Поиск по автору:

Прохор Шаляпин и рад бы спать с обычными пенсионерками. Но, к сожалению, только у очень богатых бабушек хватает для этого амбиций.

В связи с последними событиями в Европе, им пора переделывать русскую поговорку на "Чем дальше влез, тем больше дров!"

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

Господи, дай мне силы воли, чтобы не посмотреть на палец, когда поковырял в ухе!

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги. А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

- Почему вы не выполняете наши законные требования?
- Я - нигилист!
- Нигилист? Ну и ходи там себе по пляжу без трусов! При чём тут мы?!

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и автобусах, а внутри этих транспортных средств.

Зачем сотрудницаи супермаркетов выдают специальную шоркающую обувь??

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

- Чем занимаешься?
- Жду, когда вырастет криптовалюта!
- Всё суетишься.

- Здравствуйте, я Кирилл и я алкоголик... Извините, это не в ту группу сообщение. Давайте начинать наше онлайн-занятие "Успешный старт в инвестициях"!

Как поёт глава РЖД: "Вагончик тронется, вагончик тронется, вагончик тронется, маржа останется..."

Козлы! Уроды! Вам на "Ы"...

По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?

Почему в честь победы "Спартака" в кубке России по футболу включили песню покойного американского гомосексуалиста Фрэди Меркьюри?
А отвечать на этот вопрос будет автор и исполнитель танца под "Американ бой" и правообладатель торговой марки "Руссиано" Дмитрий Анатольевич Медведев...

Лучшие друзья бабушек - это лубрикаанты...

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

Самые страшные люди - это те, кто готов умереть здесь и сейчас за что-либо. Им неведома ценность человеческой жизни.

Врач запретил мне всё жирное. Нам придётся расстаться!

На "Москвиче" решено возродить тему Ё-мобиля. Проект будет называться Ё-Моё.

Мы стали настолько близки, что даже трахаемся вместе.

Вопрос филологам. Если я на себя что-то надел, то очевидно же, что со временем я должен перенадеться?!

Ожидается возрождение отечественного автомобиля "Москвич". Радует то, что автомобиль хоть и будет ездить гораздо хуже зарубежных аналогов, но зато совсем недолго.

На смену чуждому и вредоносному МакДональдсу придёт наш отечественный импортозамечательный МакЕРмак.

Какова степень адекватности людей, которые говорят "Пойду подышу свежим воздухом" и закуривают?

- Пап, а как вы с мамой познакомились?
- Просто Бог сказал: "Бери и неси её!"
- А потом?
- А потом - она меня.

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

Вот нейтрализуем Ровшана Аскерова, тогда и заживём!

Российский МИД будет сражаться с недружественными дипломатами до последнего консула.

Скачай молильное приложение и получи бесплатную просвирку на кресто-счёт в банке Кириллофф.

Новый совет директоров банка Тинькофф рассматривает ребрендинг. Пока лидирует название: "Петрофф и Боширофф".

С Днём победы над здравым смыслом всех нас!

На совещании у нашего вождя - все бледнолицые.

А сколько у тебя, моржа?

Доллар пробил дно у Эльвиры Набиуллиной.

Рубль укрепился. Но цены на товары в рублях укрепились ещё мощнее!

Учёные наконец-то определили идеальное время продолжительности полового акта для женщин. Выяснилось, что это 5-7 секунд после достижения партнёршей оргазма.

Жириновский доложил товарищу Сталину, в присутствии Жукова и Ворошилова, что имя народа-освободителя потомки с достоинством проебали.

Александр Новиков резко осудил высказывания Соловьёва. В своём видео-обращении он твёрдо заявил, что абсолютное большинство его земляков никакая не либерасня, а такое же быдло, как и вышеупомянутый телеведущий.

Никогда в нашей стране и слыхом не слыхивали ни о каком культе личности. И вот опять.

- Как вы со мной разговариваете? Вообще-то я акционер торговой сети, которая даёт вам работу!
- Мужчина, ещё раз повторяю: Этих консервов надо взять три баночки, чтобы они шли по акции.

Мор! Труп! Майн!

- Господа депутаты, просьба выключть vpn, начинаем голосование!

Сарматы - не маты! Улетят и не поймаешь!

А будешь плохо кушать и не слушаться маму, придёт дядя Илон Маск и купит тебя!

У подозреваемых в покушении на Соловьёва найдены инструкции на печенежском языке.

Всё-таки старшее поколение ничего не смыслит в трендах. В интернете чётко написано - иметь страшненькую подругу, это хорошо и правильно. А вот моя мама твердит: "Саша, что за крокодила ты привёл?!"

Ничто так не ускоряет цифровизацию, как дефицит бумаги.

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!