Поиск по автору:

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того,
что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал
забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной
постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы
в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:
"О, нежный аромат любимой!"
Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал,
дабы не забыть свою незатейливую роль.
Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая
грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается
диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

И будь я хоть негром преклонных годов,
Тогла б все равно, однозначно,
Я русский бы выучил только за то,
Что им выражаться так смачно.

На работе я с утра.
У меня в штанах - гора.
И как мощный сталактит
У меня в штанах стоит.

Но сказали ж, еб те в рот:
"Умный в гору не пойдет".
Где б найти такую дуру,
Чтоб спасла аппаратуру?

Мне б отгул дали на день -
Я бы резвый как олень
Ускакал в какой-нидь сад
Чтоб наделать оленят.

Но хозяин мой- буржуй.
Срать хотел он на мой хуй.
Хошь не хошь - трудись сиди
А ебись после шести.

Но давно понять пора -
Самый кайф - это с утра,
Ну а вечером с тоски
Буду я стирать носки.

Я катал ее недолго -
Так - недели три.
Объяснил ей все конкретно:
Пальцы, пузыри.......

Рассказал ей Камасутру -
Сей великий труд
Перечислил ей все позы -
Как кого ебут.

Но она послала на хуй -
Не смогла стерпеть.
В общем - сразу надо трахать,
А потом пиздеть.

Нас могут здесь назвать собакой,
Сломать достоинство и честь.
А мы в ответ пошлем всех на хуй
И как всегда ответим:"ЕСТЬ"!

Пиздатая погода,
Весенний воздух свеж.
И на хуй нам не нужен
Проклятый зарубеж!

Убираясь в комнате сына-подростка, женщина нашла садо-мазохистский
порножурнал и страшно по этому поводу расстроилась.
Она показала журнал мужу. Тот его перелистал и ничего не сказал.
- Ну и что мы будем теперь делать? - сппрашивает жена.
- По крайней мере, шлепать его за это не будем.

If you want to fuck со смаком
You must do it only раком.

If you want to have a brother
Ask your father fuck your mother.

Два друга крепко "обожглись" в личной жизни, обозлились на всех женщин
и решили уехать пожить где-нибудь в уединении. Их выбор пал на Аляску,
на один из самых северных ее мысов. Прибыв на место, друзья первым делом
отправились в ближайший поселок за провизией. Продавец, узнав, где они
будут жить, страшно удивился:
- Ребята, там же ни одной живой души на десть миль вокруг! Вы от скуки
и без баб загнетесь!
- Вот как раз от баб-то мы и бежим. - ответили друзья.
Продавец понимающе кивнул, пошарил под прилавком и протянул им две доски,
в каждой из которых была слелана дырка с мехом вокруг.
- Тогда купите вот это. $10 за штуку. Если не понадобятся, то я вам верну
все деньги - без проблем.
Друзья начали было орать на продавца, но потом согласились.
Прошел год. Один из друзей снова приехал за провизией.
- А-а, помню, помню, - узнал его продавец. - А где же ваш друг?
- Я его пристрелил.
- За что?!
- Он с моей доской спал!

Всю свою жизнь Тарзан прожил в лесу среди обезьян и прочих других диких зверей,
и для удовлетворения своих сексуальных потребностей ему идеально подходили
маленькие дупля в стволах тропических деревьев. Однажды одна журналистка
решила поехать в джунгли и своими глазами увидеть Тарзана.
И вот она в джунглях. Выходит на небольшую полянку, так сказать, и видит как
молодой и красивый Тарзан ожесточенно занимается сексом с деревом. Она,
естественно, растрогалась от такого зрелища и великодушно предложила Тарзану
саму себя. Когда она улеглась на траву и раздвинула ноги, Тарзан неожиданно
разбежался и со всей дури врезал ей ногой в промежность.
- За что?!?! - извиваясь от боли, прохрипела журналистка.
- Надо сначала белок выгнать.

If you want to be OK
Every evening fuck блядей.

If you want to be здоров
Every morning fuck коров.

Престарелые муж и жена сидят на кухне и завтракают.
- Представляешь, - говорит жена, - мы прожили вместе уже 50 лет!
- Да-а-а, - отвечает муж, - и 50 лет назад мы вот точно также сидели
за этим столом, только тогда, помнится, мы сидели нагишом после "жаркой"
ночи. Помнишь, а?
- А как же! - и жена игриво подмигнула мужу. - Может повторим?
Оба разделись и уселись за стол. Жена влюбленно смотрит на мужа:
- Дорогой, - прошептала она, - мои соски, как и тогда, горят от жгучего желания!
- Еще бы, - пробубнил муж, - у тебя одна сиська в кофе, а другая в тарелке
с кашей.

С глаз долой - из сердца на х%й!

Проститутка просыпается вся в поту. Ей страшный сон приснился, что все
входящие бесплатно.

Это случилось буквально на днях. Мой друг (еще со школы) работает
в газете "Рыбак Приморья" во Владивостоке рассказывает мне историю
о том,как одна из сотрудниц их редакции приходит в офис газеты и
смеется до слез. Почему? Рассказываю!

Звонит она в издательство, где газета сдается в тираж, в поисках
какого-то сотрудника (фамилию не запомнил, но пусть он будет Петровым
Васей!) и разговаривает с рабочим:
- Здравствуйте, там Петров Василий на месте?
- Нет, отвечают ему, не видели его.
- А в цеху его нет? - спросила сотрудница.
- Овцехуев у нас не работает. - отвечают ей на том конце провода.
(занавес).

Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.

Пригретая змея оказалась задумчивой свиньей. Кеворкян Д

Наконец то справился с депрессией и скончался в хорошем настроении.
кеворкян д.

Жопа понюхав розу задохнулась. Кеворкян Д.

Только плохой арменин не мечтает быть Евреем. кеворкян