Поиск по автору:

Живу в Праге. Город на редкость многонациональный.
Сегодня был в центре в оружейном магазине (баллончики для пневматики
покупал) и видел следующую картину: Запыхавшийся мужчина (33-35 лет),
явно выходец из бывших югославских республик вбегает в магазин, в отдел,
где продают пистолеты
(Ибо здесь можно купить даже боевой пистолет). Между ним и продавцом
происходит следующий диалог (дословно):
- У вас пистолеты есть?
- Разумеется. Вас интересуют пистолеты или револьверы?
- Пистолеты. Дайте вон тот, второй слева.
- На данный пистолет требуется разрешение и т.д. и т.п.
(Мужчина достает из кармана брюк разрешение, паспорт.).
- Я куплю этот пистолет. На сколько у него магазин?
- На 8 патронов.
- Дайте пожалуйста (морщит лоб, видимо, делает хитрые вычисления в уме)
16... НЕТ! Лучше 20 штук.
- Хорошо. Оплатите в кассу, я вам его запакую. Гарантия - полгода.
- Не важно. Все равно спасибо.
(Платит в кассу, подходит, забирает пистолет и патроны.
Продавец заполняет графы в разрешении.)
Отходит в угол магазина, что-то бормочет под нос, быстро заряжает
патроны в магазин, два патрона падают на пол.
Закончив процесс заряжания магазина, он подбирает валяющиеся патроны, и
вместе с остальными сует их в карман, откуда 2 минуты назад доставал
разрешение. Затем он комкает коробку (вместе с гарантийным листом,
инструкцией), сует пистолет в другой карман и выбегает на улицу.
Мы все стоим в непонятках - зачем такая спешка?
Напряженную атмосферу разрядила фраза продавца помощнику:
- Карел! Позвони в комиссионку Йозефу - скажи, пусть в понедельник опять
Пеятковича ждет. Он сегодня еще один вальтер купил.
Занавес.

Вот такой вот "круговорот пистолетов в Праге".

Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил
что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента,
ответила: "Приходите завтра - будет".

Сын пришел проведать папашу в больнице.
- Как дела, папа?
- Да все уже нормально, дают в сутки всего две таблетки - снотворное,
да Виагру.
Сын призадумался. Чего-то не так. Пошел к главврачу.
- Моему папе 85 лет, какая, нафиг, Виагра?
- Мы ему даем вечером две таблетки. Снотворное - что бы быстро уснул,
а Виагру - что бы не скатывался с кровати.

... Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Как-то зашел коллега по работе с ГЛУБОКОГО БОДУНА в аптеку и попросил
что-нибудь от похмелья. Добрая аптекарша, дабы не потерять клиента,
ответила: "Приходите завтра - будет".

Ты мне не родная,
Не родная. Нет.
Мне теперь другая,
делает миньет.
Но зато другая -
в жопу не дает.
Кто из вас родная?
Хуй вас разберет...

А намедни, у мечети,
Я приветствовал араба,
Я кричу ему "приветик"!
Ну а он в ответ: "Мархаба"!

"....Лыжи - это военно-прикладной вид искусства..."

Сидят в баре немец, японец и русский. Выпивают. Раздавили первую
бутылку.
Немец встает:-У нас в Германии делают самые лучшие машины, самые
надежные, самые удобные, самые крутые.
Японец встает:-А у нас в Японии делают самые лучшие компьютеры, самые
быстрые, самые надежные, самые крутые.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Выпили второй пузырь, немец:-Все равно наши машины тачки самые крутые,
ну бывает помелочи что-нибудь забарахлит.
Японец:-Наши компьютеры крутые, но бывает там немного ломаются.
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, лапка к клапке.
Вмазали третью, немец:-Чесно говоря мужики наши машины говно, постоянно
что-то ломается, отваливается, вопчем ГОВНО!
Японец:-И наши компы чесно говоря ДЕРЬМО!
Русскии:-А у моего соседа дяди Вани 33 воробушка на хую помещаются
клювик к клювику, крылышко к крылышку, правда у 33-го лапка нет нет да
соскользнет,

Трахает брат сестру. Она ему:
- О, ты трахаешься лучше чем наш папа!
- Я знаю. Мне уже мама говорила.

Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
Денис К.