Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.04.1999, Остальные фразы

На самом деле дичь не едят руками - ее едят ртом!

27.04.1999, Остальные фразы

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

25.04.1999, Остальные новые анекдоты

Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал:
-Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого
ты можешь ослепнуть!
Вовочка машет ему рукой и кричит:
-Дедушка, я здесь!

24.04.1999, Остальные новые анекдоты

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

24.04.1999, Остальные новые анекдоты

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

23.04.1999, Остальные фразы

-Вы женаты?
-Нет, я просто так выгляжу!

23.04.1999, Остальные фразы

Что такое "зебра"?
Это на 25 размеров больше, чем "А" Бра !!!!

21.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зачем в доме престарелых стариков пичкают Виагрой?
Чтоб с кроватей ночью не падали

20.04.1999, Остальные фразы

Сообщение на пейджере:
"Если хочешь - я дома. Слава"

20.04.1999, Остальные фразы

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

18.04.1999, Остальные новые истории

Вот полюбуйтесь, какие перлы попадаются в инструкциях по
употреблению некоторых товаров продающихся на рынке США.
(Чистейшая правда. Можете проверить)
Печатается с моими комментариями.
Итак:

Фен от фирмы "Sears": -..не использовать, когда спите!
(Вот засада! Мы ведь по ночам только волосы сушим)

Напечатано на дне коробки бисквитов от " Tesco's Tiramisu"
-....коробку не переворачивать!!!
(Поздно, батенька, поздно!"

Фафельница фирмы "Marks & Spencer"
-Внимание. Становится очень горячей во время нагревания !!!
(Да ну на хрен! Не может быть)

Лекарства от "Boot's Мedicine" для детей.
-...после употребления не управлять автомобилем и оперэйт машинери.
(Без комментариев)

Утюг от фирмы "Rowenta"
-... не гладить белье на себе!
(Вот тупые америкосы!)

Замороженные обеды от "Swan"
-...Предложение по приготовлению: разморозьте!
(Это только предложение)

Китайские рождественские гирлянды
-Использовать только внутри помещения или снаружи!
(Вот мля, а в космосе нельзя!?)

Орешки от "Sainsbury"
-Внимание: содержит орехи!
(зубы, что -ли можно сломать!?)

Пакетик орешков на Амеrican Airlines
-Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки.
(а я и пакетик зарубал)

Бензопила Шведского производства
-...не пытайтесь станавливать цепь руками или гениталиями.
(Ну Шведы, ну МУЖИКИ!!!)

и последнее
Детский карнавальный костюм "Superman"
-...Внимание!!! Этот костюм, не даст вам способность летать.
(Ну вот, разбили мечту!)

Еще раз повторяю - это правда. Кто не верит - проверьте.

17.04.1999, Остальные новые истории

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

17.04.1999, Остальные фразы

"Вот говорила мне мама не вытаскивать грязное белье нА люди...."
(М. Левински)

17.04.1999, Остальные фразы

Невеста Билла Гейтса впервые увидела его голым и изрекла:
"Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется "Микрософт"!

16.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник
вежливости, а если прощается, то он самоубийца !!!

15.04.1999, Остальные фразы

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

12.04.1999, Остальные новые истории

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

12.04.1999, Остальные новые истории

В одном Американском супермаркете, говорят, и произошла
эта история. Ввиду некоторой неадекватности русского и английского
языков попробую пересказать ее как получиться.
Итак в вышеозначенный супермаркет пришла покупательница. Тетка в зрелом
возрасте и не то что бы стервозная (по американским меркам), но грымза
еще та (по нашим меркам). Решила эта тетенька прикупить куриных
окорочков. (это по русски - окорочка, а по ангилски -chicken breasts, что
переводится, как куриные грудки буквально). Ну и что-то имеющиеся в наличие
окорочка ей пришлись не по душе, и она спросила менеджера, мол, нет ли у вас
более других этих самых куриных грудок. Менеджер отвечал, что ноу проблем,
типа, щас принесу. Погуляйте, грит, пока по магазину, айн момент.
Ну гуляет тетка, гуляет, и вдруг слышит по громкоговорящей связи
голос менеджера:
-Леди, которая хотела большие breasts ! Пройдите пожалуста
ко мне в подсобку !!!

11.04.1999, Остальные новые анекдоты

Знаете, что больше всего женщина получает от изобретения Виагры!?
Больше головной боли !!!!

11.04.1999, Остальные новые анекдоты

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

11.04.1999, Остальные фразы

....а теперь хлопци-битловци спивают пестню "Кинь бабе лом"!!!

11.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!

11.04.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

10.04.1999, Остальные фразы

Знаете, что такое 300%-й импотент!?
Это 100%-й импотент с обожженным языком и сломанным пальцем !!!

09.04.1999, Остальные фразы

Песня о сексе
"Ничего на свете лучше не-ету......!"

09.04.1999, Остальные фразы

Люди бедные очень любят футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые всему предпочитают гольф.
Вывод: чем богаче - тем меньше яйца !!!

04.04.1999, Остальные новые анекдоты

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!

04.04.1999, Остальные новые анекдоты

Ученые провели сексологическое исследование и обнаружили,
что мужчины любят заниматься сексом, только в те дни, которые
начинаются на "С":
Среда,
Суббота,
Сегодня,
Савтра,
Сонедельник,
Сторник,
Сетверг,
Сятница,
Соскресение.

04.04.1999, Остальные новые анекдоты

Программер снял телку и зовет ее домой.
Та и грит:
-Да я бы с радостью, но понимаешь у меня тут менстро цикл....!
-Ну и хрен с ним. Поедем на моем мотоцикле.!!!

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Лежат в кровати цыпленок и яйцо.
Цыпленок курит сигарету, на лице блаженство:
-Я думаю мы в конце концов ответили на ЭТОТ вопрос !

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Два голубых ехали на авто, когда им в задницу вьехал Камаз.
Один гей пошел на разборки.
-Слышь, мужик, башлять будем !?, - говорит он водиле Камаза.
-Отсосешь, понял!?
Голубой кричит другому, который в машине:
-Все, нормально, я обо всем договорился!!!

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Пришли отец с сынком в пиццерию.
Сидят, жуют пиццу. Вдруг сынок философически замечает:
-А вот почему так, папа!? У собак есть щенята, у кошек есть
котята! А у пиццы не бывает пиццерят! А!?
-Не знаю сынок, спроси у официантки.
Ну сынок пошел спрашивать. Спросил, а она:
-А что, твой папа не знает?
-Нет. Он сказал у вас спросить.
-Тогда скажи ему " потому, что мы вовремя вынимаем!!!"

30.03.1999, Остальные фразы

Я всегда с собой беру видеокамеру...
(Скуратов)

29.03.1999, Остальные новые анекдоты

Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)

29.03.1999, Остальные новые анекдоты

Идет посадка на самолет. Возле трапа стоит крутейная
стюардесса и собирает посадочные талоны.
Настала очередь эксгибициониста. Он подходит к телке
и распахивает свое пальто.
Герла с отвращением смотрит и грит:
-Сожалею, сэр! Но мне нужен весь талон, а не корешок !!!

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Две женщины патологоанатома делают вскрытие покойному.
-Ты смотри, Марь Иванна, какой у него член большой. В первый раз
такой вижу!!!
-Даа, совсем как у моего Васи!
-Что, такой же длинный?
-Нет, такой же мертвый!!!

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Мужик говорит жене:
-Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку.
Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь
положить мою любимую желтую пижаму в сумку!
Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает,
как прошла рыбалка:
-Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить
мою пижаму!
-Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Гаишник останавливает даму управляющую машиной
явно под-шофе. Дает ей трубочку дыхнуть. Та дышет.
-Даа, подруга. Похоже ты приняла парочку красненьких...!
-Неужели и это видно !?!?!?!?!?!

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик на прием к сексопатологу.
Врач заполняя анкету спрашивает:
-Скажите, когда в последний раз вы занимались сексом?
-В 1955, - отвечает тот.
-Хм, давненько же это было!
-Почему же, ведь сейчас только 20:10 !

27.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если в нашем Мире всегда выживает сильнейший и умнейший, то
все алкаши должны быть гениями, так как слабые и больные клетки
головного мозга убиваются алкоголем первыми !!!

27.03.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Страна Россия по рождению - левая!"
Г. Зюганов

25.03.1999, Остальные фразы

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

20.03.1999, Остальные фразы

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

20.03.1999, Остальные фразы

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

20.03.1999, Остальные фразы

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

14.03.1999, Остальные фразы

Никогда не спорьте с идиотом - окружаюшие могут догадаться
кто из вас кто !

13.03.1999, Остальные фразы

Садо-Мазохистское.
"Придет серенький волчок, и укусит за бочок!"

13.03.1999, Остальные фразы

Топчу кур и зону. Размер обуви 47 !

Дима из Алматы (2291)
Рейтинг@Mail.ru