Поиск по автору:

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

На улице стоял мороз трескучий,
В кармане было 3 рубля
И хуй стоял на всякий случай,
Как оказалось потом зря.

Врачи без границ
Медсестры без трусиков.

Идем вечером по парку и слышим разговор девушки и парня.
Д:- Я девушка, я хочу романтики и любви!!!!!
П: - Ну и ищи себе кого-нибудь из сельхоза
(сельхозинститут г.Луганск)
Остались же еще места, где можно встретиь романтика.

Гена и Чебурашка решили стать крутыми. Ходят и каждый вечер всех
колотят.
В очередной вечер Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что в шляпе ходят".
"А если шляпы нет" - спрашивает Чебурашка.
"Тогда за то, что без шляпы" - говорит Гена.
Так дело и пошло.
На следующий день Чебурашка спрашивает: "За что сегодня бить будем".
Гена отвечает: "За то, что дали сигарету, а не папиросу".
Подходят к очередной жертве: "Мужик дай закурить".
Он в ответ: "Сигарету или папиросу?"
Гена, почесав затылок, говорит: "И то и другое. И огня".
Мужик в ответ: "Спички или зажигалку?"
Гена, нахмурившись, отвечает: "И то и другое".
Стоят курят.
Вдруг Гена отвешивает мужику конкретную плюху и уходит с Чебурашкой.
Чебурашка спрашивает: "А за что ты его ударил?"
Гена отвечает: "Пуст без шляпы не ходит!"

А произошло все следующим образом:
Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок.
Как люди знающие, говорим одному парнишке:
- Ну что парень, вот и родители твои звонят.
Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону.
Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился
длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П.
(он увлекался гороскопами) произносит следующее:
- Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно).
После чего раздается такая фраза:
- Да! Сраками оно не легко.
(P.S. Передаю все как было)

Love is ... рыбка , большая и маленькая ...

Порнокопытные

Вспомнилось тут.
Было нас тогда трое: я, Юрик и Савич. Идем мы, значит, под градусом.
Подходим к одному ларьку, где давеча с Юриком заделавшишь под
иностранцев ситро покупали. Поступает предложение прикольнутся еще раз,
благо что продавщица другая. Я и Юрик сразу были выдвинуты на роль
иностранцев в связи с тем, что Савич кроме "Hello" ничего сказать не
может. А его, то бишь Савича, заделали переводчиком. Наспех объяснили
ему основы, то есть что нужно ответить (это не составило труда т.к.
мы были полностью уверены отсутствии товара(читай водки) в ларьке).
Савич заучив перевод спрашиваемой фразы и перевод ответа, который
состоял всего лишь из одного слова "No", встал поближе к окошку,
перепелненный гордостью за свое высокое положение. Далее, я по
сценарию заглядываю в окошко и с серьезным видом вопрошаю:
"Do you have a vodka?". Продавщица, поняв фразу по единственному
слову, жалостно вздыхает и мотает головой, явно выражая отрицание.
Савич _внимательно_ ВСЛУШИВАЕТСЯ в этот жест и с еще более гордым
видом переводит его на английский: "НЕТУ!". Мы с Юриком выпали в
осадок...

Сижу, значит, сейчас и новости читаю. И первое что я увидел было:

Указы Президента РС(Я)

Награждение грамотой президента. Указом Президента РС(Я) М.Николаева
от 9 апреля 1998 года за большой вклад в укрепление
государственности республики Грамотой Президента Республики Саха
(Якутия)... и так далее в том же дуже!

Во как наш президент себя любит и уважает...

Вот сижу я щас на работе и записываю историю за нашим ленивым художником.
Во время его учебы в МИЭТ`е и житья в тамошнем общежитии ему, как и всем
остальным студентам очень хотелось кушать.
Естественно, что готовить ломало, и еду приходилось добывать довольно-таки
нецивилизованными способами.
Один из них был - добывание варящихся кастрюлек с едой из женского корпуса.
Так вот, один его друг, совсем проголодавшись, пошел на добычу в женский корпус.
Там он приметил девушку,
которая что-то долго и упорно варила в кастрюльке. Но стырить это варево
было не так уж и просто, так как девушка
довольно-таки часто ходила из своей комнаты в кухню, и стибрить кастрюльку
было очень непросто. Но он все-таки как-то уловчился,
и, когда девушка отошла, умудрился эту кастрюльку умыкнуть.
Приходит он гордый домой, с ощущением будущей сытости, ставит кастрюльку
на стол, открывает, и
видит, что оказывается, девушка там кипятила свои трусики.
во облом-то....

Тяжело в болезни - легко в гробу!

Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка
и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с
палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой
скорой и пожарке мол проежайте....
а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной...
вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где
огнетушитель".

Онанимный кабинет

Крест на крест - поп на мед.сестре.

Два измученных рыбака в лодке вытягивают невод.
Вдруг один достает русалку,берет ее на руки, смотрит
грустными глазами... и выкидывает обратно в море.
Второй:
- ПОЧЕМУ ???
- А как ?

Чем отличается
Кир коров
от
Кир овец
?

Снял Гоги девушку.
Приводит в номер. Ну, перед этим делом пошел поссать.
Выходит из сортира,
заходит в спальню - она уже голая на кровати лежит и ноги раздвинула.
Гоги:
- Вах!...!!!!! :-(
Ню-ка вставай, одэвайса, сопротывлайса!

На уроке гещграфии учительница рассказывает про Африку:
-- Дети, скажите мне, какая страна есть на северо-востоке Африки?
Вовочка тянет руку:
-- Ебипед !
-- Молодец ,Вовочка, только не Ебипед, а Египед.
В Африке водятся животные бегемоты , а по научному они называются . . .
Вовочка тянет руку:
--Ебипопотамы !!
--Правильно, только гиппопотамы. Еще там есть такие большие деревья
с толстыми стволами . . .(Вовочка тянет руку) давай Вовочка.
--Ебибаб ! ! !
--Да не ЕБИБАБ, а БАБОЕБ . . . Тьфу ! ! . . . Выйди вон из класса.

Пассажырский самолет теряет высоту.
В салон вбегает взволнованная стюардесса
и говорит, что для избежания падения самолета
нужны четыре добровольца, готовых пожертвоватьсобой.
Тогда с места встает американец и, с криком "Да здравствует АМЕРИКА",
выбрасывается за борт.
Затем встал француз и, с криком "Да здравствует ФРАНЦИЯ", также прыгнул
вниз.
За французом встал русский, и с криком "Да здравствует АФРИКА", выкинул
двух негров.

Белая бумага, черный список - гармония.

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Тише, Танечка, не плачь
Дядя всплыл, всплывет и мяч

.title А может быть лучше мне стать графоманом?

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

А может быть лучше мне стать графоманом?
Пописывать вирши и вам их вручать?
Иль лучше как раньше - простым наркоманом,
И ключиком в стенке сплошной ковырять?

Ширнешься бывало - и все тебе братья:
И старенький русский и новый еврей.
И кошки скребут не в душе, а в кровати
Ни бед, ни распутий, ни прочих зверей...

Произошла эта история осенью 97 года в Питере...
На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает
Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2,
подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует
туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый
мерс и уезжает.
Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича:
-Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......

Вот, вычитал объявление: Продаю P-PRO 200, 15`монитор, мультимедиа.
Самое интересное, что это объявление не в колонке специально
предназначеной для продаж, а в колонке с никрологами! Во как
народ переживает!

Один мужик другому говорит:
- У нас с женой железный уговор:
день она в магазин ходит, день - я.
- Hу и как, все довольны?
- Конечно. День пьем, день закусываем.

Дело было на военной кафедре. Как раз должна была быть контрольная.
Игорь сидит и оборудет свое место (с тетради списать хотел):
Поставил сумку на стол, а сам тетрадь под парту и ищет чего-то.
Наш старлей ему и говорит:
- Иванов! Ты кончил?
Игорь в непонятках отвечает:
- Да...
Старлей:
- Тогда вытащи руки из-под стола!

Попалась мне сегодня на глаза баночка, а на ней написано: Email...
Чатаю дальше:
Email synteticky univerzalni. Оказалась эмаль... А я-то думал...

Не спеши, под-друга !

Вовочка тихо на кухне играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
Бульдозер на кухне ?
Вы скажете - бред.
Смеетесь? Ну смейтесь - а мальчика нет...

Разговаривали мы как-то в курилке. Тут зашел разговор о старых компах.
Кто-то сказал:
- Ну вот сидишь ты и ждешь, как DOOM уже второй час загружается.
На что Игорь заметил:
- И тут перфокарту зажевало...

Встречаются двое старых знакомых. У одного морда разбита.
- Что случилось?
- Да вот, хотели по жопе дать, так я вывернулся.

В предверии 8 марта жена пристает к мужу:
-А что ты мне подаришь?
-...Изнасилую
- А я не дамся...
- Ну и ходи как дура, без подарка

Сотворил бог землю, населил ее животными, посадил растения.
Под конец он создал Адама и пустил его жить в созданный мир.
Адам пожил немного, а затем пришел к господу богу:
- Господи! Скучно здесь одному - сделай мне женщину.
Удовлетворил бог просьбу Адама, но спустя некоторое время Адам
снова явился к богу:
- Господи! Мне одной женщины мало - сделай мне еще женщин!
Сделал бог еще женщин Адаму. Проходит какое-то время и опять Адам
идет к Творцу:
- Господь! Вот сделал ты мне много женщин - спасибо тебе, но член ты
мне сделал только один, и, хотя желание у меня огромное, но одного
члена не хватает: один, два, три, ну четыре раза и все - он больше
не может... Так вот я хотел бы иметь много членов!
Удовлетворил бог и эту просьбу Адама. Посмотрел Адам на свой веер, и
только собрался уходить, как Господь его останавливает:
- Адам! Погоди немного. Ты хотел много членов? Так получай к ним ведро
яиц!...

Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы.
Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и
энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов,
чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно
из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он
приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает,
что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания),
но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и
рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец
выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской
наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел
с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика
на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина
аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь
забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва
мероприятия".