Поиск по автору:

А кто-нибудь обратил внимание, что после буквы "омикрон" идет буква "пи"?

Неправильно рассказанный фильм

Чтобы получить первый в карьере Оскар, главный герой дерётся с медведем, долго ползёт по грязи и спит в лошади.

Футбол:
Фильм ужасов категории - "х"
Мяч попадает защитникам сборной России

Ой, мама, Аджалан Аджалан...

Презервативы "Хрусteam" - хрусти по-бородински!

Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир,
типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией
из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену,
мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит
к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту
стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен
ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс

Старые советские времена. Завод. Например «Серп и Молот». За ударный труд
токаря Петровича награждают туристической поездкой в Париж. Провожали всем
цехом с напутственными речами...
Возвращается. Ну... обеденный перерыв, домино в сторону, расставили стулья,
мол, давай, Петрович, расскажи про Париж-то! Ну Петрович выходит, весь цех
притих...
- Ну чо рассказывать-то? Ну сначала приехали мы на вокза-а-ал... Ё-е-еб
твою мать! (так растянуто). Затем нас в гостиницу повезли - Ё-е-еб тво-ю
мать! (так восторженно растянуто). А на следующий день повезли нас в Лувр
- ну е-е-еб твою-то ма-а-ать !!!!

Баба дуся, уборщица на первом ряду, смахивая из под носа слезинку,
дрожащим голосом:
- Господи, красота-то какая!

Переполненная арена старого цирка. Выходит конферансье и громким
голосом заявляет:"Сегодня на арене нашего цирка выступает
...Женщина!...
...С бородой!...
...Без сисек!....
... и с членом!!!...

Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем
МАЗе. И вот как то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины,
подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны
калонки, а там три огромных таких лося. Подхожу я значит к колонке, а
она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз
халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо
обалдевать. И что самое интересное радоваться за меня! И такой детский
азарт у них был в глазах. Как же, халява! Веселились примено минуту,
пока не подошел четвртый пасажир и не спросил че не заправляемся? Ему
показывают на меня, типа приколись, халява. Тот начал было радоваться за
меня то же, но вовремя сообразил что это их соляра. К своему ужасу
сообразил это и я. Оказалось они его у кассы высадили и подъехали. А тут
я с халявой! Бандиты с чувством юмора попались, поржали вместе, а ведь
могло все кончиться гораздо хуже...

Двое английских джентльменов рыбачат на Темзе. Внезапно у одного из них
сильно дергается леска, он подсекает, напрягается, пыхтит и с большим
трудом вытаскивает на берег... русалку. Несколько раз обходит вокруг ней,
задумчиво попыхивая трубочкой, тщательно рассматривает со всех сторон,
потом нагибается и сталкивает ее в воду. Второй джентльмен не спеша
вынимает трубочку изо рта и лаконично спрашивает:
- А почему, сэр?
- А как, сэр? – не менее лаконично отвечает первый джентльмен.

Челочество второй год только и занимается, как выведением нового штамма коронавируса.

В библиотеку, где с газетой в руках сидит английский джентльмен вбегает
растрепанный перепуганный слуга и кричит:
- Сэр, наводнение! Темза вышла из берегов и через пару минут будет у
Вашей двери, сэр!!!
Джентльмен медленно поворачивается к слуге и говорит:
- Джон, вы ведете себя неадекватно. Выйдите, приведите себя в порядок и
доложите так, как это надлежит делать благовоспитанному английскому
слуге.
Слуга застывает на месте с самым обалдевшим видом, потом смиренно
кланяется и выходит за дверь. Через две минуты он стучит, входит весь
торжественный, чопорно застегнутый на все пуговицы и в напудренном
парике, широко открывает дверь и громко сообщает:
- Темза, сэр!

Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили...
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!

Это было в году 96. Друг приехал в отпуск с Камчатки (он подводник).
Привез две банки трехлитровых икры красной. Мы как путные наделали тазик
бутеров и поставили на стол. Вдруг звонок, открываем, какая-то
агитаторша. Были выборы, а какие не помню. И начинает втирать, что жизнь
плохая, такой-то вам поможет. По ходу дела спрашивает какие у нас
проблемы, и замечает наш тазик с икрой! Ее лицо надо было видеть! А мы в
тот момент почувствовали себя олигархами!

- Кишка тонка!
- Зато прямая !!!

Кусать надо было, Моника !!!

За словом в Коран не полезет

Отвалились на хуй двери,
Не работает стартер.
Из кабины вылезает
В жопу ебаный шофер.

Все для фройляйн, все для победы!

Наблюдение: Атомная бомба всегда падает в эпицентр