Поиск по автору:

Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около
12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких
случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда
стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так
с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан
не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей
в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ.
Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ
МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось,
что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами
сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ,
а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...

Мои друзья студенты снимают двухкомнатную квартиру. Все прекрасно -
обстановка, расположение и даже цена подходящая (и такое бывает!).
Но вот однажды случилась маленькая такая неприятность - потек потолок в
ванной, точно над унитазом. Ребята, понятное дело, сразу к домовладельцу
обратились (живем мы в Германии и весь их дом принадлежит одной семейной
паре, ну а раз принадлежит, то и ремонтировать их забота).Правда хозяина
они не застали и пришлось объяснять проблему хозяйке, которая участливо
выслушала и поведала, что муж уехал на пару дней в деловую поездку и при-
дется его подождать, так как сама она в вопросах техники не очень компе-
тентна. На вопрос моих знакомых, что же делать в случае разрастания мокрого
пятна на потолке, ответ был дан просто гениальный -

"А вы попросите соседей сверху, чтобы они поменьше в туалет ходили!"

Вот как у немцев все просто...

Иду по универсаму, вижу стоит мужик около прилавка, в корзинке две
литровые бутылки водки. В руках держит большую бутылку минералки и
внимательно читает состав. Такая забота о здоровье умиляет =).

Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!

Ваятель
Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть?
О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду
единомышленников много…
Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне
верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой
золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и
посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого,
который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа
американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И
даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников
фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над
фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной
скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел
«Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное
название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно
видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно
разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка!
Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать
запрещается».
Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы
этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более
страшным, чем просто невинная альпинистская страсть!
//Denis

Было это в недалеком 2001 году, в середине лета. На базу отдыха «Лесная»
(Камчатка) были приглашены на день рождения одни из моих лучших друзей,
да и я сам. День рождения праздновала девушка с незаурядным именем
Светлана.
В территорию базы отдыха входят коттеджи, корт, волейбольное поле и
бассейн. Наш домик был самым ближайшим к бассейну. Также хочу заметить,
что это единственный домик из базы, который был построен снаружи по типу
«избушки на курьих ножках». Остальные все были построены по
евро-стандарту и особого внимания не привлекали.
Тут и начинается непосредственно сама история.
Ближе к ночи. На диване первого этажа спят около пяти или шести человек.
Я сплю на трех «удобных» стульях китайского производства, т.к. не люблю
тесниться. Стоит «добрый» храп. Пытаюсь заснуть. Свет погашен. В дом
заходит девушка (запоздавшая из бассейна). Незаурядной мимикой, показав
мне, что ей от меня нужно, она шепотом произносит:
- Дай... - на что я также шепотом отвечаю:
- Возьми.
- Ну, дай!
- Совесть есть? Я сплю уже.
- Ну, дай! Трудно, что ли?
Совсем не заметив, что храп стих и остальные внимательно прислушаются к
происходящему, мы продолжаем спорить, только на более повышенных тонах.
В итоге девушка сдается:
- Хорошо… - (далее слышится звук расстегивающейся молнии) - А У ТЕБЯ ТАМ
НИЧЕГО НЕТУ.
Долго пришлось доказывать, что просила она у меня всего лишь расческу,
которая лежала у меня в рюкзаке.

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз
изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА
ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

было мне наверное около шести, а сестре чуть больше четырех лет. я был
ребенком впечатлительным и очень боялся темноты, там (в темноте) для
себя придумывал всяких чудовищ которые меня там ждут чтобы схватить. до
выключателя я недотягивался. Как то раз, когда родители были на кухне
мне что то понадобилось в зале, я решил взять с собой сестру (она почти
не боялась темноты), вооружил ее деревянным бруском 5х5, дал ей в руки и
сказал что если она увидит в темноте бабу ягу или чудовище какое, то
сразу должна бить это чудовище по голове. Открываю дверь, мягкий лунный
свет отражаясь от снега, попадает на окно изузоренное морозом. в комнате
темнота, видны лишь силуэты предметов, комнату прошли почти до конца я
уже взял то за чем приходил. И тут мне стало страшно, я спросил
Олена.... ты кого нибудь видешь? вижу, завороженным голосом говорит
сестра, я не поворачиваясь.... так бей же быстрей....
очнулся на диване... в комнате свет.. сестра наказана так как во всем
созналась и сама родителям расказала.
когда разобрались в чем дело, всем было смешно, на голове была небольшая
шишка и все быстро прошло.

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

К вопросу о географических названиях.

Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить:
http://www.colvert.be/huy/hpd.htm)
На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак
не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских
улыбках при упоминании этого города.
К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar.
Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy.
Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-)
Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней
крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно,
крепость-то хуевая!

И вот опять нет повода не выпить.

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Историями про курицу и про спIZDили, навеяло. Далеее со слов моей жены.
На заре 90-х в общежитии Калужского музыкального училища случилось.
Расположение комнат, количество санузлов и кухонь, видимо, точно такое
же как во всех историях про студенческие общежития, то есть - по одному.
Итак, кухня. На плите варится курица, за ней, конечно, следят и не
отходят ни на минуту. Однако, так сложилось, что обладатель этой птицы
вынужден был буквально на минутку отлучиться. Вернувшись на кухню, он
застал такую картину: пустая кастрюля и записка: "Я улетела!"

Чем отличается
Кир коров
от
Кир овец
?

Преамбула. Согласно принятым в третьем чтении поправкам к федеральному
закону "О внешней разведке", ее сотрудникам запрещается иметь двойное
гражданство, а также состоять в партиях и иных объединениях,
преследующих политические цели.
Ыыы.
- Штирлиц, почему вы до сих пор не вступили в НСДАП?
- Мне запретила Госдума.

Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену.
Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая,
пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы
собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!"
Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка.
И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она,
она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел,
махнув рукой...

Анекдот прислан другом из Штатов:

Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс,
Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно
что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает
дымом.
Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две
новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем
на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает
один парашют и выпрыгивает из самолета.
Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире.
Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире
положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся
парашютов и прыгает.

-Мадам!Вы так прекрасны в этом туалете!
-Хам!Закройте дверь!

Снял Гоги девушку.
Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать.
Выходит из сортира,
заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула.
Гоги:
- Вах!...!!!!! :-(
Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!

- Алло, это психбольница?
- Hy?
- Посмотpите, пожалyйста, в девятой палате есть кто-нибyдь?
- Hет, как ни стpанно...
- Hy, слава Богy, значит мне-таки yдалось сбежать...

Дело было году эдак в 1998-99, сейчас уже точно не вспомню. Приезжал в
наш славный город Michael Jackson. То ли детишки ему эстонские
приглянулись, то ли денег приезжал заработать, уже не важно сейчас.
Я тогда работал в пекарне по ночам. А дружок мой работал в магазине
электроники. Жлобская контора, надо сказать, но про нее потом отдельно
поговорим.
И вот идет концерт на Певче у нас, народу много тыщ, а те, у кого денег
не хватило, или кто педофилов живьем не переваривает, тусовались вокруг.
Пиво там, шашлыки, деффки и фсе такое...
Ну вот и мы с корешем поперлись вечерком после его работы часиков так в
семь с тетками знакомицца. И увязался с нами один коржик. Коллега моего
кореша. Надо сказать, что в те времена обладать пейджером было крутость
неимоверная, а про мобильный я ваапще не говорю. Был у меня тогда
Motorola Advisor. Хороший пейджер, только по-русски не писал. Prihodilos
vot tak vse soobschenija chitat. А у коржика этого, который с нами был,
был мобильник. Тяжелый такой Nokia.
И вот пока пиво попить, да поесть..... время идет, мне к 12 на работу а
ни с кем еще не познакомились. Друзья придирчивые попались. То деффки
страшные, то еще что то.... запарили короче. Я говорю, мол болт с вами,
я щя сам пойду вон с теми двумя познакомлюсь.
Подхожу, знакомлюсь.... А деффки идут в сторону города и не
останавливаюцца. Смотрю, кореша мои отстали, над мобильным склонились.
Я деффкам говорю, мол подождите корешей моих, они кажецца мобильный
уронили. Одна говорит точно, позвонить надо. Достает телефон и звонит
домой. Вторая говорит - хорошо, что я свой не взяла.
И тут в кармане пищит мой голимый пейджер. И вот тут меня переклинило...
Почему то я решил, что это мама прислала сообщение. Смотрю на латинские
буквы и упорно не понимаю что там написано.... Возникает пауза: корешей
моих нет, деффки смотрят на меня, а я тупо таращусь в пейджер. И потом
совершенно без задней мысли говорю: Девушки, вы умеете читать латинскими
буквами по русски? Они говорят: ДА. Я даю свой пейджер им, говорю
прочитайте пожалуйста, чет я ничего не понимаю :(. Одна берет и с
выражением громко читает: ДЕНИС, ДЕВУШКИ ЛЕВЫЕ, МЫ ИДіМ НАЗАД. КИРИЛЛ.
Такой паузе позавидовал бы Станиславский, а таких вытянутых лиц я не
видел больше никогда.
Ну и представьте, каково было мне......

В 2005 году работал я в одной компании сисадмином.
Работа заключалась в обслуживании компьютерных классов в нескольких
школах нашего славного города - починить, заменить мышку, клаву и пр.
А в том время оптические мышки стали доступны простым пользователям,
собственно мы их стали массово заменять.
После замены мышек произошла следующая история в одной из школ:

Звонит преподаватель класса и говорит - нету мышки. Ну понятно - дети
свистнули. Редкость, не у всех есть. Приехали, поменяли.

Через неделю - звонок. Двух мышек нет. Не страшно, но тенденция,
тенденция плохая. Едем менять.

Третья неделя. Уже ждем звонка. И он появляется )
Уже одной мышки нет. Замечательно. Обдумываем - что делать, братцы.
Кто-то высказывает идею о видеокамере, кто-то о капканах. В результате
придумываем схему - провод мыши пропускается внутри компа и там
завязывается. Не разобрав можно только порвать провод.
Приехали, я привязал мышку (моя идея была).

Ждем. Звонка. Звонят. Мышь в классе одна. Привязанная! Полный атас.
Едем, привозим мыши, привязываем. И начинаем разбираться – кто виноват!

Через пару недель завуч приносит пакет и говорит:
Ну у нас мышки могут украсть - вот, чтобы не украли, я их собрала и
положила у себя.

В настоящий момент я проживаю в Чехии.
Итак, здесь много банков. Всех названий.
И раньше здесь был банк, который назывался EXPANDIA BANKA.
А недавно (или руководство сменилось или для экономии бумаги)
его название сократили до неприличного, теперь он называется
EBANKA. Разумеется это вызвало (и вызывает) дикий смех у местных
выходцев из союзных республик.
Причем читается по-чешски - Ебанка.
Не верите?
Можете проверить: www.ebanka.cz

Денис.

Муж приходит домой после охоты каждый раз в стельку пьяный и без дичи.
Жена ему, вы что там делаете, что ты все время пьяный и без дичи домой
приходишь.
Муж, ну мол так и сяк не судьба.
Жена, а вы меня с собой на охоту возьмите я посмотреть хочу как вы там
охотитесь.
Ну муж говорит мол позвонить друзьям надо у них добро получить.
Звонит объясняет ситуацию, други ему "Да бери ты ее".
Ну приходят на охоту, ставят ее по середине заснеженного поля, мороз
страшный. И говорят ее мол стой здесь это твой номер, а мы сейчас на
тебя лося погоним. Ну ты как его увидишь так и стреляй, только смотри к
нему ни кого не подпускай, а то много здесь ходит на дормавщинку.
Ну оставили ее, а сами в лес. Ну как положено костер, водка, байки.
Сидят, трепят, уж вечер, потемнело и тут баааа да мы про жену забыли.
Ну бежать к ней. Бегут и видят такую картину.
Лежит какое-то тело вокруг него бегает мужик, а за ним жена с ружьем.
И слышат он как тот мужик орет.
"Да лось это, лось! Да твой он, твой! Дай только седло сниму!!!"

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня.
Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!!
П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза
(сельхозинститут г.Луганск)
Остались же еще места, где можно встретиь романтика.

Работаю на сервере, который обслуживает множество клиентов, в том числе
и не из моей конторы. И вот звоню одному главбуху с вопросом: "А что же
вы о нас забыли? Файлы всякие-разные не шлете? От нас ничего не
получаете? Не случилось ли чего?"
Она и говорит:
- Случилось! У меня экран на бок упал, и работать я не могу!
Начинаю задавать наводящие вопросы, так как непонятно как ЖК-монитор
может упасть именно "на бок" и что мешает вернуть его в исходное
положение.
Оказалось, что эта "жертва технического прогресса" в порыве творческой
работы за компом перетащила мышкой панель задач с нижней области
рабочего стола в область левую. Увидев часы, кнопку "Пуск" и прочие
атрибуты не на своем месте, она пришла в полную небоеготовность.
Пришлось убеждать, что компьютер все-таки скорее жив, чем мертв, и
работать можно.
P.S. Неисправность совместными усилиями устранили...
P.P.S. Иногда искренне завидую таким людям... Как же легко им жить...

Появилась страшная болезнь, которая уничтожила половину населения Земли.
Вскоре медики нашли лекарство, в его составвходили обезьяньи яйца. Чтобы достать
яйца решили позвать Чапаева. Задали ему задачу достать миллион обезьяньих яиц,
на что Чапаев ответил:"Я согласен, только мне надо цистерну спирта, Петьку
и собачку Жучку." Василий Иванович все получил и отправился в джунгли.
Через неделю по почте прислали ящик с 500 тыс. обезьяньих яиц. Мир был
удивлен такой производительностью, для проверки была отправлена экспедиция
в джунгли. Приехали они на место, смотрят, Чапаев спит, Петька бухой валяется,
полцистерны как не бывало, рядом бегает Жучка.
Будят они Чапаева и говорят "Ну вы даете, как вы за неделю половину работы
выполнили? Чапаев говорит:"Петька, изобрази!"
Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, макака, ухнул на нее
перегаром. Обезьяна окосела, не удержалась на дереве, свалилась. Жучка подбегает,
яйца отгрызает и в коробочку ложит.
Экспедиторы говорят: "Да, это круто, только Жучка работает, Петька работает,
спирт тоже нужен, а вы то без дела."
Василий Иванович говорит:" А я для техники безопасности. Петька изобрази!"
Петька выпил стакан спирта, залез на дерево, смотрит, горилла. Ухнул на нее
перегаром, горилла окосела, но удержалась на дереве, бах Петьке промеж глаз.
Петька летит с дерева и кричит: "Василий Иваныч, держи Жучку!"

Записал Асадуллин Д.Ф.

После падения самолета в Нью-Йорке, НАТО запретила Украине
испытывать любые вооружения.

«И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы»

Виктор Черномырдин

Ноги - дело откидное !

Это НАСТОЯЩЕЕ сочинение 19-и летней девушки, которая учится в одном из
лицеев Питера. Тема - соответствующая. Ее родители почему-то даже
разрешают ей ходить одной по улицам и общаться со сверстниками, хотя,
наверное, не стоило бы... Орфография, пунктуация, синтаксис и
стилистика, естественно, автора....


МОЙ ПЕТЕРБУРГ

Мой Петербург, очень красив и внешне и внутренне. Кажется Петербург это
небольшой город, а сколько в нем своих красот. Петр I хотел чтобы
Петербург был городом вершин, и он добился своего, он не просто высок по
своей красоте, но и душой. А сколько выстоял наш Ленинград, но все же
победил.
Каждая архитектура Петербурга имеет свою историю. Красив Петербург не
только и этим, а сколько в моем Петербурге событий произошло, которых до
сих пор изучают. Музеи, архитектуры, дворцы. и тд, Да Петербург
величавый город, как старое так и новое имеет свою красоту. Мосты
которые строили для перехода с одного берега на другой, но рабочие не
просто их строили, они тварили, тварили красоту, ажурные пирила, разные
фигуры укрошающие мосты, а памятники? Памятники Пушкина, Грибоедова, и
тд. можно смотреть на них, я сморя на них у меня появляется много грез,
и мышлений.

/ой, уже не могу печатать, пойду покурю/
/ух, ну, продолжим/

Парки, это тоже часть города и большая архитектурная живопись. Осенью я
гуляла по летнему саду, о сколько в голове появляются грез, душа
спокойна, глядя на эти Скульптуры. Да мой город самый необыкновенный, и
сказками, и пословицами, и поговорками, и нимфами. любя этот город, я
поняла я не жалею, что оказалась в этом городе. Колонны тоже разукрашины
разными рисунками красивыми живописными картинками.
Петергоф - это тоже часть Петербурга, как жили Петр I, Екатерина II.
Фантаны тоже так величавы, Архитекторы что строили эту красоту были
черезвычайно талантливы, и пусть их сейчас нет, но они оставили после
себя большую частичку самих себя, тоесть города.
Мой город перенес много потерь, но он выстоял благодаря своей сильной
воле. И все что не сохранилось, это воспроезвели для того, чтобы город
оставался таким каким он есть, и не менялся в своей красоте.
Я люблю этот город, багатворю этот город, который дорог не только мне,
но и жителям его красот.

Мамой клянусь, моих опечаток тут нет,- пять раз сверял с оригиналом....
А вы говорите, блондинки... А, да, забыл сказать, она тоже блондинка
/гы!/

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома,
он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь
со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой
высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы
делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?!

"Нужно отдать власть Черномырдину. Если хирург двести человек отправил в морг,
то двести первого он, может быть, вылечит".

Владимир Жириновский
Лидер фракции ЛДПР в Думе

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А
бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше
вечного кайфа.

Аббревиатура ГИБДД: Главный Источник Бед - Дураки и Дороги.

Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из
историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и
доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно
их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и
благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати,
великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил,
время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не
бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала
оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом
какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью
разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону
ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают.
Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками
волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не
понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю
пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет,
он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно
удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление
куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять
такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как
проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое
время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня
знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего
подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо
ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся
дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!?
И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки
"море". Хорошо что у меня такое имя...

Украина - Бен Ладен 1: 1

В солидную фирму на постоянную работу требуется телепат.
Куда обращаться - сами знаете

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
- "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!"
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
- " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А.С. Пушкин!"
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
- " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!"
После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку
и гордо провозгласил:
- " Газон Засеян!"

Иностранного резидента посылают в СССР:
- Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?"
- А ответ?
- От кого по морде не получишь - тот и есть связной.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

Прямо таки как падающие старухи Хармса

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2007/03/16/n_1046283.shtml

Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки
Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом
случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД
столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил
территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего
мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД.
В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам
провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для
спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС.
Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись
спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из
милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его.
"Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя
веревку, всех спас", – отметили в ГУВД

Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана.
Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое
сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))

Вопрос : Есть ли у Вас дети ?
Три варианта ответа : да, нет, не знаю.

Ни пуха вам, ни ... пятачка.

В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом
девушка-блондинка спрашивает:
- Ребята, а у вас коробка автомат?
- Нет, а что случилось?
- Машина не едет, - отвечает девушка.
Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются.
Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим:
- Вам бы бензин заливать иногда.
- А как? - спрашивает девушка.

C++ = D

На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это и говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"

Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не
еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений
типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!!
Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к
очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и
орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с
такенными" глазами.
Наши у переводчика спрашивают:
- Чо-мол-происходит?
Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать:
- Отойдите от края берега. АКУЛЫ!!
- ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали.
Как вы думаете в какую сторону?
Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых
мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато
фотки!!