Поиск по автору:

Бороться, искать, найти и переспать !!!

Унылая! Пора...

На днях заходил в один из обменников на Тверской, который расположен
в ювелирном магазине, так вот, там висит забавнейшая табличка.
Дословно: "Обменный пункт. Режим работы: Круглосуточно, технический
перерыв с 21:00 до 10:00."
Интересно: а "ночные" там платят? :)

-Дорогой, мне кажется,
нам пора завести ребенка.
-Это зачем еще?
-Ну кто-то же должен вы-
носить мусор.

Приходит собака домой. Пьяная в пух и прах.
Хозяин: - Сволочь, опять нажралась?
Собака:- Я.... Ик...Я никакая...Ик... не пьяная...Ик...
Хозяин: - Так значит. А ну-ка полай!
Собака: - Лай - лай - лай........

Вдоль рки Нарва идее эстонский пограничник, c российской стороны его окликают
*Рейн это ты? -Я-отвечает Рейн- Тогда х... на-прикалывается русский пограничник
Так повторяется несколько дней подряд.
Эстонскому пограничнику это надоело и он пожаловался начальнику.И его начальник
научил что делать.
-Русский-молчание-Русский- молчание
-Рейн это ты-Я-отвечает Рейн _Тогда Х..НА

Это было так:
Моя подруга пошла со своим младшим братом Димой (7 лет) в парикмахерскую,
чтобы его постричь. Он сел в кресло, и как только парикмахер начинала
его стричь, он попытался уклонится от ножниц и расчески в сторону.
Потом произошел следующий диалог:

Парикмахер: Дима, ну что же ты боишься, ты же не на операционном
столе, и я не хирург. Мне надо тебя постричь ровно. Ты же хочешь
быть красивым.

Дима: Да, я не на операционном столе... Я прям как на электрическом
стуле, щас включите в розетку и меня как начнет колбасить.....

Отдыхал тут пару дней назад в славном городе Ектеринбурге,
и не далеко от дома братца своего, у которого останавливался,
на улице Блюхера, видел такой плакат, натянутый на углу кладбища:
"Детский сад будущего №547 ...и чего-то-там-такое..."
Вот такое в Екатеринбурге мрачное детсадовское будущее....

Приходит мужик к доктору и говорит:
М - "Доктор у меня 7 детей, не знаю уже что делать - предохраняемся
с женой всеми возможными методами, и я и она, а дети все рождаются
и рождаются...
Д - "Давайте я вам вырежу яички, а чтобы жена не заметила
на их место поставлю металлические шарики"
Но 2-х шариков не нашлось и он поставил один металлический,
а другой деревянный.
Прошло несколько лет, доктор случайно встретил этого мужика на улице:
Д - "Здравствуйте... вы меня помните, я доктор который вас
прооперировал - яички вам поменял..."
М - "Да доктор помню"
Д - "Ну и как у вас дела теперь после операции..."
М - "Доктор с тех пор, как вы меня прооперировали родилось
уже 3 Буратино и 4 Терминатора!!!"

Приходит молодая девушка ко врачу.
Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы
понимаете... В общем надо чтобы было много крови."
В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол"
Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему
возвращается и говорит:
Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..."
В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"

%-0

Заставь дурака Богу молиться и Бог станет атеистом.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой,
а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит
в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет
на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене. "Наша зверюга
совсем озверела", - говорит он жене. - "Смотри, как он меня за шею
укусил". "И не говори", - отвечает жена, рассегивая блузку. - "Он
мне все грудь тоже искусал".

На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая
девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку-
все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет...
Бабуля посмотрела на это и говорит:
"Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

Кто работает в недвижимости - знает, что с этим видом деятельности
связано много историй. Вот одна из них:

Мой знакомый, менеджер строительной компании, всегда очень любил
ездить на показы квартир - ему безумно нравилось парить людей,
вешать им, бедным, лапшу на уши. Приезжает он как-то в новый,
только что построенный дом с очень солидными клиентами: да все круто,
все без проблем и все такое…. А чего квартира то без отделки
(без обоев, горшка и т.п. - у фирмы денег не хватило) у него
спрашивают. Да это же специально, он говорит. Ведь мы же не знаем
какую отделку вы хотите, вот и не делаем. Да и между нами - у нас
рабочие это очень хреново делают - говорит он с прицелом на то, что
посоветует знакомых отде-лочников и получит с них процент. А ну
покажи как хреново? Что делать - ведет их этажом ниже, где работяги
делают ремонт. Вот говорит, глядите: потолок - дерьмо полное, пол -
вообще ходить нельзя. При этом как заправский американ-ский коммивояжер
прыгает по этому полу, отрывает здоровенный кусок обоев, отбирает
у работяги лестницу и скребет какой-то фигней потолок, отламывает
выключатель, чувствует себя хозяином. А чего же это у вас рабочие
такие пло-хие, у него спрашивают. Да вы сами то посмотрите на них-
это же гопники от-мороженные, пьянь подзаборная, дебилы и все
в таком же духе при рабочих, не стесняясь в выражениях. При этом
подбегая к каждому, хватая его за волосы , поднимая и поворачивая
рожу к свету (процент-то с отделки охота!). А-а-а, по-нятно, говорят
покупатели. Ладно, хорошо, отделку ваши будут делать. Ударили
по рукам, они ушли, а он довольный собой закуривает. Вдруг встает
один рабо-чий, подходит к нему и говорит: Как же вам, Роман Иванович,
не стыдно - мы же ваши бывшие покупатели, 2 месяца назад у вас эту
квартиру купили, вот сей-час ремонт тут делаем - а вы нас гопниками
обозвали, обои со стены оторвали….

В молодости каждый выплескивает свою дурь как может. Мы, например,
наполняли до отказа презервативы водой и бросали их с девятого
этажа на разгоряченные головы прохожих /летом это было, ессно/.
Ну, один разок чуть переборщили с водой, нажали чуть сильнее
чем надо – так он, родимый, и лопнул! И, разумеется, обрызгал
всех рядом стоящих товарищей 8-(. Ну что-же, бывает ;-).
И вот ко мне приходит один из соучастников этих оргий (Костя его
звать), и делится впечатлениями. Работает он сейчас в местном
казино крупье. Всю ночь, ессно. К утру у них (у крупьев этих :-)
разумеется голова колоколом и состояние такое, что палец покажи –
так никакой Вася Пупкин не нужен :-). Итак, сидит Костик в комнате
отдыха с девушкой – отдыхают, рассказывают друг другу, кто как
в молодости с ума сходил. Ну, Костик вышеописанную ситуацию
ей и пропихнул. Потом набежал народ – все в состоянии 'пальца'
и тут эта девушка ляпнула: "Блин, Костик, помнишь, как у тебя
_тогда_ (!) презерватив лопнул и всех вокруг обрызгало? Так у меня
сейчас мочевой пузырь так-же прорвет".
8-[ ].
Костик!!! Какая-же блин у тебя струя???

Было дело на 1 апреля. Стоит в метро уже принявший на грудь
в честь праздника молодой человек. Народу - час пик. Стоит себе,
стоит - и вдруг как заорет: "Кис-кис-кис-кис!!!", а сам на пути
смотрит. Жалостливо так смотрит. Народ тут же начинает на эти
самые пути пялиться. Шумок уже - что дескать случилось-то?
И тут же версии: кошка у кого-то вырвалась, на пути упала!
Молодой человек все свое гнет: кис-кис-кис! По перону паника.
Кошечка, кошечку сейчас раздавит! А из тоннеля уже поезд прет.
Крики, шум - надо поезд остановить, машинисту красной тряпкой
помахать и все такое. Народ руками машет, бабушки орут в ужасе,
детки плачут... У машиниста подъезжающего состава, глаза по рублю
юбилейному - че за херня? Поезд, понятное дело, подъехал без проблем.
Обмороки, припадки и т.д. Кровавые картины у всех в глазах, хвост
отрезанный, кишки на колесе - вобщем ведут себя все как придурки.
В поезд, понятно, никто не сел, кроме молодого человека - поехал
себе, подонок циничный, с комфортом.... Стоят, пялятся. И вдруг
одна старуха как возопит: вон она, вон! Жива осталась, под перон
забилась! И ..... достает из сумки кусок колбасы и кидает
на рельсы! Мол поешь, родимая, с перепугу. :)
Не, ну до чего у нас народ жалостливый да доверчивый!

Когда во время учебы в универе моя тогда еще не супруга жила в общаге,
у них пользовалась бешеной популярностью такая байка.
Живет в общаге девушка. Приходит как то раз к ней парень, а ей ну очень
нужно отлучиться по делам на часок-другой и парню в лом идти шататься
по улицам. Ну так она его закрыла в комнате и свет велела не включать,
дабы не вызывать ненужных подозрений. И ушла. Тут и стемнело. А парню
ужас как приспичило справить баальшую нужду 8-(. Ну и справил... на
листочек. А листочек выкинул в форточку. Наощупь нашел какую-то бутыль,
понюхал – что-то спиртовое. Он побрызгал на себя и на стены этой
гадости – чтобы не пахло. Тут приходит девушка, включает свет – а
парнишка и стены все в зеленке %(. Ну похихикали малость, парень кое-
как отбрехался, оттерся слегка... Нужно бы и подзаправиться. Девушка
подходит к холодильнику... кстати, а вы знаете где в общагах находятся
холодильники? Правильно, в форточках. :-(.
Короче, они расстались...

История вычитана в книге Ивана Пыляева " Старый Петербург" 1913 года
издания. Посреди главы о Летнем саду я наткнулся на упоминание
о проживании слона в Питере в специальной конюшне,
как-раз недалеко от Летнего сада (в центре короче).
Слона прислал в дар Петру персидский шах. Иранец, призванный
сделить за слоном, так описывает свои прогулки. "Народ вел себя
непристойно: при виде нас со слоном осыпали нас оскорблениями,
камнями и палками". по
причине этого слон лишился прогулок по Питеру.
Дальше круче. Слоновую конюшню расширили и шах прислал еще 14 слонов.
По данным Пыляева, слон потреблял тысячи
пудов зерна, пшена и прочей еды, а кроме того, 40 ведер вина и 60 ведер
водки в год. по-видимому, иранец был не промах. Цитата: "не нравится
слону
присылаемая водка, ибо она прохого качества и недостаточной крепости".
В следующих двух абзацах события приняли эротический оборот. Прямая
цитата. "Слоны осерчали и повздорили о
самках, сломали деревянную изгородь и решетку Летнего сада
и базбежались по
городу". Двое отправились топтать Центр, и их там и поймали (интересно,
как). А третий - забежал на Васильевский остров(!), где потоптал финскую
деревеньку. Источник не уточняет, как он форсировал Неву: (Вариант по
льду почему то я отметаю).
Кстати, о воде. Иранец поведал, что по ночам они частенько ходили
с холуями
Петра и выискивали место на Фонтанке, где можно было бы устроить удобный
спуск для слонов, чтобы они купались в реке. Место почему то не нашли.
А так
бы было хорошо: слоновье говно по всей Фонтанке и Мойке (привет арапу
Пушкину) и слоны с хроническим простатитом от теплой питерской водицы.

Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток
вылазит из машины и говорит:
Ну ты че в натуре оборзел
А тот ему отвечает:
Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю
Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут
съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки
Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит:
Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.

Наркоман(н) ждет друзей час ждет, два, три. Нету никого.
Уже и доза готова, ломка подступает, ну он не выдержал и укололся,
а чтобы не забыть, что спросить, написал записку повесил на дверь.
Звонок в дверь.
Н: "Кто там знак вопроса"
-:"Это мы запятая твои друзья тире Вася и Петя восклицательный знак"

Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,:
"Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь.
н: "Кто там?"
-: "Это я!"
н: "Во бля, и там тоже я!"

О ВРЕДЕ ТЕАТРОВ.
Па-ма-ги-те.Па-ма-ги-те.Па-ма ........... (Звук упавшего тела.
"Денис , что с тобой ???" - крики семерых женщин,одновременно
вскочивших со своих мест,заглушили даже шум печатающих принтеров,
пыхтенье ксерокса и утробное урчание шредера.Денис ползает под столом
и что -то нечленораздельно бормочет.Когда крики стихли , а бормотание
gревратилось в боле менее осмысленную речь , они услышали :
"Все возьмите.... машину возьмите ...... дачу возьмите .......
квартиру возьмите ....... ГОЛОВУ !!! ГОЛОВУ отдайте".Наконец он,
не без посторонней помощи, выбрабшись из-под стола и обведя мутным
взглядом окружающих, изрек - "В белом плаще с кровавым подбоем,
шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа
весеннего месяца нисана ........." - на этом моменте, женщины резко
потеряли интерес ко всему происходящему и стали расходиться по своим
местам со словами - " А-а-а !!! Ну все понятно !!!! Это он опять
вчера в театре перебрал".Удивленный таким поворотом событий,Денис
сначала хотел обидеться, но потом его взгляд наткнулся на дверцу
холодильника и в мозгу мелькнула спасительная мысль - "КЕФИР !!!".
Прошествов к холодильнику и открыв дверцу он вдруг увидел полбутылки
водки оставшейся с какого-то праздника.В его глазах зажегся озорной
огонек и схватив бутылку, он рванул к выходу.Семь женщин одновременно
и повторно вскочили со своих мест, пытаясь перегородить путь к двери.
После нескольких неудачных попыток прорваться через них, он понял -
не получится.В этот момент из своего кабинета вышел главный бухгалтер.
Увидев происходящую картину, ее лицо отобразило удивление и гнев
одновременно.На Дениса вид главного бухгалтера подействовал
отрезвляюще, он поставил бутылку на место(с болью в сердце, отняли
игрушку у маленького ребенка), сел на свое место и принялся за работу.
И все потекло как обычно, спокойно и размеренно , буднично и серо.
Бред.).Па-ма ........

Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.

Дело значиться было так:
Пару месяцев назад попал я в больницу с одной болячкой. Ну и хирурги -
други порезали мою самую нижнюю часть тела. Операция болючая. Первые
сутки после нее ваще неподвижно лежать надо. В палате, точно с такими
операциями, лежат еще 4 человека. 3 - представители рабочего класса,
я - представитель студенчества, и один - профессиональный начальник.
Звали этого начальника (условно) - Михал Михалыч. Так вот значить все
переносят последствия операции более-менее мужественно, а Михалыч -
воет непрестанно, всех медсестер на уши ставит, и т.д. Ну, за... он
всех конкретно. День на третий все более - менее оклемались, даже
ворочаться потихоньку начали. Михалыч, вроде тоже оклемался. И начал
он тут рассказывать про то, как он начальничал на одном очень крупном
металлургическом заводе. Травит значить про свои пьянки - гулянки,
охоты на деньги завода, и т.д. Можете себе представить, какие эмоции
эти истории вызывали в душах простых работяг, лежавших рядом, которые
месяцами зарплаты не видели и вообще нормально никогда не жили.
День на пятый у всех после этой операции случается запор, а справлять
нужду - физически очень больно (все в швах). Ну значить все в палате
в течении дня сходили... ясно куда... и вернулись с победой. Один
Михалыч никак победить этот запор не может. Ходить еще говорит, что
не может. Но травить свои истории не перестает, как будто не замечает
недовольства вокруг. Ну, ввечеру он поймал одну медсестру, и за
слабительным ее погнал. Медсестра на редкость незлобивая попалась,
и принесла именно то, за чем слали. Михалычу - то уже лет под 60.
Зрение слабое, просит меня прочесть, как употреблять правильно.
Я, еле удержавшись от подкола, читаю: "Две таблетки взрослым, одну -
детям." Повторяю: дело происходит вечером, часов в 9. Отбой - в 10.
Михалыч лопает две таблетки. Я ему говорю, что не стоит сегодня,
во сне пробъет. Он говорит - не пробъет, мол до утра дотерплю.
Проходит минут 30. Михалыч говорит: "Не-а я большой, мне две - мало.
Нужно еще две..." И выпивает. Я опять предостерегаю, мол
не переусердствуй.
Проходит еще минут 30. В полусне слышу, как он рассуждает, что он -
очень крупный мужик, поэтому не мешало бы еще одну. Выпивает.
Я соображаю, что надо быть полным идиотом, чтобы пить на ночь столько
слабительного. Ну, наконец все уснули. Где - то в 11 просыпаюсь
от быстрого топота ног. Открываю глаза, поворачиваю голову, и вижу
следующую картину: Михалыч одной рукой держит трусы, второй хватается
за ручку двери. Из трусов рекой льется... да-да... оно самое. Тут он,
видимо вспоминает, что нужна туалетная бумага (хотя тут она бы уже
явно не помогла), возвращается к тумбочке, хватает газету, и вылетает
за дверь, оставляя за собой широкий шлейф... да-да... этого самого.
Все это происходит в считаные секунды, хотя до этого Михалыч вроде
как ходить не мог... Все, кто находился в палате (включая меня),
просто дохнут со смеху (в прямом смысле). Запах в палате стоит...
да-да... не CHANEL нр.5. Мой сосед еще не может вставать, поэтому он
накрылся простыней как мумия, так что видны только глаза, но кровать
его трясется от истерического хохота владельца (причем смеяться всем -
ОЧЕНЬ БОЛЬНО!). В палате нашей был балкон. Я, и еще один мужик могли
уже передвигаться, так что мы, стоная от смеха, выползаем на этот
балкон дохнуть свежего воздуха. Проходит минут 20. Смех уже давно
принял форму рыданий. До такой степени, что сильно хочется в... туда,
куда Михалыч пошел... только по-маленькому. Я хочу выйти (а надо
заметить, что кровать Михалыча - возле входа была), и обнаруживаю,
что мы - заперты (в переносном смысле). Все пространство около двери
залито... да-да... Я сообщаю остальным, что Михалыч нас ко всему еще
и запер... У двоих от смеха разошлись швы... Делали повторную
операцию... Михалыч вернулся еще часа через пол- и понуро вытер
откуда-то взятой тряпкой пол палаты, и всего коридора, вплоть
до дверей туалета. Мужик он действительно оказался крупный. :-)
P.S. Вот так простой начальник об... перед простыми рабочими. Остаток
своего пребывания в палате Михалыч преимущественно молчал. Еще
в течении 3-х дней любое похахатывание в палате моментально переростало
в грохочущий смех. При этом не произносилось ни слова... А отчасти
виноват оказался - таки я. В инструкции, в самом низу, мелким шрифтом
было написано: "Начинает действовать через 2 часа после приема..."

Да... Веселая эта ситуация началась вчера вечером, а закончилась...
Еще не закончилась...
По - порядку: вчера вечером случился у нашей группы один небольшой
концерт. Ну, все как полагается, публика разогрелась как следует,
оторвалась, повеселилась. После концерта, естессно это дело пошли
обмыть на заработанные деньги вместе с членами (не теми, о которых
вы подумали) другой команды. Выпили - конкретно!!! Домой добрался
в состоянии полного алкогольного опьянения и частичной потери памяти.
Сегодня утром будит меня телефонный звонок. Пора на работу. Ну, что
такое - утро после похмелья, объяснять не надо. Привел себя более -
менее в порядок, начинаю одеваться, и тут обнаруживаю, что оба моих
ботинка аккуратно зашнурованы. Я начинаю соображать, что, по-видимому,
вчера я их так и снял... Чтобы проверить догадку, пытаюсь одеть
их так же... Не выходит!!! Приезжаю в контору, рассказываю это дело
своему партнеру со словами: "Ну надо же! Так сильно - еще никогда
не напивался!". Он спокойно меня выслушивает, и говорит: "А куртку
через голову не снимал?" !!!!! :-))))
После этого вопроса я понял: "Как много нам открытий чудных..."

Все генитальное - просто...

Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру
Сергеевичу говорит:
- "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин
погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!"
Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться:
- " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель -
А.С. Пушкин!"
Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему:
- " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!"
После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку
и гордо провозгласил:
- " Газон Засеян!"

В солидную фирму на постоянную работу требуется телепат.
Куда обращаться - сами знаете

Япарень честныйб если что и спиздил, так сразу и признаюсь,что
не брал

Вздрочни мне мама -
Я устал
Сегодня был тяжелый день
Мочалку на руку одень
И посильней
И посильней!

Накануне Дня Победы Вовочка приходит домой из школы и обращается
к деду:
- Дед, у нас завтра собрание по случаю праздника. Я пообещал, что
ты выступишь и расскажешь о том, как ты воевал.
- Вова, ты сдурел? Я же чуть не с детства по ссылкам да по тюрьмам.
Какая война?!
- Дедушка, ну придумай что-нибудь, я же обещал!
Делать нечего, пошел дед в школу выступать перед детьми. Сел
и начал рассказывать:
- Как-то ехали мы с друганами в танке. Вдруг подбили нас. Куда деваться?
Я в левый люк - там фрицы, я в правый люк - там гестапо, я в верхний
люк - а там МЕНТЫ!!!

Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит
Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью.
- Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена.
- Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.

Сие событие произошло в году 1995. Я успешно закончив обучение
в одном из Питерских ВУЗов я решил отметить оное со своим компаньоном
по работе на одном из рынков. Приехал к 10 часам с изрядным запасом
спиртного начал угощать и угощаться сам, незабывая о торговле.
Вообщем к 12 часам разум был мутный, а к 16 часам пропал вовсе...
Очнулся я в 8 часов вечера, лежу в темной комнате, мне плоховато,
входит темный силуэт качается в дверном проеме и спрашивает меня
"ТЫ КТО???". Я сажусь на диван, осматриваюсь и задаю резонный вопрос
"А ТЫ САМ ТО КТО???", он мне отвечает "ДАВАЙ СВЕТ ВКЛЮЧИМ И ПОСМОТРИМ".
Включив свет я увидел своего друга с которым мы уже не первый год
вместе работаем. Подвели итоги дня мы уже за пивом: как попали домой
к нему неизвестно, где товар и выручка (если была) тоже не ясно,
единственное что выяснилось кто мы и где мы. На следующий день
выяснилось что домой нас доставил один из соседей по рынку, который
буквально на руках нас донес (он рассказал что мы вдвоем забыли дорогу
и спрашивали у прохожих, причем выбирали мы их исключительно по подобию
себя), товар и выручку тоже соседи сохранили (кстати выручка была
больше обычного), а главное что не дали замерзнуть нам, спавшим
на земле при морозе -16 до окончании торговли. Такого безобразия
больше не повторялось...
Денис.

Анекдот прислан другом из Штатов:

Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс,
Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно
что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает
дымом.
Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две
новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем
на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает
один парашют и выпрыгивает из самолета.
Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире.
Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире
положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся
парашютов и прыгает.

Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3

Жил-был в одной добропорядочной семье мальчик, и не было у него
ни рук, ни ног. Но родители его любили и жалели, и вот под Новый год
мама ему говорит:
- Сынок, а на Новый год мы с папой подготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваш сюрприз, блядь! Небось шапку подарите!

Едут в купе Наташа Ростова, Болконский, порутчик Ржевский и Пьер Безухов.
Вдруг Наташа как перданет и Болконский, как истиный кавалер говорит:
"Извините это я у меня что-то с желудком"
Через некоторое время история с Наташей повторяется и вину на себя
берет Пьер. Тут порутчик встает и говорит:"Так, я пошел курить, если
эта дура опять перданет, скажите, что это я"

История случилась в предыдущую пятницу , на моем экзамене по физике
в СПГУАП .
Халява , в виде сдачи реферата и его защиты , не прокатила :) и
пришлось тянуть билет .Так как на это я совсем не расчитывал , то состоя
ние было довольно взвинченным .
В "нашей" аудитории сидела часть параллельной группы с потока . Две дев
ченки оттуда скрепляли курсовик . Для степлера он был очень толстым , а
дырокола не было. Светка попросила меня помочь проколоть курсовик шилом.
Выровнил листы , приставил шило и начал прокалывать , немного покручивая
последнее. Ленка , Светкина подруга , через несколько секунд выдала :
"Денис!!!,стой , ты кажется уже в стол вошел...."
После такой двусмысленности - стресса как и не было.

Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось:
"Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".

У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий
день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".

В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy
для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый
должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит
в алфавитном поpядке".

В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные
полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек,
чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".

Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".

В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием
выполняет гоpничная".

Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское
пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых
pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно,
кpоме четвеpга".

Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите
этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".

В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".

Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных.
Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".

Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом:
"Специалист по женщинам и дpyгим болезням".

Мексиканский стоматолог завеpяет: "Удаление зyбов новейшими
методистами".

В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей
в баpе".

Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге
стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам,
жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они
специально женаты для этой цели".

К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться
с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление:
"Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".

А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда
великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских
хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".

Мой хороший знакомый (по фамилии,кстати, Курилкин) однажды окончательно
решил бросить курить. Но как-то не очень у него получалось. И вот
после очередной неудачной попытки, дабы скрыть следы преступления
от молодой и еще пока доверчивой (он так считал) супруги, придя
домой, тщательно почистил зубы. Настроение прекрасное, слово держится,
намеков на обман никаких. Первым делом, пришедшая домой супруга целует
благоверного и с возмущением высказывает ему о нарушении клятвы
не брать в рот сигареты! Изумленный муж восклицает:
- Но откуда, дорогая, ты узнала?
Ответ был до гениальности прост:
- Какого же черта иначе ты среди бела дня чистил зубы!
Мораль проста. Не пытайтесь обмануть женщин. Они могут сделать вид,
что поверили, но поверить вам - никогда. И, наверно, правильно.

08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось
интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит:
- А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра.
Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем,
что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему -
гениально.

Знаете как по-немецки будет "Две девушки переходят дорогу?":
"Cvain blyaden perepizdoshn de shtrasse".

Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает
где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький
600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит
молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100
за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль
в пол и след ее простыл.
На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс
и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала
ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?"
А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил
ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете
хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка.
"1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это
вы хуй сосете, а я меньетчица!"

Гримерная. Две актрисы красятся перед выходом на сцену.
Одна говорит другой:
- Ты знаешь, мне сегодня приснился сон: умерла я и иду к вратам рая,
пытаюсь зайти, но меня останавливает апостол Павел: "Куда это вы
собрались?" А я ему и отвечаю: "Да вот, умерла, в рай собираюсь!"
Он мне и говорит: "Да ведь нельзя вам - вы актриса, лицедейка.
И тут я замечаю тебя за дверями рая и спрашиваю: "А как же она,
она ведь тоже актриса?" - "Да какая она актриса," - отвечает Павел,
махнув рукой...

Лежит девушка в гробу
Я подкрался и *бу!
Нравится- не нравится -
Спи, моя красавица!

Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом.
По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом,
но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо
сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое
интересное произошло далее. Через некоторое время после операции
в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента.
Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате.
Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза
и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет
то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень
он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом
в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан
засыпает дальше.

что-то Вы как-то нейронно дышите...

Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам,
одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо -
страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая
и в беседе слова вставить не дает.
Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она
вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор,
оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду,
созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу,
первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает
бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо,
очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает
меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила
для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти)
спускаюсь по лестнице.
Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных
основаниях свой портфель!!!
Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем!
Я ржал после этого часа два не останавливаясь....

Навеяно рекламой: подарите ему "Braun", и каждый раз во время бритья
он будет думать о Вас.

Парень перед зеркалом, задумчиво почесывающий щетину, и, оглядывая
батарею Браунов на полке: и о ком мне сегодня охота подумать?...