Сказал мужик, глядя на расплавившийся писюар.
20.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена вопит:
- Жмот! Импотент! Инженеришка!
Муж в отмах:
- Дрянь! Шлюха! Училка!
Любил приговаривать наш старшина.
18.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Они нужны, что бы прикрывать первичные половые
признаки, например - лысину.
18.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"
"Лысина есть у всех людей, только у некоторых
она прикрыта волосами"
17.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
по переписке.
- ??? И когда же вы получаете оргазм?
- Когда не получаю его дурацких писем.
17.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить
новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься
в другом месте?
16.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
14.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
14.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
Сказал порутчик Ржевский, после чего грязно выругался.
05.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Только ему вырасти не дают.
05.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Жидкость погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно.
05.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
05.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу"
05.08.1998, Новые истории - основной выпуск
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.
04.08.1998, Новые истории - основной выпуск
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень
и хотел сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому
случится) у него выпала его вставная челюсть. Мурло же, очевидно
подумав, что в награду за его добросовистный труд ему дали сахарную
косточку схватил челюсть и встал на лыжи, пытаясь спастись от
разьяренного Филимоныча. Минут десять Филимоныч гонялся за
Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть свою запчасть на место.
Победила молодость и Мурло спокойно догрыз невкусную челюсть
где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло
лежал в теньке и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово
если бы у хозяина в следующий раз отвалилась рука - наверняка была
бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
04.08.1998, Остальные новые стишки
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.
04.08.1998, Повторные анекдоты
есть собачка, которая по замыслу владельца должна все время
гавкать, отпугивая воров. Зовут нашу собачку Мурло. Ну что
про нее говорить - Мурло, как Мурло. Как говорится похожа на
бульдога и на дога, на собаку водолаза и на всех овчарок сразу.
Ну вообщем порода самая бандитская, но в целом очень милая
и симпатичная дворняга. И у сторожа стоянки Филимоныча, самого
Мурлиного кента (мужичка в возрасте, измученного нарзаном)
есть забава - он швыряет булыжники, а Мурло добросовестно их
ищет и приносит, вобщем самая интелектуальная игра. Ну и вот
прихожу я вчера на стоянку за машиной, смотрю Филимоныч злой
как черт, а Мурло лежит с очень виноватым видом.
-Филимоныч, - говорю, - что стряслось.?
- Да фы пфедстафляеш, фто ефот пафазит вчефа фделал. @#$%%5 мать...
и дальше в том же духе ненормативная лексика.
Оказалось Филимоныч играя с Мурлом в игру "Булыжник пролетариата",
наклонился, чтобы поднять очередной принесенный Мурлом камень и хотел
сказать ему что нибудь ласковое. В это время (надо-же такому случится) у него выпала
его вставная челюсть. Мурло же, очевидно подумав, что в награду за его
добросовистный труд ему дали сахарную косточку схватил челюсть и встал
на лыжи, пытаясь спастись от разьяренного Филимоныча.
Минут десять Филимоныч гонялся за Мурлом по всей стоянке пытаясь вернуть
свою запчасть на место. Победила молодость и Мурло спокойно догрыз
невкусную челюсть где-то в укромном месте.
- На пяфдесят баксов флетел.! - сокрушался Филимоныч, а Мурло лежал в теньке
и мечтал наверно о том, что вот бы было бы здорово если бы у хозяина в следующий
раз отвалилась рука - наверняка была бы повкуснее чем пластмассовая челюсть.
01.08.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Один из них сделан из пластмассы и опасен для детей,
а второй можно одеть на голову и он тоже опасен.
31.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике
больше времени, чем на вашем члене.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"
31.07.1998, Остальные новые стишки
"Только покойник не ссыт в рукомойник"
30.07.1998, Остальные новые стишки
Стоя у завалинки
А я смеялась и ссала
Ему на белы валенки.
29.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
убила свою сестру по ошибке.
29.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
заметно охладел к вам, а потом и застукали
его занимающимся онанизмом - вспомните,
что у вас то-же есть рука: помашите ему ей.
Женский журнал о проблемах секса.
29.07.1998, Остальные новые стишки
неботинки,акартинка.
ходитпапапоизбе,
бьетмамашупапезде...лалиботинки...............
..........................
28.07.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно
держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого
не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор,
как мы продали пианино.
28.07.1998, Непристойные стишки
А с неба звезды доставать
Из -за какой-то проститутки
Своею жизнью рисковать.
28.07.1998, Остальные новые стишки
На дерево ворона взгромоздясь выябываться стала.
На ту беду лиса с колонии бежала.
(За блядство там она сидела)
Лисицу сырный дух остановил.
-Голубушка, какие ляжки, какие буфера.
Еще б на жопу три пера - совсем бы ты
жар птицею была.
Ворона каркнула во все свое ебало.
Сыр выпал и была плутовка такова.
26.07.1998, Новые истории - основной выпуск
В свое время она училась в МГУ, где, в то-же время, было очень много
вьетнамских студентов. Знающие люди наверно подтвердят слова моей жены,
что нет ничего хуже в этом мире, чем запах жарящейся селедки. Так вот
жили они в комнате с одной вьетнамкой с таким трудно произносимым именем,
что просто называли ее Таней. И вот один раз забегает эта Таня в комнату
и сразу спрашивает не заходил ли к ней кто-нибудь в ее отсутствие.
Ну жена ей говорит, что заходил , мол, мужик вьетнамец какой-то.
"Висекий?"-зарделась Таня.
А жена ей так серьезно говорит:
-Ну да, высокий, мне где-то по плечо будет.
И как говорится - все засмеялись.
22.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Были мы как-то раз на сборах на озере Иссык-Куль.
И было это в то время когда дядя Миша заботился о
здоровье нации и не хотел, что бы люди пили. Ну и вот
в тамошнем колхозном ларьке продавали какое-то местное вино-
бормотуху. Стим мы значит (в очереди конечно) за вином и
обсуждаем сколько-же нам бутылок взять на вечер на четверых
- четыре или шесть. А очередь все движиться, а мы все к
консенсусу прийти не можем.
-Ну так сколько берем?
-Давйте четыре. - Нее, четыре мало, давайте шесть.
-Нее, шесть много, давайте четыре.
А народ местный нервничает -вдруг не хватит. Все друг друга в спину
толкают, ворчат: оживление чрезвычайное.
И вот мы у цели, у окна ларька. Продавщица на нас смотрит нервно -
ну сколько, мол, вам.
И тут решение пришло: мы быстро посмотрели друг на друга и дружно
сказали - ЯЩИК !!!
PS. К слову сказать весь этот ящик, все двадцать бутылок мы выпили за вечер
и жалели, что не взяли еще. Вино оказалось хорошее .
18.07.1998, Новые истории - основной выпуск
Был у нас на ипподроме такой конник, по кличке Труба. Фамилия у него
была Трубицин. Наездник он был классный, но матершинник, хохмач и выпить
совсем не дурак. Ну и вот в 70е годы участвовал он в Лондонском
стиппльчезе (скачки такие знаменитые). Ну а в Англии конный спорт
в большом почете, и в конце соревнований пригласили всех участников
в королевский дворец к Елизавете на прием. И Трубу, конечно, тоже позвали.
Теперь представьте себе картину:
Королевский дворец. Все сияет, сверкает. Обстановка, кароче, самая
английская. Знатные гости и особы особо приближенные к императору. Тихо
играет музыка. Все ждут, когда появится Королева Англии. И Труба наш
тоже там тусуется, но как бы ищет, что бы здесь тяпнуть. Ну а по зале
ходят негры-лакеи с серебрянными подносами. На подносах в хрустальных
бокалах шампанское. Естественно, налитое по всем правилам - на одну треть
бокала. Ну и вот подходит етот негр к Трубе, мол, не желаете ли
чего-нибудь выпить, сэр. Ну Труба посмотрел на ето дело, берет у негра
на подносе два бокала с шампанским и выливает там же на подносе в третий
бокал. Потом берет полный бокал и одним махом рраз и опрокинул в себя.
(фу, кислятина). Негр на него зенки выпучил, а Труба поморщился
и по-русски, конечно, ему говорит:
- Ну ты че вылупился, ананас тащи, блин
Во была картина.
16.07.1998, Новые истории - основной выпуск
ее уже где-то слышали, то значит, что нарушены мои авторские права.
Ну вот, поставил я как-то свою машину в гараж, и иду домой пешком. Время
где-то час ночи. Темень несусветная. Фонари не горят. Идти недалеко -
минут этак десять. Иду, значит, никого не трогаю. Вдруг слышу:" Эй, стой"
Смотрю, выплывает откуда-то из темноты милицейский патруль. Два рядовых
и сержант. При рациях, дубинках и всех таких делах. Причем лица явно
интеллектом не обезображены, видно сразу , что призывались с какого-то
далекого колхоза Красная Синька. Ну остановили они меня и дaвай шмонать:
документы, оружие, наркотики, не пьяный ли, а чо так поздно и т.д.
Ну чтобы в темноте не рыться, дал я им все документы, какие у меня с собой
были: права, техпаспорт на машину и т.д.
(А надо сказать что техпаспорт у меня был старого образца - такая книжка
размером с гражданский паспорт, да еще в твердой корочке - обложке, и еще
надо добавить что фамилия у меня немецкая, скажем, Крюгер.)
Ну вот, посмотрел сержант права - вернул.
Потом берет техпаспорт, что-то пытается там в темноте вычитать. А потом
так строго и на полном серьезе мне заявляет: "Что-то я не пойму, братан.
По правам ты Крюгер, а по паспорту Фольскваген!?"