Поиск по автору:

Ох, и противоречивый же характер у нашего Соломона Гитлера!

- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.

Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка
кричит:
- Лена! Лена!
В окне появляется Леночкин папа.
- Чего тебе?
- Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!

-Мама, мне в школе говорили сегодня, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь школа уже две недели на карантин закрыта!

Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну
и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней
бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в
ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины.
Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со
скорой её вопросами пытается отвлечь:
- Как маму зовут? Как папу?
На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит:
- Водителем КАМАЗа!
Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос:
- БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!

-Яана, ты откуда будешь?
- Я буду из ГОРЛА...

В таллинском ресторане беседуют два эстонца:
- Яан, па-а-а-ачему вино не-е-е-е зак-а-а-а-а-а-зываешь?
- Тойво-о-о, пойми-и-и: доктоо-о-р дядяя Фима гово-о-о-рит, что у-у-у
меняа барахлит печень. Не разреша-а-а-ет.
На другой день.
- Яан, по-о-о-чему пьешь? Печень ве-е-едь.
- Тойво, яа дал доктоо-о-ору дяде Фимее сотку-у, он раа-зрешил...

Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у
дочери:
- Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела?
- Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик
дядя Гриша, которые тебя принесли!

Вовочка объясняет разгневанной матери, почему он получил двойку по
арифметике:
- Учитель, мамка, спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть.
А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- Так это ж одна фигня!
- Я так и сказал.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
- Дети, какого цвета бывают яйца?
- Серые, белые. Вовочка:
- Синие.
- Вовочка, у кого ты их видел?
- У дедушки-сторожа, когда он их дверью прищемил.

Учительница:
- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так
как'.
Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.
Маричка: - Видимо, вертолёт Ми-8 военный, так как покрашен в зелёный
цвет.
- Молодец, Маша!
Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.
- Ну и где здесь "видимо" и "так как"?
- Видимо покакать, так как читать не умеет!

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Тарас Стецюк!
- А тебя, девочка?
- Маша Гнатенко!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Х-ев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Розочка:
- Я таки помогала маме делать перевязки.
Тарас:
- Я высылав на фронт кисеты з табаком.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Витя, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Сидоров.
- Стецюк.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом!
Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.

Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да, хорошим товарищем был румынский
разведчик Ружу.

-Поручик, Вы имеете меня уже пол часа, а ещё не сказали ни слова о
любви...
- Ах да, я люблю Вас, КОРНЕТ!!!

-Почему вы своего пёсика назвали Гандоном?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина дядек оглядывается.

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!

-Как у тебя дела на семейном фронте?
- По-прежнему сижу в окопе - головы не поднять. Хотел было сдаться, но
жена с тестем заявили, что пленных не берут.

В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Ваня:
- - У меня папа инженер, а мама стюардесса на самолёте Як-40.
Коля:
- - Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- водитель маршрутки.
Вовочка (В):
- - А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз:
"Уатсон! Уа-а-атсон!"

- Вовочка, где твой отец работает?
- В синагоге!
- ?!
- Каждое утро я слышу от него: "всё, дорогая, я пошёл на работу!". Вот.
А мамка отвечает: "хоть бы больше платили эти ЖИДЯРЫ!"

Плакат на воротах МВД:
- ДУШИ прекрасные порывы!

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит дворник. Протягивает
мешок и говорит:
- Сосед, живущий этажом ниже, попросил передать вам овса.
- Дядя Вася, зачем нам овёс?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.

Девочка просит водителя маршрутки:
- Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин!
Тётя-водитель:
- Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?

Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для
мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в
роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий
диалог.
Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок?
Мама: - Да.
Вовочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

-Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные новости, местное
начальство... Уж лучше употрекблять название городка!
- Хорошо. Пострадавший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под Трускавецким наркозом.

1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает
хорошенькую студентку:
- Скажите милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха
поднимается за пятнадцать секунд.

Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Как? Ведь декабрь на дворе.
- А, да я букву, котоая идёт сазу после "П", не выговаиваю.

В эстонской школе идет урок литературы. Училка:

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шпроты на Россию в Ан-26 грузить.

- Садись Яан - два.

- Тойво, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я отцу помогал шоколадные сырки на Россию в Ми-8 грузить.

- Садись - два.

- Паулс, ты выучил стихотворений Пушкина?

- Нет.

- А почему?

- Я ходил брата с зоны встречать, где он сидел за то, что зарезал троих
человек.

- Ты, Паулс, меня своим братом не пугай, садись - ПЯТЬ.

Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы
Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем
задуматься оппозиции...

Вовочка:
- Бабушка, вы из Финляндии?
- Нет, внучек. С чего ты взял?
- А мамочка говорила. что вы - б...ядь финская...

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова
"юрфак" и "химфак"?