Поиск по автору:

Зашёл утром в инстаграм Анжелины Джоли. Уже не та совсем. Возраст берёт своё. Моего лайка ей больше не видать. "Валера, 54, Сызрань."

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Ничего не утверждаю, но мне кажется вот что. Анатолий Вассерман много лет усыплял бдительность окружающих, заставив их привыкнуть к его виду в охотничьем жилете с набитыми карманами. Однажды он так придёт на заседание Думы и взорвёт кхуям всю эту кодлу.

Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят".

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

- Вы член партии?
- Отправил в личку.

Когда коренной петербуржец расчленяет человека, он держит нож в правой руке, а вилку в левой.

Партия Единая Россия не получила ни одного годоса, что не помешало ей одержать убедительную победу на большинстве избирательных участков.

Десять нормальных футболистов мы найти, значит, не можем, а десять двойников Путина - пожалуйста!

Президент, находясь на самоизоляции, наконец-то узнал, кто такой и чем знаменит Артём Дзюба.

Талибан (организация, наполкарасика запрещённая в России).

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Вот ты вроде молодой, молодой... а потом - Бац! и начинаешь говорить "Вот такие пироги"

Дубильные вещества, содержащиеся в коньяке, проявляются с утра. Ты тупой, но с хорошей эрекцией.

Если купил сыр не на праздник, могу я уже смотреть на средний класс россиян свысока?

Если к комплименту добавлять ещё слово "недорогой", вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: Какой отличный недорогой у тебя автомобиль, Какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, Какой великолепный недорогой макияж сегодня...

На самом деле, есть только два типа семейных ссор: 1. Небольшие - из-за свинства; 2. Большие - из-за блядства.

Госдума нового созыва разрешит россиянам бесплатно собирать цветы папоротника.

И тут Байден проснулся... героем талибана.

По факту, партия на "Е" - сплошное блядское нае...

Граф Дракула любил выпить и друзей.

Объясните, кто может, пожалуйста. 21 век. Квадрокоптеры, гироскутеры, анроиды и т.п. А мы до сих пор обувь верёвочками привязываем, чтобы не слетала.

Если ты решил сам собрать мебель и в какой-то момент показалось, что делаешь что-то не то, никогда не сомневайся в себе. Ты сто процентов делаешь не то!

Собака лает, а караван идёт... Но одна блоха может так заебaть верблюда, что караван встанет.

- Жена какая-то норкоманка вообще!
- В смысле?
- Третий год - купи норковую шубу, купи норковую шубу!

Задержан телефонный террорист, позвонивший в Кремль и спросивший: "Алло, это хуйло?" Ему уже предъявлены обвинения по трём статьям, грозящим пожизненным заключением.

Слушая Карпина, очень радуюсь, что красноречие - точно не то, что нужно в футболе.

Не всё в быту вафельница.

Как можно ожидать справедливого судейства, если все суды, собственно, чьи-то: Бабушкинский, Мещанский, Хамовнический, Басманный...

Это раньше Печкин злой был, потому что у него велосипеда не было. Теперь у него электросамокат. И он просто киллер.

Решил наконец-то начать дружить с головой. Но жена выгнала из кухни. Сказала, что она на холодец.

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

Молодые, ативные члены Единой России по всей стране собирают информацию о проблемах простых людей и передают её старым, пассивным членам Единой России. Можно ли эту предвыборную херобору назвать членовредительством?

Израильская гимнастка взяла золото в метании ленты.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Жизнь - штука дорогая. Но есть и хорошие новости. Она быстро заканчивается.

Вчера представлял интересы Президента РФ. Очень занимательно. Уже через полчаса допредставлялся до Императора Галактики.

- В общем, план такой. Петров и Боширов организовывают вакцинацию Лионеля Месси Спутником V. Затем, его покупает ФК "Крылья Советов" по очень выгодному (как он теперь сам считает) контракту. Далее, Терешкова вносит в Думу закон, что Президент может натурализовать своим Указом любого легионера. Ставим его в сборную. Всё. Ближайшие Чемпионаты у нас в кармане.
- Карпин, ты охуел?!

Моя вторая половина захотела сегодня выпить. Ну что же. Моя первая половина ещё ни разу в этом не отказывала.

Из рубрики "забавный словарик".
Штанген-цирк-уль - мужик, притворившийся бабой, чтобы победить в женской тяжёлой атлетике, но обосравшийся на весь мир.

Один президент пытался кривить душой. Но было уже нечем кривить... И тогда он просто пиздел.

Российский батутист вылетел из полуфинала олимпиады. Его до сих пор ищут.

ROC and RUS. И пусть весь мир подождёт, когда Россия прогнётся под кого-бы то ни было.

Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!

Участвуй в акции "На Кайен батюшке" и получи купон снятия трёх грехов по цене двух!

Очевидно, что неприступная дама - это та, к которой ещё даже никто не приступал.

Не воскресный папа, а отец на удалёнке.