18.08.2000, Остальные анекдоты
"Hiroshima '45 Chernobyl '86 Windows '98"
18.08.2000, Остальные анекдоты
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
19.08.2000, Анекдоты - другая десятка
ночлега в одном доме, где жила богатая вдова.
Через девять месяцев один поц получает
письмо от адвоката вдовы. Читает его и в ужасе
звонит другу и спрашивает:
-Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевали у одной бабы!
-Помню!
-Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и еще хвастался, что
весьма лихо ее отджюнджюрил!
-Ну помню!
-Ты чо!? Назвался ей моим именем!
-...а..а эээ ..ну да, а что?
-Поздравь меня! Она умерла и оставила мне свое состояние!
20.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну если только в колонии нудистов...!!!
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Знаешь что я нашла сегодня в биде?! Презерватив !!!
-А что такое биде ?
20.08.2000, Остальные новые анекдоты
"Мы починим то, что починил ваш муж !"
22.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
ни шатко ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете
у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следущий
день еще 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично
посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь.
Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток.
Не фелаете ли првикупить зубную щетку!
- Пошел на хуй!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад,
бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюется и орет:
- Тьфу....гавно какое!!!
- Пфавильно, не фелаете купить зубную щетку...?!
22.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
для женщин: "Таблетки для головной боли"
22.08.2000, Остальные анекдоты
-Да слушаю!
-Дорогой, это ты ?!
-Да я...., а кто это!?
23.08.2000, Анекдоты - другая десятка
на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее
никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
24.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
24.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бог:
- Ну что, покушаем?
- Покушаем!
Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз
на Ад, а там народ жрет балыки, икру и ананасы.
На следущий день Бог грит:
- Ну что, покушаем!?
- Покушаем!
Открывает Бог банку килек в томате и они молча кушают.
В Аду жрут жареных рябчиков и марципаны.
Папа:
- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся,
а эти богохульники всякие яства жрут?!
Бог, вздыхая:
- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?
25.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
25.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа!
26.08.2000, Стишки - основной выпуск
Направо - рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!
26.08.2000, Остальные анекдоты
Евреи не признают Иисуса как Мессию!
Протестанты не признают Папу Римского, как главу христианской церкви!
Бабтисты не признают друг друга в виноводочном магазине...!!!
26.08.2000, Остальные анекдоты
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
26.08.2000, Остальные анекдоты
и кричит:
-Мама, мама, я снова хочу в море!
-Да сколько ж можно!? Ты ведь только что покакал!
26.08.2000, Остальные анекдоты
-Какие вкусные грибочки! Где ты взяла рецепт?
-Да из какого-то детектива...!
27.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Следущая остановка «8-го Марта»...
Чукча:
- Ой бой, а раньше никак нельзя...!?
27.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Его спрашивают, как ему новая работа.
Он:
- Зарплата, конечно, поменьше будет, но вот что мне нравится,
так это то, что клиент всегда неправ...!!!
27.08.2000, Остальные анекдоты
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!
27.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Вечером перед строем старшина грит:
-Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка
умерла!
Иванов падает в обморок.
После замполит грит старшине:
-Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то
потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма,
что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь!
Назавтра старшина строит солдат и грит:
-Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!
27.08.2000, Остальные новые анекдоты
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!
28.08.2000, Анекдоты - другая десятка
-Ну-с, раскажите, каким образом вы попали в Америку!?
Подсудимый:
-Ну значица намедни протирал я тряпочкой ракетный пульт...!
29.08.2000, Остальные анекдоты
-Что вам в имени моем..?
И отвечали волхвы:
-Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве
бытия,предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
-Чего, чего....????
29.08.2000, Остальные анекдоты
Тут подваливает какой-то дедок, сверлит лунку и ...начинает таскать
одного леща за другим.
-Эй, дедуля, в чем тут секрет: я за два часа ни хрена не могу поймать!?
Дед:
-Фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чего, чего!
-Фя фафофю, фефяка фаво ф фефле феффать!
-Чее-во? Не пойму!
Дед выплевывает что-то в руку и грит:
-Говорю, червяка надо в тепле держать....!!!
30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какой самый главный принцип в дзю-до?
- Товарища кинуть...!!
30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот будешь плохо себя вести, к тебе придет...
- Бабай?
- Нет, Дантес..!
30.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель
грузовика подал в суд на машиниста.
В суде судья спрашивает машиниста:
- Сделали ли вы что-нибудь, чтоб предупредить водителя?
Машинист:
- Да, Ваша Честь, я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем ...
(показывает, как он махал)
Кароче, оправдали его. Жена ему и грит:
- Умница, ты держался молодцом!
- Ага, хорошо, что судья не спросил меня, был ли фонарь зажжен...!!
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки.
Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом,
спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет
через 3 дня после моей кончины....!
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим,
либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
01.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вчера свою жену водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
в Бразилию. Там этот сильный, в физическом плане, спортсмен по 14
часов в день трудится на кофейных плантациях.....
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
к такой толстой бабени на ресепшене и тихонечко так грит:
- Я записан на сегодня!
Бабень смотрит в журнал и просто-таки громовым голосом говорит:
- НАШЛА ВАС. ВЫ ПО ПОВОДУ ИМПОТЕНЦИИ ?!
На мужика все смотрят, он краснеет и тоже орет:
- НЕТ! Я ПО ПОВОДУ ИЗМЕНЕНИЯ ПОЛА, И ХОЧУ
ВСТРЕТИТЬСЯ С ТЕМ ЖЕ ВРАЧОМ, КОТОРЫЙ ДЕЛАЛ ВАМ ОПЕРАЦИЮ.....
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что делать будем!?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь...??!!
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
А теперь сам с трудом засыпаю...!!
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бросали невесту в воду и смотрели:
если всплывет - значит бревно...!!!