Поиск по автору:

RE: Миленькая девушка вызвала мужчину

Вообще-то, мужчин не вызывают - они проявляют инициативу первыми.

Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Ребенку вылечили зуб. Папа, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Тётенька, вы - сука!!!

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня голова болит.

RE: - От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.

Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

Гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

- Я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.

На лекции. Преподаватель говорит:
-С чего начинается черчение?
-Ну, с заточки карандаша...
-Нет, неправильно.
-Ну, с покупки бумаги...
-Нет! С оси!!!
Студент удивлённо:
- Я шо - голубой, что ли???

Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!

-Мама сказала, что когда я женюсь, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.

RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

-Мама будет меня ревновать к девушке. Зачем мне это? Я люблю маму. Буду гулять с ПАРНЕМ...

-Мамка, мне уже 18 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, сыночек. Кстати: пригласи его с собой в военкомат.

-Мамка, мне уже 16 лет! Отпусти меня к моему мальчику!
-Отпускаю, СЫНОЧЕК!

Один "голубой" - другому:
-Милый, у меня болит отверстие для серёжки...
-Для какого ещё Серёжки?!

Война. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает посыльный и докладывает:
- Враг приближается!
Генерал, выравнивая пилочкой ногти:
- Проверьте, любезный, а есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда агонь, беспощадный агонь!!!

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

Встречаютя два друга. Долго не виделись. Один говорит:
-- А ты знаешь, Миша, я ведь гей...
-- У-у-у, у тебя теперь, наверное, денег много?
-- Да нет, так и работаю все в том же Институте.
-- Значит, у тебя теперь квартира шикарная?
-- Нет, та же самая однокомнатная...
-- Ну тогда, наверное, машина у тебя классная?
-- Нет, так на копейке и езжу.
-- Тогда какой же ты гей? Ты просто пидор!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Боря у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

И свистнул Соловей-Разбойник... коня у Ильи Муромца.

Назначил Илья Муромец свидание финке Настеньке. Гуляют они по лесу, и тут Настя говорит (с финским акцентом):
-Илья, ты такой сильный, сломай перезу!
-Без проблем.
-Хорошо, а теперь фон тот могучий дуп!
-Да раз плюнуть!
-Илья, а если сосну?
-Настенька, да тогда я весь лес переломаю!

Идет как-то Баба Яга по рулёжной дорожке, а сзади Як-40 как засвистит! Баба Яга, не поворачиваясь:
-Порядочные девушки на свист не оборачиваются...

Вышли раз Илья Муромец и Алеша Попович в чисто поле силушкой мужеской померяться. Померились. Оказалось у Ильи - толще, зато у Алеши Поповича - длиннее.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Колобок долго ворочался, прежде чем заснуть

Надпись: "Машины у входа не ставить. В нарушителя дедушка-сторож выстрелит из ружья".

RE: Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский

Поручику Ржевскому, сынок, вообще-то, во времена Александра III было не менее 103 лет!

-Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
-Неприлично задавать такие вопросы девушке!
-Етить... Так ты ещё и девушка?

- Ты что-то неважно выглядишь... Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать такие вопросы девушке!
- Етить... Так ты ещё и девушка

RE: Как называется атомная станция в Белоруссии? Белобыльская АЭС.

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Ага, Оксанка, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

Звонок в четыре утрa: aнeкдoтов.nеt
- Але! Это общество зaщиты животных?
Медленный ответ зaспaнного человекa:
- Ну и кто тебя обидел, козел?

Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
-Ну вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...

Полицейский, закрывая тюремную дверь за Буратино:
-Сын у меня есть! Осталось построить дом...

Стоит 600-й мерс на светофоре, вдруг со всего размаха врезается в него "запорожец". Из шестисотого вылезает амбал и подходит к сидящему за рулём дедушке:
-Ну, кто ремонт в натуре будет делать?
Дед перепугался и говорит:
-В мэнэ два сыны е, им подзвоню зараз, воны пидъйидуть.
Через некоторое время подъезжают дяди-милиционеры ("бендеровцы"), подходят к месту аварии и говорят:
-Ну шо, батько, хто тут задом сдаваты не вмие?