18.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один жалуется:
- Все бы хорошо, да вот жена у меня байсексуальная!
- Может, бисексуальная?
- Да нет, именно байсексуальная!
- ???
- Скажешь ей "пошли сексом займемся", а она в ответ "Бай-бай"
17.09.1998, Стишки - основной выпуск
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)
17.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И какой же?
- 0.
16.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.09.1998, Остальные новые стишки
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.
16.09.1998, Остальные новые стишки
Холодно стало.
Чья-то корова сарай обосрала.
Куры гавно перестали клевать.
Вот и село наше- @б твою мать.
15.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.09.1998, Стишки - основной выпуск
Получил по репе дыней.
А ведь я твердила: "Вась,
в сад мичуринский не лазь"
(С.Сатин)
15.09.1998, Остальные новые стишки
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.
12.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто его раздевает, тот слезы проливает?
Ответ:
Владелец газового баллончика.
11.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Воот такая будка, и вооот такая цепь.
" Сара, а ты не верила, что я действительно болен!"
11.09.1998, Непристойные стишки
В доме по три туалета.
Ну какие же засранцы,
Все же эти иностранцы.
11.09.1998, Непристойные стишки
Воры были дерзкими.
На глазах у всех забрали,
Два мешка с обрезками.
11.09.1998, Непристойные стишки
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.
10.09.1998, Стишки - основной выпуск
Невский был неотразим.
А болельщики орали,
"В шай-бу, в шай-бу, в шай-бу им!!!"
(С.Сатин)
10.09.1998, Стишки - основной выпуск
Без единого гвоздя.
Не для понту, ни на спор,
Просто гвозди кто-то спер.
(С.Сатин)
09.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."
09.09.1998, Стишки - основной выпуск
"Признаки революционной ситуации по Ленину:
1. Верхи не могут.
2. Низы не хотят."
Теперь стих:
"Мил-не может,
Да и я тоже - вся как муха сонная.
Ситуация, похоже-
Революционная"
(С. Сатин)
09.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....
09.09.1998, Непристойные стишки
Твой поступок безобразен!
На х@я- же Волгу-Мать
Женским полом загрязнять.
(С.Сатин).
09.09.1998, Повторные анекдоты
"Работаю лифтером. Работа серьезная и ответственная.
Приезжай и тебя устрою."
Ну тот поехал -приезжает: глушь, тайга, болота и ни одного
здания нету.
-Ты же писал, что лифтером работаешь, а тут и лифтов-то нет.
-Эээ, Иваныч, ты знаешь бабы тут так за день топорами в тайге
намашутся, что к вечеру и сил - то не остается. Вот я им
лифчики и расстегиваю.
09.09.1998, Повторные анекдоты
-Был давеча в Брюсселе, видел фонтан
"Писающий Мальчик".
-Ну и как?
-Нее, не фонтан...
09.09.1998, Повторные анекдоты
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!
09.09.1998, Повторные анекдоты
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.
08.09.1998, Повторные анекдоты
не найдется- ли у него какой-нибудь работы за пару долларов.
-Вот тебе ведро гудрона (смоляной краски) иди покрась
porch (англ: крыльцо, портик) за домом.
Ну бродяга пошел и через пять минут вернулся с весьма довольным видом.
-Че, так быстро покрасил?
- Ага, только это был не porch, хозяин, - это был Mersedes.
08.09.1998, Повторные анекдоты
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.
08.09.1998, Повторные анекдоты
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
08.09.1998, Повторные анекдоты
с экраном супер высокой разрешающей
способности. Картинка такая четкая, что можно
без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
07.09.1998, Повторные анекдоты
наша делегация агрономов для обмена опытом.
Китайцы их водят по полю и говорят чего у них тут.
-Петруську сасаем, лук сасаем, морковку сасаем,
все тут сасаем.
А один наш ему говорит.
-А х@й ву тут не сасаете?
-И x@й бы сасали, да семян нет.
07.09.1998, Повторные анекдоты
Рыбу ловят. Ну вот дед достал сигару. Курит.
А внучек его спрашивает:"Деда, дай попробовать."
А дед ему:" А ты можешь своей пиписькой достать
до своей попы? Нет? Ну тогда ты еще маленький"
Сидят, ловят дальше.
Дед достал пивка - начал пить.
-Деда, дай и мне пива.
-А ты можешь писькой достать свою попу?Нет? Значит
ты еще мал.
Прошло время. Внучек достал печеньку и стал жевать.
-Эй, внучок, дай мне тоже печеньку.
- А ты можешь своей писькой достать попу?
-Конечно могу.
-Ну вот иди и fuck yourself, это моя печенька.
07.09.1998, Повторные анекдоты
И то-ли он старый был, то-ли сметану спер, но
жена мужика ему сказала отнести его в далеко
в лес и оставить там на произвол судьбы.
Ну делать нечего понес мужик кота в лес и пропал.
День его нет, два нет, на третий день появляется дома
кот, и тут же мужик грязный и голодный следом.
-Ну ты че, козел, отнес кота в лес?
-Ага, отнес, если бы за ним следом не пошел
заблудился бы на хрен.
07.09.1998, Повторные анекдоты
Менеджер ее спрашивает
- Сколько вам лет?
Блондинка начала загибать пальцы, считать, а потом
говорит:
- 21 год мне.
Менеджер удивился и говорит:
-А какой ваш рост?
Блондинка достала рулетку и начала себя мерить.
Потом говорит:
- Метр семьдесят пять.
Менеджер еще больше удивился и спрашивает ее:
-Как вас зовут.
Тут блондинка начала что-то про себя бормотать и через
минуту сказала:
-Меня зовут Джина.
Тогда менеджер вопрошает:
-Мне понятно как вы определили свой возраст и рост.
Но как вы вспомнили свое имя?
-Очень просто,-говорит дива,- я начала петь про себя
"Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday
dear.............
06.09.1998, Повторные анекдоты
Ну он его спрашивает, что, мол, не предохраняетесь с женой.
А брат спрашивает, как предохраняться когда презервативов
в ауле днем с огнем не сыщешь.
Есть одно средство, говорит городской.
Как начнешь кончать, считаешь до трех и вынимаешь.
Ну поблагодарил его аульный родственник и в эту же ночь решил
воспользоваться умным советом городского гостя.
Лег с женой спать, начал он это дело, чуствует скоро кончит и
начал быстро считать (по-казахски один, два, три это -быр, еки, уш)
БЫР, ЕКИ, УШ-УШ-УШ-УШ....... УШШЕЛ СВОЛОЧЬ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
06.09.1998, Повторные анекдоты
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.
06.09.1998, Повторные анекдоты
Почему блондинка вытаращилась на пакет апельсинового сока?
Потому что там написано "CONCENTRATE"
05.09.1998, Стишки - основной выпуск
С дальних мест пришла телега:
"Дебоширил, дрался, пил.. К воротАм
свой щит прибил"
05.09.1998, Стишки - основной выпуск
Раздавили литр "Старки"
С закадычным друганом
И с заморским медведЕм.
А потом мы енту гризли,
Чуть на закусь не загрызли.
05.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
и говорит:
- Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам.
- Да я и за штуку могу вас нарисовать.
- Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!
04.09.1998, Стишки - основной выпуск
Только я не беспокоюсь.
Слава Партии родной
Баб там нету ни одной.
(С. Сатин)
04.09.1998, Стишки - основной выпуск
Жизни нашей чумовой:
Снизу красный, сверху белый,
Между ними- голубой.
(С.Сатин в соавторстве с В. Александровым)
04.09.1998, Непристойные стишки
Со своею Первой Конной.
Вышел Дон из берегов-
Смыло на х@й всех врагов!
(С. Сатин)
26.08.1998, Непристойные стишки
Спросил внук у деда.
А дед вдруг заплакал по старчески.
- У Смольном, у сортире, я ссал вместе с ним.
и ссал он так просто, по нашенски.
23.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...