Поиск по автору:

-Фима, ты женишься на Доре?
-Конечно, ведь любовь взаимная!
-Взаимная?
-Да. Она любит меня, мама - её...

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но крокодилы все-таки выступили. Поборов страх.

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Вы-таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

Диалог на экзамене.
Препод:
-Что такое лошадиная сила?
Студент:
-Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
-Где же вы такую лошадь видели?!
-А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

RE: В России ещё две беды, на одной из них я женился, а другая ее мама!

ПРОСТО ТУПАЯ БРЕДЯТИНА.

-Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
-Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор!

RE: Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике

Мальчиков обычно агитируют мамы...

Приходит дочь с вечеринки. Папа, настороженно:
-Дочь! Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-Нет, папка, я лопата.

Когда река Эльба выходит из берегов - это означает, что в Германии снова Октоберфест.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко"?

Загадка: В детстве, как украшение, а вырос, как пидарас? (серёжка и Сэр Гей)

-Мама сказала, что когда я женюсь, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я таки злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А что я? Дал ему по морде!

Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка.
Вечером спускается в холл и спрашивает у дяди-портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня голова болит.

Если муж мешает Вам разговаривать с отцом, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ему цепь.

Гостеприимный дедушка-сторож заряжает ружье солью и хлебом.

Дочь:
-Папка, я ужо не девушка.
Отец:
-Дочь! Как тебе не стыдно? Разве для того я тебя растил, сделал из тебя человека, чтобы на третьем курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!

RE: - От жеж, кляти москали!..
- Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

"Новая конституция Украины" - это уже анекдот.

-..... девушка, у вас такие босые ножки, вы меня просто сразили....
-... Парень, у тебя такая пьяная морда, ты меня просто напугал.

На лекции. Преподаватель говорит:
-С чего начинается черчение?
-Ну, с заточки карандаша...
-Нет, неправильно.
-Ну, с покупки бумаги...
-Нет! С оси!!!
Студент удивлённо:
- Я шо - голубой, что ли???

- Я буду называть тебя Евой!
- Почему?
- Потому, что бы у меня первая!
- Тогда я буду называть тебя Илом!
- Почему?
- Потому, что ты у меня 86-ой.

RE: В России две беды - дураки и... дуры.

Это во всём мире, сынок.

RE: Миленькая девушка вызвала мужчину

Вообще-то, мужчин не вызывают - они проявляют инициативу первыми.

Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью.

Ребенку вылечили зуб. Папа, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Тётенька, вы - сука!!!