Поиск по автору:

Президент (вставте любое имя) с женой тонут в лодке.
Кто спасется?
Нация!!!

Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.

А я в последнее время стал более собраннее и внимательнее!
Жену стараюсь все время одним и тем же именем называть...!!!

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака,
который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась
рядом.
-Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он.
-А зачем?, - спрсил рыбак.
-Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь,
еще больше рыбы!
-А зачем?
-Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
-А на хуя?
-Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти,
заведешь других работников!
-А зачем?
-Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке...
-Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?

- Доктор, помогите, у меня все время чешется голова!
Что только не пробовал!
- А мыть вы не пробовали?
- О! А что такое "мытьвы"?

Одна тетка дала обьевление
"ИЩУ СЕБЕ МУЖА" и получила тонну
звонков с предложением "ВОЗМИТЕ ПОЖАЛУЙСТА МОЕГО".

Идет алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Если ваш шеф сегодня не вяжет лыка, значит это не входит в
его обязанности !

Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты,
заявил, что "Половина редакции жулики".
Газета подала на него в суд за оскорбление чести.
В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова
обратно и в свое оправдание официально заявил,
что "Половина редакции НЕ жулики"

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать
в утесах сало, масло и другие продукты!!

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и
она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках,
зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в
картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка,
так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я ее придушу....!?

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая !?

Три бухих чукчи поспорили, у кого из них в чуме
холоднее. Пришли к первому в чум.
-Смотрите, -грит.
Взял плюнул на стену и в стену ударилась льдышка.
Пришли к другому в чум. Другой чукча дыхнул, и
шар снега упал на пол..
-Херня это все!, - сказал третий чукча и повел их к себе.
Пришли. Тот подошел к своей кровати. Вытряхнул несколько
ледяных шариков из медвежьей шкуры. Взял один. Положил
его в ложку и нагрел зажигалкой. И шарик взорвался
громким звуком:
-ПППУУУУКККК !!!

Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!

-Возвращаюсь я как-то из командировки, на день
раньше. Смотрю, на кухне какой-то жлоб суп ест.
Я жену спрашиваю, что, мол, за перец такой.
А она, грит "Это брат мой!"
-Ну а ты???
-А я ей так деликатно намекаю "И что, он, брат-то твой,
смерти не боится!?"

Когда Японцу плохо - он делает харахири.
Когда Русскому плохо, он ставит клизму!

Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!

Извилины человеку нужны чтобы увиливать от налогов!

Молодая пара из Америки усыновила очаровательного
малыша из России. Приходят они записываться на курсы
русского языка. Их там спрашивают:
-Интересно. Почемы вы хотите знать русский. Вы наверно
хотите в оригинале почитать Пушкина, Чехова, Тургенева!?
-Да нет. Дело в том, что мы усыновили малыша из России.
Ему сейчас полгода и через год он начнет говорить.
Хотелось бы в общих чертах понять его....!!!

Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы?!
Они вообще не любят никаких свидетелей!!!

Возле гастронома стоит мужик и смотрит
вокруг себя такими груустными глазами.
Проходящий мимо синяк:
-Чо брат, выпить нечего?!
-Да нет есть! (показывает пузырь Абсолюта)
У того аж слюни потекли.
-А шо, закуся нет?
-Да нет, есть!
(показывает банку черной икры, хлеб, сало, зелень)
Синяк радостно:
-Аа, компании нет?!
-Да только свистни, все сбегутся!
-А почему такой грустный тогда?
-Да понимаешь: не хочется...!!!

И лечиться веселее в ЛТП семьею всею !!!

Существует три вида секса:
Первый - это Домовой Секс.
Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой
комнате подряд.
Второй - Кроватный Секс.
Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели.
И третий - это Корридорный Секс.
Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат
и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"

ФОЛЬКСВАГИН - народная, недорогая, популярная марка немецких
проституток

Симпатичный молодой человек (30/70/180),
купит деревянный ящик (30/70/180)

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

Женщина и компутер отличаются тем, что женщина
навряд-ли захочет принять 3,5 дюймовый флоппи.

Мы по льду Тевтонов гнали,
Невский был неотразим.
А болельщики орали,
"В шай-бу, в шай-бу, в шай-бу им!!!"
(С.Сатин)

Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух!

- Доктор, а это очень опасная операция?
- Очень, по статистике при такой операции 9 из 10 умирают!
- Мама!
- Но вы не волнуйтесь, как раз вчера умер девятый!

Как-то утром бежал Клинтон трусцой по парку.
Смотрит: стоит проститутка окаянно красивая.
Ну он к ней:
-Десять долларов хватит?
Та:
-Ах ты мазерфакер! Да я меньше стольника даже минет не стану делать!
На следущее утро бежит Билл с Хилари. Увидал ту же проститутку и бочком,
бочком, на другую дорожку перебежал. А проститука ему и орет:
-Ну что!? Видишь, что за десять баксов получил.....!!!

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

Лучик мой - я твоя призма,
Попка моя - я твоя клизма,
Банка моя - я твоя килька,
Алка моя - я твой Филька!

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

-Василь Иваныч, а что такое секс ?
-Ну это, Петька, как бы тебе сказать...
Вот видишь пулемет? Ну так вот секс -
это когда патронов нет, а стрелять хочется!

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

Грузин звонит домой.
-Дорогая мама! Я купил то, что хотел.
Завтра я пригоню домой Ниссан.
-Вах, Гиви! Это вредно для здоровья.
Обязательно пописай, дорогой!

В нетрезвом виде способен на все - даже пойти на работу!

К одной дородной богато одетой мадаме подошел нищий и протянув руку
сказал:
-Мадам, я не ел три дня....!
-Ах, мне бы такую силу воли...!!!

Едет мужик на машине по пригороду. Стал подниматься на горку.
Сверху едет баба в машине. Открыла окно и кричит:
-КОЗЁЛ !!!
Мужик ей в ответ:
-СУКА !!!
Поднялся на горку и ... врезался в козла.
Вывод: женщин надо хоть иногда слушать!

Самолет, экипаж которого недавние выпускники летного училища,
заходит на посадку. Первый пилот видит посадочную полосу, идет вниз,
подлетает к полосе, и мягко садится. Вдруг он видит, что полоса кончается,
жмет на тормоз и самолет с визгом останавливается, почти на самом краю
полосы.
-Хм, -грит первый пилот, - какая короткая полоса!
Второй пилот (посмотрев по сторонам):
-Даа! И такая широкая....!!!

Мышка-мама и мышка-дочка гуляют по кладовке.
Вдруг на них выскакивает кошка.
Мышка-мама:
-ГАВ !!!
Кошка встает на лыжи.
Дочке:
-Видишь, как важно знать иностраный язык...!!!

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

В армии бойцу сапоги на размер меньше дают,
чтобы он и в сортире на врага злился !

В общем, построили такой суперсовременный воздушный
лайнер. Весь такой компьютеризированный, все на чипах,
на автоматике, без пилотов. Одни навороты.
И вот первый полет. Пассажиров автоматом пристегнули
и самолет начал разбег. Тут по громкой связи раздается:
- Добрый день, леди и джентлемены. Вас приветствует кибер
стюардесса нашего крейсера. Наше беспилотное чудо
техники сейчас взлетит. Пожалуйста, расслабьтесь
и ничего не бойтесь....ничего не бойтесь...ничего не бойтесь
...ничего не бойтесь...

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным
набором лекарственных средств!

Знаете, как называют женщину, которая вкалывает, как мужик!?
ЛЕНИВАЯ СУКА !!!

Доктор ,осмотрев женщину говорит мужу:
-Знаете, батенька, мне ваша жена совсем не нравится!
Муж со вздохом:
-Мне то же, но она прекрасно готовит и любит детей...!

-Моя теща ну просто ангел!
-Везет тебе, а моя еще жива .

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!