Поиск по автору:

Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову
на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил
себя бензином и поджог, застрелился, утопился......
В общем в то день он развлекался, как хотел.....

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Мы стоим на пороге третьего тысячелетия!
Люди – вытирайте ноги!

На станцию МИР завезли новое оборудование.
Это резиновая баба – первый искусственный спутник человека!

- Хочу, что б люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!

На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке,
а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии
бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание.
Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население
просят соблюдать предельную осторожность.
Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме.
Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами,
потом забегает в дом.
Муж, дрожащим голосом:
-Дорогая, этот человек очень опасен и не видел
женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет.
Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас
порешит...!
Жена:
-Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил,
где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......

Отец грит своему 15-летнему сыну:
- Тебе всего 15 лет, а ты уже куришь, да я в твои годы ....(подумав)
...а впрочем, кури... кури....

Звонок.
- Алло!
- Слюшай, дарагой, как в гурузинское посолство пазванит?
- Это не справочное, а квартира!
- Слюшай, да!? Вэздэ кывартира - пасолство гиде, а?

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо........

Сидят два новых русских, беседуют.
Первый:
-Эх, все бы отдал, лишь бы лысину свою волосами прикрыть!
Второй:
-А ты трансплантацию сделай!
Первый:
-Ну и хули я буду, как дебил, с почкой на лысине ходить!

И сказал Шариков человеческим голосом:
- АБЫРВАЛГ! АБЫРВАЛГ ! АБЫР ! АБЫР !

На базаре, к книжному ларьку подходит
очкарик-интеллигент и спрашивает продавца:
-У вас есть Стендаль?
-Чее-его?!
-А Пастернак?
-Какой еще пастор Нак!
-Может Бальмонт есть!? Нет! Господи! До чего
докатилась Расея. Бальмонта нет!
-Да ты ваще лох! Ты Маринину читал!? Нет!
Ну и вали отсюда!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

Пастор на проповеди:
-Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем,
как попросить прощенье Господа за грехи свои?
Девичий голос из зала:
-Согрешить!

-Это вы водили собаку Павлова на дискотеку?
-Да, мы!
-Сволочи! Она же слюной захлебнулась!

Летом 1990 года я впервые в жизни поехал за границу, в Германию,
причем не каким-нибудь там турыстом, а в качестве члена сборной
по.....(а вот не скажу). Времена тогда уже были не то чтобы чекисткие,
но все равно был среди нашей делегации один тип, якобы со
Спорт Комитета, но с вполне угадываемым родом деятельности.
А что возили спортсмены за бугор с целью наживы ?
Правильно : икру, матрешки-самовары и другой товар а-ля-рюс.
Закупив данной отечественной продукции, я решил пойти дальше.
В то время была мода за бугром на все советское милитари.
Поетому, я не мудрствуя лукаво взял свой новый прапорщитский парадный
китель (в ЦСКА я числился), купил в Военторге полковничьи блестящие
погоны, плечевые шевроны трубопроводных войск (для конспирации ессно)
и прочую мишуру. Все это пришпандорил на китель. Получилось весьма
кучеряво. Но и этого мне показалось мало. Я пошел в парк
Культуры и Отдыха, где тусовались разные нумезматы, филателисты и
медалисты и прикупил по дешевке разных военных значков и медалей.
Теперь на кителе висело-слева:
значок Воин Спортсмен 1й степени,
значок Воина Гвардейца,
значок Воина Парашютиста и
Отличник СА 2й степени.
Справа разместились:
юбилейная Медаль 70 Лет Сов Армии,
знак ГТО 1й степени,
значок выпускника ВУЗа,(тоже для конспирации)
комсомольский значок,
и другая мишура.
Кароче если б меня увидел в таком наряде Л.И. Брежнев, то он наверняка
заплакал бы с досады. Укомплектовав сей сюртук парадной фуражкой и
сапогами, я отбыл на родину Гете. В первый же день соревнований я
привел в номер одного молодого балбеса-немца, который заинтерисовался
моим вопросом «Ду ю вонт совьет милитари юниформ?». Увидев сие
великолепие, висящее в шкафу, ослепленный немец не торгуясь выложил 200
марок за китель и фуражку. На вопрос зачем ему это нужно, он глотая
слюни и прижимая это сокровище к груди сказал, типа, у них скоро
какой-то карнавал будет, и вот он готовый костюм . Тут бы и закончить
историю, но дальше было больше. На следущий день, в зале соревнований
среди зрителей появилось нечто в драных джынсах, шлепанцах на босу
ногу , в советкой парадной фуре ....и полковничем кителе,
переливающимся всеми цветами радуги и затмевающим своим сиянием солнце.
Кароче, этот долбоеб видно не дождался карнавала а решил провести
разведку боем . Надо было видеть глаза того Спорт Комитетчика, когда он
увидел это чудо в окружении своих подружек. Ну что дальше сказать!?
Вычислить откуда это всй взялось в маленьком немецком городишке, было
не трудно и меня на вечернем комсомольском собрании обьявили подлым
предателем Родины,не достойным звания Советского офицера.
С горя я втюхал тому козлу за 20 марок еще и яловые парадные сапоги,
что б впредь не нарушал военной формы. Так и остался я на всю жизнь
прапорщиком....!!!

Обьявление на вокзале:
- Дорогие гости столицы! Мы приветсвуем вас в городе-герое Москве,
городе, где жили Пушкин и Булгаков, Пастернак и Есенин,
Станиславский и Немирович-Данченко, и приглашаем посетить
вещевой рынок «Динамо»!

Ева:
-Адам, подлец! Ты волочишся за каждой юбкой! Кобель проклятый!
Адам:
-Ты чо, шибанулась!? Ты же здесь единственная женщина.....ой...
ха-ха...не надо...ха-ха....ты что делаешь!?
Ева:
-Ну ка тихо мне! Ребра у тебя считаю....!!!

Одного раввина как-то спросили, как он расходует пожертвования.
Он ответил:
-Я честно делю их между собой и Господом!
-И как же вы это делаете?
-Я бросаю деньги в воздух. Бог берет себе, сколько ему нужно,
остальное мне!

В парехмахерской.
-Височки какие будем делать: прямые или косые?
-А как щас носят?
-Дык по разному.....!
-Ну тогда один косой, а другой прямой!

-Доктор, у меня борода не растет!
-Ничего удивительного! Вы же женщина!
-Как!? Я еще и женщина!?

История короткая. Отдыхали мы как-то на дачке. Пили пиво, ели шашлык.
Среди нас был один америкос. Когда он основательно нагрузился пивком,
то сказал "Екскьюз ми, ай нид ту гоу ту зе биир ресайклинг сентер"
и пошел 50 метров строго на север по направлению к МЭ и ЖО.
Иногда американцы на самом деле могут пошутить!

Испекла бабка Колобок. Выпрыгнул он в окошко и покатился по дорожке.
И вот катится он и видит: земля-небо-земля-небо-земля-небо...

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье. Та посоветовала ей
обратиться к колдуну.Колдун дал ей цветок и повел в ресторан...

В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается
со своей секретаршей....!!!
Служанка:
- Врешь, старая кoшелка! Это ты специально говоришь, чтобы я
ревновала....!!!

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе.
Младший сын пустил стрелу. И опять к жабе.»
Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР?
Эстонское гостеприимство - раз !
Таджикский кинематограф - два !
и Молдавский научный потенциал - это три !

Я снова могу гулять!
У жены начались критические дни и она сидит дома!

-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне?
-Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал
«Если хоть волос с его головы упадет....!!!»

Приходит мужик к врачу и грит:
-Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр...
пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!!
Доктор почесал репу и отвечает:
-Снимайте штаны....загибайтесь...!!
Потом берет свисток и засовывает тому в задницу.
-Ну как!? Лучше!?
Мужик:
-Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....!
И ушел. Через месяц приходит опять.
-Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють....
может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю.
Доктор:
-Снимаете штаны....загибайтесь....!
Вытаскивает свисток.
-А так!?
Мужик:
-Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить....
ппууукк...

Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки.
-Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов.
-Нет, спасибо.
Идет дальше. Снова видит другую проститутку.
-Минет за 20 долларов не желаете?
-Покорнейше благодарю!
Приходит он на службу и спрашивает:
-Сестра, Мэри, что такое минет?
-Вам как и в городе - за двадцатку!

Экскурсовод грит делегации чукчей в Москве:
-А вот это знаменитый Царь-Бубен....!!!

Обьявление в аэропорту:
-Внимание! Два дежурных носильщика!
Срочно пройдите в медпункт...!!!

Иван Царевич говорит Бабе Яге:
-Ты меня, бабуся, сначала напои хорошенько, а потом
уж можешь ни о чем и не спрашивать....!!!

У одной женщины не было детей. Пошла она к колдунье.
Та посоветовала ей обратиться к колдуну.
Колдун дал ей цветок и повел в ресторан....

Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!

На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!

Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !

Разговор в окопе.
-Будте так любезны! Передайте пожалуста вон ту коробочку
с пулеметной лентой, а то враг уже близко...!!
-А волшебное слово!?

Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром.
Петр:
- Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно
только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет
в Рай.
Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести.
- Неплохо, неплохо! - грит Петр.
Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу.
Петр:
- Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай!
Памела:
- Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи,
а она самую страшную задницу.....
Петр:
- Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

Вот вычитал в инете такой случай, который призошел в городке штата
Огайо. По-моему, брехня полная, но смешно. Итак, одна газовая компания
делала плановую проверку распределительных колонок, на предмет утечки
газа. Два работника компании, один из которых был постарше, а другой
помладше, обследовали одну такую колонку, расположеную по всем
правилам в 50 метрах от частного дома. Проверили клапана, намазали
мыльным раствором, все вроде нормально. Тот, который постарше, сказал
тому, который помладше, показывая на их пикап, припаркованый на дороге
метрах в 40 от колонки:
- Давай по приколу, поспорим на 10 баксов, кто быстрее добежит до пикапа.
Ну, молодой думает, куда ему старому хрычу со мной тягаться, и
согласился. Ну и вот, как дали они пулю до машины, и что характерно:
старый того обогнал-таки!
Ну и что такого? - спросите вы.
А то, что за их работой с интересом наблюдала хозяйка дома:
добропорядочная мериканская пенсионерка. Теперь представьте себе, что
она подумала, увидев двух улепетывающих от колонки газовщиков! Бабка
так перепугалась, что выпрыгнула из окна и побила рекорд Бена Джонса
на стометровке. Ну что я вам говорил - брехня полная!

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот черт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьет:
-Ччерт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлет огонь небесный на вашу голову!
Бьет пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Черт! Промахнулся!

Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит:
-Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только
когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и
грит:
-Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать
тебе два слова.
Мужик:
-Кровать жесткая!
Настоятель:
-Хорошо, тебе датут еще один матрас!
Прошел еще год. Настоятель:
-Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова!
Мужик:
-Еда холодная!
-Хорошо! Я передам твои слова на кухню!
Прошел еще год.
-Скажи свои два слова, брат мой!
-Я ухожу!
-Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!

Идет старушка покладбищу и вдруг слышит прямо-таки душераздирающие
рыдания. Подходит ближе и видит мужика, горько плачущего и
причитающего:
-Ну зачем ты умер? Зачем ты умер?
И рыдает, прям, сердце разрывается.
Старушка:
-Ой, милок, первый раз вижу, что б так плакали. Дай, хоть, помолюсь за
усопшего! Кто там у тебя: сын, отец, брат?
Мужик, сквозь слезы:
-Нет! Первый муж моей жены.....!!!

Был у нас один тренер по плаванию. И вот однажды
на бассейне произошла такая сцена. Никак он не мог обьяснить
одному 14-летнему пацану, как надо правильно под водой гребсти кролем.
Итак обьяснял и этак, а тот знай себе криво гребет.
Походил тренер по бортику пудумал и грит:
-Ну представь себе, Юра,(и вы, кстати тоже все представте) вот
плывешь и видишь перед тобой бочки плавают. Ты одной рукой ее под
себя ..ррр-ааз.., другой ..рр-аазз...Понял?
Тот:
-Не-а, не понял!
(а вы поняли? нет!? тогда слушайте дальше)
Тренер выругался про себя, походил, походил по бортику и зло выдал:
-Бестолочь, ну представь! Ну вот лежит на воде баба (вы тоже кстати
представьте)...ты ее одной рукой ... ррр-аз...другой ...ррр-ааз...!!!
Плавающие рядом, мужики из группы здоровья кажись стали загребать
куда грамотней после такого обьяснения!

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!