Поиск по автору:

Влюблённость, это когда она пошла в туалет пописять, а ты представляешь себе водопад Виктория в джунглях Амазонки

Никогда не умирайте самыми стремными методами! Потому что, что бы узнать правду о вашей кончине, ваши родители пригласят экстрасенсов, и твоя мама узнает что ты курил

Родственники делят наследство покойного:
- Мне между прочим можно претендовать на все, я с ним регулярно спала!
- Я между прочим тоже!
Душеприказчик:
- нихренасе! Я ухожу отсюда! делайте что хотите! но без меня!
Родственники:
- А почему?
- А потому что ты его сестра, а он его сын!

Как просыпаются утром девушки:
- Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть!
Как просыпаются утром мужчины:
- Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...

Лондон. Сидит мужик с палкой и веревкой на берегу Темзы.
Подходит вычурный английский полисмен:
- Сер, вы не хотите прекратить свое занятие в ловле рыбы?
Мужик оглядывается удивленно по сторонам, пожимает плечами
- А я и не ловлю.
- Сер, а что у вас тогда за палка и веревка, опущеные в Темзу, сер?
- А это?
Мужик поднимает палку и веревку. на конце привязана отрубленная человеческая рука.
Полисмен:
- О, я вижу, что вы турист из Петербурга?

Если вы заблудись в бескрайних просторах Сибири без воды, то вам достаточно поджечь местного жителя, и он тут же покажет ближайший водоем.

У людей который изучают русский больше всего проблем с Землёй: это и почва и планета одновременно

- Ты вообще кем мечтал стать в детстве?
- Мыть унитазы в Польше, да орать "свободная касса"
- Да? Прикольно. Ну ладно, одевай скафандр

- Это мой первый раз со слепым...
- Ну и как, тебе понравилось?
- Обоже, мой муж вернулся! Ахахахаха, не смогла удержатся...

Британия отправляет оружие Украине, но Германия не дает разрешение на свое воздушное пространство и англичанам приходится делать крюк.
Сообщите кто ни будь Германии, что пакт Молотова-Риббентропа уже много лет недействителен!

В мире не стареют только две вещи:
- черный юмор
- антипрививочники

Было дело в автошколе.
Вопрос стоял так:
- у вас в ДТП тело погибшего. Что делать будете?
Я сказал:
- А не чокаясь!
... и мы всей группой вздрогнули за упокой....

Меня друзья-родственники все время туркают за то, что я уступил тому за свой счет, тому за свой счет или тому за свой счет. Мол, олень!
Ну как они не могут понять что я - хоть и Олень но Благородный

Когда ко мне начала флиртовать симпатичная девушка, моя жена сказала ей:
- Не трогай мой мусор!

Как я тусил раньше?
- Где ужрался до упада там и сплю. Первая попавшаяся подруга - святая прелестница! Утром встал, ебнул говносцанинопивка и пошел на учебу.
Как я тусю сейчас?
- Такси до дома. Минералка возле кровати. Презервативы под рукой и она обязательно в душе. Утром кофе и немой вопрос - а где мой корвалол?

- Я обещал ей позвонить, и не позвонил. Чувствую себя одновременно эгоистичной сволочью, и любимым отцом

- Бабушка, не надо меня закармливать. Я не голодна.
- Ну внученька, ты же всю ночь гуляла. что же ты там ела?
- Сперму

Самый неприятный момент в жизни женщины, это когда у тебя начались месячные, ты на роликах, с мороженком, и хочешь попасть в супермаркет, а на двери знаменитая картинка. И ты понимаешь что ты сука еще та!

Какая разница между тремя:
- американской черно семьей
- американским лифтом
- американским конем Боливар?
Ответ:
- американский конь Боливар, по сравнению с американским лифтом в которой застряла семья черных американцев, не мог выдержать двоих....

- Что топят в деревнях раз в неделю?
- Баньку и котят

- Что то скучно.
- А давай пойдем барана подразним?
- А давай!
- Ну что застрял? Вовремя на зимнюю резину не переобул?

В одном детском лагере очень не любили детей купать в речке, потому что всегда недосчитывались одного ребенка.
А зимой этот ребенок выходил из речки, и начинал искать свой отряд

перед тем как пригласить девушку к себе, я предупредил, что у меня член маленького мальчика.
Смеялась. Шутила. Прикалывалась.
Когда пришли ко мне она почемуто перестала шутить, смеяться и стебатся.
Я ей показал свой холодильник.

у некрофила есть только 2 правила:
- Молчание знак согласия
- Не еби мозги

- привет. У нас один проект, одна работа по теме. Надо бы подумать как бы сделать их вместе.
- Вместе? У тебя есть девушка! И я не хочу влезать между вами и портить ваши отношения, потому что у вас может быть Любовь, белая фата, и умрете в один день.
- Почему я не сдам проект? Потому что все однокурсницы отвечают одинаково!

- Какой твой самый любимый эпизод из кинофильмов?
- Как Робоцип кроваво расправляется с СучимПотрохом. Давно это мечтал увидеть!
- Миша, тебе же 38 лет!
-... и падая пародирует эпизод, как Леголас убивает сына Азога Больга в фильме "Хоббит" Питера Джексона....

- Сделай мне больно! О да, заставь меня плакать и стенать! Твою мать больной ублюдок выключи телевизор!!!

Если бы мой отец узнал сколько денег я сэкономил на его похороны, он бы перевернулся в выгребной яме!

- Я не знаю как совместить радость и печаль.
- А что произошло то?
- Девушка которая мне нравилась умерла.
- Понимаю.
- Но я работаю в морге!

- Знаешь что общего с доставщиком еды и гинекологом?
- Интересно интересно. и что же?
- И те и те пробуют.

Мало кто знает, но единственный работник Титаника получил посмертно звание "работник года" это был не капитан, и не офицеры не покинувшие пост, а обычная старушка-уборщица. Она до самой смерти остервенело выжимала швабру...

Склеил девочку.
Пришли ко мне.
Разделись и приступили.
Она сверху уселась на меня, и поскакав определенное время начала блевать.
... и извинятся, что мол, это токсикоз перед абортом, и антибиотики против трипера так действуют... Все равно вакцинацию не делала, так что успокойся, ВИЧ явно не подцеплю потому что гонорея его сьела еще с год назад...

Маленький мальчик ,заболев КОВИД-ом, пришел в гости к учительнице математики. Потому что гнездо змеюки должно быть уничтожено полностью!

Инструкции по безопасности написаны кровью. А что, если рабочего уже намотало на валы, чего добру пропадать?

Ненавижу когда женщина использует тупые отговорки что бы улизнуть от секса. например такие:
- Давай останемся друзьями
- У меня есть парень
- У меня сильно разболелась голова
- Я же твоя мать

По мнению ученых Любовь живет всего два года.
Теперь понятно почему это имя так популярно у антипрививочников?

-Ах так! я признаюсь, что я переспал с твоей дочерью, сестрой, матерью и дедушкой!
- Ну и что? я тоже с ними переспал.

Мне както сказали, что кличку для собаки, ну ради прикола, нужно давать по блюду которые вы больше всего любите.
По этому моего собаку зовут Кот

- Я сильная и независимая женщина.
- Тогда зачем тебе свадебное платье?
- А ты не заметил слово "сильная"?

Значь, купил себе мужик под настроение очень даже не дешевую колбасу.
Дома нарезает под закусь, а из колбасы гроздьями попадаются волосы, зубы, и почему то щепки.
Мужик с претензиями в магазин:
- Я конечно все понимаю, зубы, ногти и волосы, но блин что за нафиг щепки?
- Молодой человек! Вы же купили колбасу сегмента "VIP". Так там же все натурально: никаких крыс кошек и собак с соей! никаких! Только свежатина, только свежатина! Ну конечно и от гроба немножко остается...

- Я решила с ним расстаться. Он срыт в раковину
- Может сцыт?
- нет

- Ты же обещал плакать от любви, пылинкы здувать, рассказывать окружающим какая я крассавица...
- Ну, а разве это скоро не станется? Как тебе вот этот гроб?

Я свой самогонный аппарат называю "Влагалище".
Потому что внутри исключительная чистота, я о нем думаю с утра до ночи, и раз в месяц у него обязательные выделения...

Хотите узнать сколько в России антипрививочников?
Да легко!
Просто пробейте статистику почему погребальные урны раскупают быстрее чем мусорные ведра

Сиротка просыпается ночью от того что ее родной брат лезет ей в трусики.
Она:
- Что ты делаешь?
Он:
- Семью

Самый чернушный юмор
Я предупредил!

Семеро маргиналов изнасиловали глухонемую монашку, и сломали ей пальцы что бы она не дала показаний и не молилась за искупление полученное ей в удовольствие

Скорая приезжает с вызова. начинают выгружаться.
На приемке стоит главный терапевт
- так, стоп посоны. Что вы тут за головешки привезли?
ну те не будь шутниками и давай:
- Да надоела ваша приемка! сейчас вот эти вот обугленые дрова закинем, обольем тут все бензином, и будем наслаждаться вашими воплями!
- Вы что охудели? что за нах? вообще что за...
- Да ладно, попустись. Прикалываемся. Мы тебе ожогового привезли

Вчера была вселенская туса.
Утром опохмелися, и пробило напожрать.
Взял тазик с салатом, и схомячил с превеликим удовольствием.
Когда проснулись ребята, все как один сказали что салат не ели но блеали в миску...

Умер мужик. Попадает в ад.
Сатана:
- Собсно не знаю почему ты здесь. Грехов затобой нет, да и хороших дел тоже. Не знаю какую муку тебе назначить. Давай знаешь как поступим - иди по аду, и сам выбери себе чего нибудь в наказание. Не задерживай очередь.
Ну мужик и пошел.
В одном зале видит - режут по живому, пилят, отрубают. Мясо короче.
Ужаснулся.
Пошел дальше.
Во втором зале жарят, парят, в микроволновки запихивают. Дым, гарь, вопли. Страх!
Пошел дальше.
А в следующем зале стоят мужики по колено в говне и курят.
Ну, мужик смекнул, что неприятно конечно, но лучше стоять и курить, чем резаться и жарится.
Зашел.
Стоит в говне, курит.
И тут заходит в зал здоровенный черт:
- Перекур окончен. Доедаем!

Мой ребенок делал задачу по астрономии.
И он спросил, пап, а как умирают звезды?
Я честно ответил что зачастую от передозировки.