Поиск по автору:

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

Вольному - Вольво.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

Для женщины мужчина как снежный буран !
Не знаешь когда появится, сколько сантиметров
получишь и как долго будет продолжаться.

Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !

Бог создал мужчину раньше женщины, что бы у того
было время обдумать ее первый вопрос.

Знаете, что такое Секс-Родео ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом
наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга
делает это лучше"...
....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Поспешишь - блядей насмешишь !

Интересно почему невеста одета во все белое?
Да потому что кухонное оборудование такого же цвета!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Сто грамм, конечно, могут быть лишними,
но они никогда не помешают.

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Зачем увеличивать производство продуктов, если
можно уменьшить число едоков ?!

Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!

Хотите увидеть козла, мудака, пидараса в одном лице,
да еще и сделанного из пластика !?
Посмотрите в свои водительские права.

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

Адам спрашивает у Бога:
-Отче, почему ты создал меня раньше чем Еву?
-Что бы у тебя было время, приготовиться к ее первому
вопросу.

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

Учитель рисования выступает на совете школы:
-Из-за нерадивости директората в помощи
наглядных пособий, я второй месяц держу
учеников на горшке !

Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
кричит:
-Может ли кто-нибудь здесь по настоящему
меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.
Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на
втором этаже. Подходит он к 20 номеру,
смотрит - бронированная дверь. Ну он давай
тарабанить и орать:
-Хочу, чтоб меня трахнули !!!
За дверью приятный женский голос говорит:
-Просунте 100 долларовую купюру под дверь.
Чувак просунул и ..... ни х@я.
Он опять давай в дверь ломиться:
-Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!
Оттуда:
-Как, опять!?

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

-Почему невеста одевается во все белое?
-Так и кухонное оборудование то же такого цвета!

Грузин:
- Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат!
Ну я их, хачапури, и зарэзал!
Русский:
- А причем тут хачапури?
Грузин:
- Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

Гаишник останавливает машину. Водила сидит, не выходит,
а гаишник ждет, когда водила сам к нему подойдет.
Водила кричит в окно:
-Так, я не пооал, деньги кому нужны!?

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

-Дорогой, ты же обещал на мне жениться ?
-Мало ли что я на тебе обещал !

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту,
чем ум, потому что среднестатистический мужчина лучше
видит, чем думает.

Женщина и компутер отличаются тем, что женщина
навряд-ли захочет принять 3,5 дюймовый флоппи.

В чем разница между любовником и мужем ?
45 минут.

Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

Правительство помни!
Народ не должен испытывать нужды...
ни большой ни маленькой !

Народное ругательство с буквами У и Й ?
А вот и не угадали: "Чубайс"!

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

В: Какая разница между мужем и любовником ?
О: 45 минут !

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ....
со вздохом говорит:
- И когда же кончится это бессмысленная вражда -
вы наплевали мне в туфли, а я вам нассал в чай!?

Популярное народное ругательство с буквами У и Й?
А вот и не угадали: "Чубайс"

Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды....
ни большой, ни малой !