи. Горилла стала преследовать
его по всему дому. Опрокидывая мебель, чувак сумел выбежать на улицу,
горилла за ним. Бежит мужик по улице и вдруг стена.
Закрыв глаза, он решил встретить смерть, как вдруг почувствовал
шлепок по плечу и голос:
- Ты голишь!
05.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается
с женщинами. Они все от меня шарахаются!
- Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так.
Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый,
я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут!
Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи.
- Что, не помог мой совет, опять проблемы!?
- Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!
30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!
18.07.1999, Остальные новые анекдоты
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !
06.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
-«У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!»
-«Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!»
-«А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!»
-«А у меня давление скачет!»
-«Даа! Старость - не радость!»
-«Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!»
23.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Официант уходит, приходит и грит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчет кофе без молока!?
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот интересно, когда я был молодым, я всегда хотел знать, куда идут мой налоги!
- А теперь?
- А теперь я хочу знать, откуда они идут!
20.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну если только в колонии нудистов...!!!
03.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
больно твоей партнерше!
21.07.2000, Остальные анекдоты
ест свой харч, и рядом стоит чашка с соусом-салса.
-Извините, можно взять у вас немного соуса.!?
-Валяйте!
Чувак берет тарелку и начинает ложкой перекладывать соус.
Ложка, две, три....вдруг он видит дохлую мышь в чашке.
-Б-ЕЕЕ, - сказал чувак и блеванул в чашку с соусом.
Мужик:
-Вот и я тоже.......!!!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
- Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
- Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
25.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(Стриптиз для насекомых)
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове
перелезть через ограду !!!
19.05.2000, Остальные анекдоты
и попался на четвертом. Судья, прокурор и адвокат нехило подмазаны
братвой. И вот заключительный вердикт. Судья:
-.......признать невиновным по всем статьям, с освобождением из под
стражи в зале суда!
Медвежатник:
-Это чо!? Все деньги вернуть надо!
08.09.1999, Остальные анекдоты
На одной фирме работали четыре работника по имени
Эврибоди, Самбоди, Энибоди и Ноубоди. И вот однажды
поступило очень важное задание. Эврибоди был уверен, что
Самбоди это сделает. Энибоди мог бы это сделать, но Ноубоди
это сделал. Самбоди очень разозлился, потому, что это
была работа Эврибоди. А Эврибоди думал, что Энибоди мог бы
это сделать, но Ноубоди и не предполагал, что Эврибоди этого
не сделает...!!!
03.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена!
У вас же нет ничего общего!
Мужик:
- Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются:
я не был беременным, а она была...!
29.03.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
29.08.1999, Остальные новые анекдоты
что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то
доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе
челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед
ответил:
-Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой
со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз,
когда у меня не болели зубы...!!!
15.02.2000, Остальные анекдоты
Баба выходит замуж за мужика с надеждой, что он изменится, а он нет!
Мужик женится с надеждой, что его баба НЕ измениться, а она да!
03.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дайте ей тампакс и спросите "из какого он периода"!
22.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
и видит второго, стоящего возле холодильника и засунувшего в него задницу.
- Ты это чего? - спрашивает.
- Сегодня такая жарищща, и я подумал, вдруг ты захочешь чего-нить холодненького!
06.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
продавшее ему путевку:
- Слышь, чуваки, я не по-ал, почему во Флориде мне дали номер без вида на океан?
Те проверили и грят:
- Извините, но во Флориде вы были в городе Орландо, а он в середине штата....
А он:
- Чо вы мне бабочку лохматите, видел я эту Флориду на карте - такой
у-у-узенький штат...
15.02.2000, Остальные анекдоты
Умный мужик + глупая баба = дела
Глупый мужик + умная баба = беременность
Глупый мужик + глупая баба = женитьба