Поиск по автору:

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

В чем разница между любовником и мужем ?
45 минут.

Женщина и компутер отличаются тем, что женщина
навряд-ли захочет принять 3,5 дюймовый флоппи.

Среднестатистическая женщина выберет скорее красоту,
чем ум, потому что среднестатистический мужчина лучше
видит, чем думает.

Грузин:
- Захажу дамой, хачапури! Сатрю жина, хачапури, ы любовник лижат!
Ну я их, хачапури, и зарэзал!
Русский:
- А причем тут хачапури?
Грузин:
- Так у вас у русских "блин", а у нас "хачапури"!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

-Долго ли умеючи !- потирая руки сказал
молодой человек.
-Да, умеючи долго, - мечтательно произнесла
опытная дама.

-Дорогой, ты же обещал на мне жениться ?
-Мало ли что я на тебе обещал !

Гаишник останавливает машину. Водила сидит, не выходит,
а гаишник ждет, когда водила сам к нему подойдет.
Водила кричит в окно:
-Так, я не пооал, деньги кому нужны!?

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

-Почему невеста одевается во все белое?
-Так и кухонное оборудование то же такого цвета!

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Сто грамм, конечно, могут быть лишними,
но они никогда не помешают.

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Зачем увеличивать производство продуктов, если
можно уменьшить число едоков ?!

Интеллигентные люди никогда не станут пить
из горлышка, если есть пустая консервная банка !

Сидит в таверне пират. Нога деревянная, вместо
одной руки крюк и повязка через глаз. Хозяин
таверны спрашивает, где он потерял ногу.
- В сражении на Ямайке, ядром оторвало.
- А руку тоже там?
- Нет, руку у меня акула откусила во Флориде.
- А глаз?
- Да однажды я уснул пьяный на берегу и мне на
глаз чайка насрала....
- Да не может быть, чтоб от этого глаза лишиться!?
- Это случилось через день как я потерял руку...

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

Эта очень грусная, но правдивая история найдена мной
в интернете и доводится до вашего сведения как наставление:
"Всему свой срок отмерян"
Итак один француз Жак Февейр решил свести счеты с жизнью.
Ну а что бы у него получилось наверняка, он сделал вот что.
Приехав на берег моря, он взошел на утес, где расло одинокое
дерево. Привязав один конец веревки к дереву и накинув
петлю на шею, перед тем как шагнуть навстречу смерти, для
пущей верности он принял яд, потом облил себя бензином, взял в руку
пистолет, поджег одежду и шагнул в пропасть. В полете, очевидно
для пущей убедительности, он выстрелил себе в голову. Казалось
что бедняге был уготован 100% пи@дец - ан нет. Пуля не попала в голову,
однако попала в веревку и перебила ее. Чувак упал в море, и
ессно вода потушила огонь. Наглотавшись воды бедняга проблевался
и отрыгнул яд. В довершении всего он был спасен местным рыбаком
и препровожден в больницу........где через неделю умер от воспаления
легких.
Учитесь стрелять, граждане !!!

Хотите увидеть козла, мудака, пидараса в одном лице,
да еще и сделанного из пластика !?
Посмотрите в свои водительские права.

Два горячих эстонских парня сидят пьют чай.
Из квартиры сверху доносятся звук бьющейся посуды,
крики и мат. Один парень говорит другому:
-Вот видишь к чему приводят смешанные браки !?
А вот мы с тобой сидим и мирно пьем чай!

Ехали как-то чувак с подругой по шоссе и
видят лежит раненый скунс. Решили его в
больницу отвезти. Парниша кричит подруге:
-Возми его, садись в машину и держи между ног !
-А как же запах ?
-А ты ему нос зажми ...

Адам спрашивает у Бога:
-Отче, почему ты создал меня раньше чем Еву?
-Что бы у тебя было время, приготовиться к ее первому
вопросу.

Пришел муж навестить жену в больнице -
та уже год, как в коме лежит. Уходя, наклонился
что бы поцеловать, и случайно задел рукой левую
грудь. И вдуг ему показалось, что вроде, как она
веком пошевелила. Помчался мужик к врачу, так мол
и так. Врач удивился и говорит иди, мол, и правую
грудь погладь. Ну мужик прибежал в палату и стал
гладить ей правую грудь. Смотрит она улыбаться стала.
Ошалелый муж позвал доктора и кричит, смотри, она
подает признаки жизни. Врач говорит, что это, мол, чудо
и просит мужика попробовать сделать жене оральный секс
и посмотреть на результаты. Ну мужик закрылся, а через 5
минут выходит бледный и шепчет:
-Доктор, она умерла!
-????
-Она задохнулась!

Однажды Вовочка просыпается с большого бодуна,
трясет гудящей головой и спрашивает:
-Наденька, а что вчера было? Не помню ничего....
-Вовочка, ну как же ты не помнишь!? Ты же вчера орал
"Все на Зимний! Арестовать Временное Правительство!"
Вовочка обхватывает голову руками и покачиваясь
из стороны в сторону причитает:
-Ой как неудобно....Ой как неудобно .....

Учитель рисования выступает на совете школы:
-Из-за нерадивости директората в помощи
наглядных пособий, я второй месяц держу
учеников на горшке !

Заваливает пьяный мужик в публичный дом и
кричит:
-Может ли кто-нибудь здесь по настоящему
меня трахнуть. Что б на всю жизнь запомнить.
Ему говорят, нет проблем, мол, номер 20, на
втором этаже. Подходит он к 20 номеру,
смотрит - бронированная дверь. Ну он давай
тарабанить и орать:
-Хочу, чтоб меня трахнули !!!
За дверью приятный женский голос говорит:
-Просунте 100 долларовую купюру под дверь.
Чувак просунул и ..... ни х@я.
Он опять давай в дверь ломиться:
-Эй там ! Хочу что б меня трахнули !!!
Оттуда:
-Как, опять!?

Чем похожи хоккейный вратарь и бомжиха?
Они оба ставят прокладки раз в три периода !

Бог создал мужчину раньше женщины, что бы у того
было время обдумать ее первый вопрос.

Интересно почему невеста одета во все белое?
Да потому что кухонное оборудование такого же цвета!

Знаете, что такое Секс-Родео ?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Заходите сзади, начинаете плавно и нежно, потом
наклоняетесь и шепчете ей на ушко "твоя подруга
делает это лучше"...
....и пытаетесь удержаться хотя бы 8 секунд.

100 грамм конечно могут быть лишними,
но они никогда не помешают !

Зачем увеличивать производство продуктов,
если можно уменьшить число едоков!?

Поспешишь - блядей насмешишь !

Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !

Для женщины мужчина как снежный буран !
Не знаешь когда появится, сколько сантиметров
получишь и как долго будет продолжаться.

Мама, мама, не хочу в Австралию !
Заткнись и греби!

Вольному - Вольво.

Моника говорит подруге:
- Прикинь, да: Клинтон еврей!
- Не может быть!
Моника обиженно:
- Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!

В этой истории расскажу последствия одной
вечеринкы для снятия стресса, устроенной моими
друзьями во Фрунзе лет 10 назад. Итак действующие лица:
1. Косой - хозяин квартиры
2. Его жена.
3. Микря - один из кентов Косого.
4. Все остальные, но менее значимые.
Ну вобщем начали с баночного пива (тогда были только 3х литровые)
с рыбкой, потом водовка, (пропускаю основную часть) -
ну и вообщем домой никто не пошел, все остались валяться на полу.
И вот среди ночи раздается крик жены Косого. А теперь финальная
часть - "вот как это было"
Кароче Микря, решив сходить по большой нужде на горшок, успешно
миновал разбросанные на полу тела добрался таки до туалета и, решив
не зажигать свет, потянул ручку на себя. Дверь открылась. Потом, очевидно,
потеряв равновесие Микря, крутнулся вокруг своей оси и потерял ориентацию
в пространстве. Сказались также темнота и количество выпитого.
Вообщем решив, что он уже "В" туалете, он закрыл дверь, и держась
за ручку (штормило же) так и не убедившись в наличии унитаза, стал
валить прям на пол в корридоре (кстати навалил вполне прилично).
В это время разбуженная непонятным кряхтеньем и сопутствующими
процессу дефекации звуками жена Косого вышла в корридор и зажгла
свет. Остается только догадываться, как глядел Микря на жену Косого
так нагло вмешавшуюся в его личную жизнь , но после этого хата Косого
была надолго закрыта для наших гулянок.
(PS. Забегая вперед, скажу, что в другой раз и на другой хате, кто-то ночью
навалил на газплиту..... и это то-же правда, клянусь щесснослово)

"Часть имею!", - говаривал прощаясь налоговый инспектор.

Поллитрук.

Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно
опустошенным столом, среди нескольких
выпитых бутылок самогона сидят мужики.
Стаканы налиты, лица напряжены мучительным
раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг
за плетнем лаем заходится собака. Взгляд
одого мужика просветляется и он радостно
кричит:
-А следущий тост мобуть за Шарика !?

Пришел мужик к пастору и говорит:
-Отец, отпусти мне мой грех.
-И что же ты сделал сын мой?
-Я страшно выругался.
-И как же это произошло?
-Вчера я играл в гольф. И вот при
очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу,
что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал
в телефонный кабель и упал не пролетев и ста...
Пастор зевая:
-И что ты сказал, сын мой?
-Я ничего не сказал. потому что в это время шарик
схватила белка и побежала в лес....
Пастор, устало:
-Ну и что же ты сказал?
-Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл
в воздух...
Пастор раздраженно:
-Так что же ты сказал, сын мой?
-Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик,
он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева,
потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и
остановился в 2х дюймах от лунки....
Пастор подскакивая:
-#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!

Египетские пирамиды возведены с помощью бабской силы.

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

НР купил компутер. Звонит на фирму.
-Слышь, чуваки, компутер не пашет !
-А вы его в сеть включили?
-Чо я тупой что ли, в натуре! Ессно включил!
-А вы на нем самом кнопочку нажали?
-Так на нем кнопка есть!? А то я эту педаль
на шнурке жму-жму и ни х@я!

За обедом жена с большим увлечением
выколачивает мозг из кости в тарелку.
Муж (услужлево):
-Хочешь Я тебе мозги вышибу !?

- Алло, милиция !? Муж пошел гулять с собакой и пропал !
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака
породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см,
хвост купирован, возраст 8 месяцев, нижний левый клык сломан,
на задней лапе небольшой шрам....................