Поиск по автору:

-Чтой-то кислотно-щелочной баланс у меня стал не к черту!?,
Сказал мужик, глядя на расплавившийся писюар.

Ссорятся муж с женой.
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Волосы на теле мужчины - это вторичные половые признаки.
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.

Лысым посвящается.
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"

Лысым посвящается.
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"

- Вы знаете, милочка, мы с лордом Брэдфордом занимаемся любовью
по переписке.
- ??? И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.

Сара причитает.
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

За одну малолетку - дают три пятилетки.

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.

-@бись ты про@бом залупоглазый вы@бышь !!!
Сказал порутчик Ржевский, после чего грязно выругался.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Kонопля - это дерево;
Только ему вырасти не дают.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

В семье есаула черной сотни Петренко
родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"

Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

На стоянке где я ставлю свою машину, как и на любой другой,
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.

Чем похож Майкл Джексон и пластиковый пакет?
Один из них сделан из пластмассы и опасен для детей,
а второй можно одеть на голову и он тоже опасен.

Вопрос для мужчин.
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике
больше времени, чем на вашем члене.

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Меня милый зажимал
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.

Я смущен, как дитя в стриптиз баре.

Суицидальная сестра-близнец
убила свою сестру по ошибке.

Если вы заметили, что ваш любимый
заметно охладел к вам, а потом и застукали
его занимающимся онанизмом - вспомните,
что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.

Женский журнал о проблемах секса.

Папезделалиботинки,
неботинки,акартинка.
ходитпапапоизбе,
бьетмамашупапезде...лалиботинки...............
..........................

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно
держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого
не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор,
как мы продали пианино.

А я ебал такие шутки.
А с неба звезды доставать
Из -за какой-то проститутки
Своею жизнью рисковать.

Ворона спиздила у чуваков кусочек брынзы.
На дерево ворона взгромоздясь выябываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала.
(За блядство там она сидела)
Лисицу сырный дух остановил.
-Голубушка, какие ляжки, какие буфера.
Еще б на жопу три пера - совсем бы ты
жар птицею была.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал и была плутовка такова.

Ету хохму мне рассказала жена.
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.

Из моей спортивной жизни.

Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!

PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .

Секс был так хорош, что даже соседи закурили сигарету.

История такая. Сам не видел, но говорят, что правда.

Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин

Во была картина.

Эта история на самом деле приключилась со мной пару лет назад. Если вы
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.

Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"